Un hombre deconstruído.

Te metes tu opinión por el ojal, EMMO.

2012-01-20T23:08:00.000+01:00

Como la opinión es gratuita parece que es obligatorio darla, y recibirla.
Hace unos meses un amigo publicaba un disco, me mandaba lo que era una maqueta muy elaborada, (que en algunos aspectos terminó siendo mejor que el album publicado). Pues como buen gilipollas no se me ocurre otra cosa que...
-Está bien, está muy bien, pero mira una cosita.
Una cosita, tu puta madre una cosita. Una cosita pequeñita es lo que me importa tu opinión.
Pero claro, esto solo lo ve uno cuando le toca a el. Y ahora me esta tocando a mi y me estoy cagando en las opiniones... Si es por ayudar eh? Es critica constructiva... Hijoputa.
Acaso te crees que necesito tu mierda de crítica constructiva? Me he tirado horas y horas currando, corrigiendo, rehaciendo... para que vengas tu, iluminado de los huevos, y en cinco minutos me sueltes tres sandeces de un tema del que no tienes ni puta idea? Pero nada oye, que como la opinión es libre y hay que respetarla... O no, ¿por qué hay que respetarla? ¿En qué momento de la historia perdimos el derecho de mandar a alguien a tomar por culo con su opinión bajo el brazo? No me imagino yo a Robert Mitchum diciéndole a alguien:
-Vaya, lamento que me diga usted eso, que eche mierda por encima de mi trabajo y esfuerzo, así, sin despeinarse, y la bofetada esta que tengo colgando de la mano, que me chorrea no se la voy a zumbar, me la guardo por respeto a su opinión.
¿Quieres dar tu opinion? Pues pon la tele o la radio, y le mandas un correo al autor de turno diciéndole... -Esta bien, si en el fondo está bien, pero mira una cosita...
Que parece que por ser amigo o familiar de alguien tenemos derecho o tocarle los huevos, ostia ya.

Los gritos que no son oídos acaban por perderse

2011-11-02T19:15:00.001+01:00

Qué claras tenemos las cosas, pero qué sencillo es vivir siendo una persona honesta y cariñosa. Entonces ¿Por qué no actuamos como buenas personas? ¿todos?
El camino bueno es el más recto y visible, para los tontos es el único camino visible. Son las triquiñuelas y el buscar dobles intenciones lo que requieren un gran esfuerzo. ¿Por qué entonces acabamos en ellas en vez de, simplemente, obrar bien?
¿Qué es más fácil, decir la verdad o mentir? ¿Qué es mejor, amar y ser amado u odiar y ser odiado? ¿Que es mas honorable, actuar defendiendo unos ideales nobles u obrar en favor de un provecho pasajero y ruín?

Pues qué listo el amigo, con dos frasecitas pretende arreglar el mundo -dirá alguno- ¿acaso no es cierto? Como lo hemos oído tanto y tantas veces ya ha perdido el sentido, y cuando algo pierde el sentido nos creemos en el derecho de obviarlo completamente. Como una leve queja ante una bofetada; cuando se da la número cien parece que nos hemos ganado el derecho a interpretar el lamento como un triunfo. Como maltratar a un animal al que se ha maltratado ya tanto que se admite como normal.

¿De dónde me viene hoy todo esto? pues de un sitio un poco extraño. Desde hace un tiempo he decidido que, aunque mi coche tenga sexta, prefiero ir en quinta, no siempre más rápido es mejor si ello te impide ir disfrutando del paisaje.
Uno de los puntos en los que se ha materializado esta idea es en el afeitado, cambiando la terrible maquinilla multihoja y la espuma en bote por navajas, brochas, piedras de afilar, jabones de calidad... Las brochas más apreciadas son las de pelo de tejón, y hoy he visto un video de una práctica minoritaria pero existente en cuanto a la obtención de dicho pelo. Resumiendo: despellejado vivo.

No entiendo qué hay detrás de la crueldad con los animales. Quizá yo me haya vuelto una maricona loca, me la pela, ayer mismo atacando una plaga de chiches con vapor me sentía fatal por el exterminio realizado sobre unos insectos que cada noche salen de las grietas del cuarto para alimentarse de mi sangre. Cómo pueden dos seres de la misma especie tener sentimientos tan alejados... cómo se pasa de lamentar la muerte de una chinche a disfrutar matando un cerdo con un ladrillo?

Un apunte curioso, llevamos siglos cruzando animales para hacer mascotas, y las mascotas exitosas son aquellas que dependen del hombre. Hemos creado tan buenas mascotas que si son dejadas en libertad se mueren. Pues hay gente, y no poca, que es capaz de deshacerse de un día para otro de un ser que anhela estar con él, un ser para el que su "dueño" es lo más grande del mundo.

Si si si, todos lo sabemos... es una verdad que siempre estuvo ahí... y siempre estará. Pero parece que no merece ser tomada en cuenta. Están los chalados de los verdes, los hippiosos esos que no quieren que maten las ballenas, siempre con el mismo discursito... que si se matan bichos aquí, que si se matan allá, que si de esta especie que ni conocía ya se han acabado... y ya parece que hasta molestan inyectándonos mal rollo con sus imágenes impactantes. Si yo en mi vida he visto nada de eso ¿no? ¿por qué me dan la brasa una y otra vez con lo mismo? pues chico, que se lo digan a quien esté relacionado, que yo ni mato bichos ni decido nada...
Algo así es lo que pensamos ¿no?

No voy a extender esto a otros temas, sería muy triste, pero parece que si no nos lo cuenta una celebridad o se junta un grupo de gente guay para hacer algo en contra nos importa tres mierdas. Si lo único que hace falta es esperar... todo grito acaba por desaparecer en el vacío, por desgarrador que sea. Por qué tomar parte y hacer algo para solucionar el problema si puedo hacer que desaparezca de una forma muy sencilla: no hacer nada y esperar... y si tiene alguien que hacer algo pues serán los hippiosos esos, que para eso les pagan... o los políticos, que tienen la culpa de todo, y son unos cabrones.

Sin mucha novedad

2011-10-26T11:49:00.000+02:00

Hace tiempo le decía a alguien que me parece muy sano escribir, y no solo cuando se tiene algo que contar, sino también cuando no hay nada nuevo. Esto ayuda a pensar un poco en qué se está haciendo día a día, y a veces te das cuenta de que realmente estás viviendo más de lo que piensas.
Consejos vendo que para mi no tengo.
Llevo ya unos cinco meses en Amsterdam, la ciudad es más hospitalaria que la gente, en seguida te haces a sus calles y recovecos lo cual le hace sentir a uno un poco más integrado. No hay nada como conocer un atajo para sentirse experto.
La gente... pues creo que aún no puedo hablar de ello. Por los círculos en los que me muevo lo más habitual es relacionarme con extranjeros (tengo más amigos de Antigua y Barbuda que holandeses). Hay de todo, mi novia se queja de que son muy secos, pero creo que es porque está un poco quemada. Yo tengo la costumbre de presentarme con una sonrisa por delante y con amabilidad extrema, y de este modo la verdad es que casi siempre los encuentros son muy buenos.
Sigo buscando curro, pero tanto aquí como en Australia. Estando lejos de casa me siento aún más extranjero aquí que en el otro lado del mundo, por lo que voy a intentar lo imposible por irme allá en Abril. Es más, mi única motivación para encontrar curro aquí es la de poder volver allá.
Los papeleos son un poco follón y si pretendes pagar el la working visa de tu bolsillo te puedes cagar, por lo que lo suyo es ir ya contratado y que la empresa te haga los papeles... y ya si te paga el translado pues has triunfado.
Mientras tanto... pues chuminadas... chuminadas de las mías. Ahora estoy sacándome unos duros comprando navajas de afeitar antiguas, restaurándolas y vendiéndolas en eBay, manda huevos, me lo dicen hace seis meses y alucino. Hace unas semanas monté una compra conjunta de jabones de afeitar holandeses para un foro español, y la cosa ha tenido un éxito brutal, por lo que me parece que en navidades igual me lío la manta a la cabeza y monto otra con un poco más de margen a ver si me da para llevar algo al bolsillo.
El no currar es durillo, un par de semanas se llevan bien, es genial poder poner al día esas cosas que siempre se dejan de lado como ordenar las fotos, música, arreglillos en casa o en las bicis... pero poco a poco te da la sensación de que te vas cayendo de la sociedad, incluso andando por la calle te sientes diferente al resto, como viviendo en una realidad paralela donde no puedes jugar a las mismas cosas, tus preocupaciones son otras, tus intereses, tus capacidades, tus herramientas... todo es diferente. Más sencillo y claro, como ver a los animales en el zoo... pero con el sentimiento infranqueable de querer volver a la jaula con el resto de los monos.
Hoy tengo otra entrevista, hace meses era motivo de alegría pero ahora ya la ilusión se mitiga. Creo que la apuesta que hice en su día es correcta, es lo que tenía que hacer, sin embargo cada vez me cuesta más confiar en que todo vaya a salir bien.
Creo que el ser humano necesita sus dosis de éxito, para eso ayuda un buen curro, uno de esos en los que uno disfruta, también echo de menos cantar y los baños de masas, todas esas cosas le llenan a uno de energía y le permiten hacer más cosas. Quizá tenga que empezar por ahí para alimentar la rueda y conseguir mayores éxitos.
Una de las primeras cosas que voy a hacer es volver a cantar. Este domingo voy a ver un conciertillo y si me gusta pediré unas pruebas para entrar. Ahora que lo pienso, sentir cómo me aplaude un holandés tiene que ser toda una terapia.
Hecho mucho de menos los conciertos, los insufribles ensayos que al final revierten en un buen concierto, el ver a la gente conocida y desconocida reconocer tu trabajo y talento, la camaradería... es algo muy bonito que creo que todo el mundo debería experimentar una vez en la vida. Es como ser la novia de una boda pero quitándole el trauma que conlleva.

Meditaciones con Ayumi

2011-09-12T23:18:00.000+02:00

...y lo del incidente con la mina antipersona fue culpa suya, por andar donde no debía...

Balance del viaje

2011-07-19T11:08:00.000+02:00

Si, hace ya tiempo que volví a Europa, que es lo que estoy empezando a llamar "casa", y quería que pasase tiempo suficiente para que se asiente todo lo visto y vivido desde Febrero hasta Mayo.

Una de las primeras cosas que he aprendido, empezamos por la más banal, es algo sobre economía doméstica. Si no hubiese dejado el trabajo y vendido el coche, finiquitar los contratos y demás gastos mensuales, no habría podido llegar a la conclusión de que no tengo un duro. Como quien contempla un río pasar sólo veía agua que entra y agua que sale, que como es mucha pues uno cree que tiene dinero. Craso error, en cuanto cierras la presa sólo quedan cuatro charcos.

Pasando ya a temás menos materiales destacaría el que he enterrado cierto pensamiento. A ver si consigo explicarme:
Cuando hacemos balance del lugar donde vivimos encontramos cosas buenas y malas, cuando nos cuentan cosas sobre otros sitios normalmente nos cuentan las buenas, es lo que más destaca, pero nos encanta descubrir las malas. ¿Por qué? por mantener esa sensación de que, más o menos, todos los lugares del mundo tienen un balance similar de aspectos positivos y negativos. Si no fuese así significaría que estamos viviendo en un lugar peor que otro, y ese afán de patriotismo y de no sentirnos "primos" se rebela contra esa idea.
Por supuesto que todos los lugares tienen cosas buenas y cosas malas, pero seamos sinceros, el balance no es igual en todos lados. Hay sitios en los que es un puto infierno vivir, y las compensaciones son mínimas, y hay lugares en donde la vida es más agradable, mejor.
En estos momentos estoy en Amsterdam, y me encanta esta ciudad, es pequeña, tranquila, agradable, tiene vida, la gente ama la cultura en todas sus manifestaciones... pero cierto aroma melancólico invade la ciudad, es una melancolía muy romántica, la melancolía de tomarte un té caliente en un café mientras por la ventana ves como la lluvia eriza la superficie de los canales... en Julio.
La mayoría de la gente que he conocido en Australia iba con una idea similar a la mía: viajar, turismear, conocer cosas y de vuelta a casa. Y la mayoría acaba por tener un pensamiento con mayor o menor intensidad: instalarse allí.
Sinceramente creo que es un sitio, (aclaremos que hay distintas ciudades muy diferentes) donde es fácil encontrar tu hueco. Y los motivos son los siguientes:

La naturaleza es increíble, todo es como más real... las playas, los bosques, los animales, el desierto, árboles, cañones... una vez vistos ciertos paisajes los de Europa parecen de juguete. Del clima pues no hace falta que diga nada. De todos es sabido que en climas más calidos y soleados el carácter es más alegre que en aquellos fríos y oscuros.

La gente ama su tierra y reciben leeciones de respeto a ella desde que nacen.
"No worries" es la coletilla más utilizada, es el equivalente al omnipresente "agur" pero con el significado que tiene: no te preocupes, no pasa nada, si tienes un problema ya veremos cómo lo arreglamos, pero cuando toque, no te amargues ahora y sigue disfrutando este momento.

En porcentaje la cantidad de licenciados y de carreras superiores es muchísimo menor de lo que acostumbramos a ver en Europa, ¿por qué? porque la vida personal es una gran prioridad. El deporte, ir a la playa, hacer surf, motos, restaurar coches, poner bonito el jardín... todas esas cosas que aportan tanta satisfacción personal y placer... y quien no tiene un título no es inferior a otro que sí lo tiene.
Es un país nuevo, todo está en constucción, la sociedad está en construcción y aunque si hay un sector algo conservador, incluso con cierto toque "racista" se podría decir, la mayor parte de la sociedad acepta lo nuevo como algo bueno. Las ideas son escuchadas y puestas en práctica con mayor probabilidad que lo que haya visto hasta ahora.
Un poco como en el país vasco, se defiende lo propio, cualquier cosa made in Australia se interpreta como algo de calidad (sobre todo hablando de comida) y la gente invierte en ello.
No se respira estrés. Incluso en el movimiento más alocado que puede ser Sydney a las ocho de la mañana un día de labor no se ven caras grises. Es altísimo el porcentaje de gente que trabaja en lo que quiere, y está satisfecha con ello, lo que inyecta una cantidad de entusiasmo enorme en la sociedad.
En cuanto a la gente que he conocido allí decir que me han impactado tanto australianos como foráneos, pero es justo decir que ese conjunto de extranjeros es una característica importante de Australia, que en cierto modo cuidan e integran.

Es curioso pero a los españoles nos tienen mucho afecto, y es que nos consideran muy cercanos a ellos, en cuanto a la idea que tienen de nosotros con respecto a que somos gente alegre, que disfruta de la playa y la naturaleza, la fiesta, que el trabajo no es lo primero...

Había conocido gente de todo tipo, desde lo más conservador hasta lo más extravagante, pero mi sensación es que todos esos caracteres estaban en una línea, como si de números reales se tratase. Existen infinitos números, pero es que además entre el uno y el dos también existen infinitos números, infinitos caracteres de los cuales en una vida sólo tendrás oportunidad de conocer una pequeña porción.
Con los tres destinos recientes (Australia, Taiwan y ahora Amsterdam) he conocido gente que no se encuadra en esa línea, sino que ha aparecido una segunda dimensión, siguiendo el ejemplo megafriki de los números serían los complejos. Si antes ya había infinitos caracteres en una linea ahora hay más infinitos caracteres en un plano, algo abrumador pero muy interesante por lo diferente.
Y lo curioso es que no es novedoso por ser complicadísimo o riquísimo, todo lo contrario, he conocido gente muy muy simple, muy pura, sin dobles caras que antes me habría parecido imposible que existieran sin haberlas podido imaginar yo. Y todas estas personas me han hecho entender las cosas de un modo más sencillo, mucho más directo, donde todo son carreteras sin curvas por lo que los destinos están más cerca y se pueden ver aún cuando estas lejos.

Como cosas malas pues decir que tiene ciertas característacas importadas de la sociedad americana como es la comida basura, y un respaldo cultural quizá insuficiente a ojos de un europeo (a excepción de Melbourne).
Como segunda cosa mala es que está a tomar por culo. Uno no puede instalarse allí e irse a Galicia de vacaciones una semana. Tanto por tema económico como por tiempo.

Durante el viaje hubo muchos momentos en los que tenía que elegir qué ver o hacer, y aquello que dejaba de lado me daba mucha pena. Sin embargo a mitad del viaje, mas o menos, ya no sentía esa pena, porque en mi interior ya no era un "no" sino un "en otra ocasión".

Ahora quiero probar la experiencia europea. Trabajar en entornos internacionales, moverme con total soltura en inglés y aprender algo de holandés y viajar un poco a los destinos que tengo tan cerca. Pero en un futuro, un año, dos quizá, creo que acabaré por volver a uno de mis sitios favoritos en Australia: Manly o Melbourne. Ya no con la mochila, sino con el visado de trabajo.

Como imagen de esta entrada me quedo con una puesta de sol de Byron Bay, algo que cierta gente ve desde su ventana todos los días, espero tener ese lujo algún día.

Se busca

2011-05-11T14:07:00.001+02:00

Hace tiempo que busco gente, cada vez más. Nunca me acuerdo hasta que lo siento, entonces me da un vuelco el corazón pensando que encontrado a alguien, tras una pequeña decepción vuelvo a darme cuenta, una vez más, que estoy equivocado e inmediatamente me olvido del tema hasta el siguiente no-encuentro.
Creía tener identificadas a las personas que busco, normalmente son personas por las que me siento en parte culpable de haber perdido, cada una por su motivo, o que creo tener temas pendientes. Sin embargo ayer mientras paseaba descubrí que busco a alguien a quien no identifico aún, y lo hago siguiendo los rasgos que sí tengo, como con el resto de personas con cara y nombre.
Me impactó bastante ya que aunque lo llevo haciendo desde hace mucho ayer fué la primera vez que fuí consciente de ello, y lo que realmente me impactó fué el que no tengo su cara en la mente, pero estoy seguro de que cuando la vea la reconoceré. ¿Y entonces qué? ni puta idea, no tengo ni la más remota idea, supongo que será como ver a un fantasma.
Busco a una chica joven, de mi edad o quizá algo menor, con el pelo negro, liso y largo; es alta y delgada. No conozco ni su cara, ni su nombre, ni quién es, ni qué significa... por no saber no sé ni por qué la busco.

Ubicación:Nicholson St,Fitzroy,Australia

Cuenta como gallegada?

2011-05-09T11:04:00.001+02:00

Para los amantes de las gallegadas ahí va una, recientita recientita, acabo de sacarla del horno.
Para ponernos en situación decir que llevo casi tres meses sin usar calcetines ni calzoncillos, son prendas que nunca me han gustado, y como aquí no me han hecho falta pues de puta madre.
¿Que sucede? que en Melbourne hace frío, por lo que hay que usar pantalones de verdad, y esos se acostumbran a acompañar del calzoncillos, yo por mí tampoco los usaba pero bueno, por el qué dirán.
Claro, toda la zona sensible no está acostumbrada a verse empaquetada, así que hoy cuando he llegado de pegarme una buena caminata, unos siete kilómetros callejeando, que se dice pronto, tenía una presión en la cojonera como bastante molesta.
Me he ido directo a la habitación y, maravilla, no había nadie. Puta madre. Me planto en frente de mi litera con la inteción de cambiarme de ropa y en el momento de transición entre quitarme el conjunto pantalón-gayumbo (por supuesto eso va junto) y ponerme un pantalón ligerito que uso de pijama pues la mano se me va al ciruelo. Y ya que está ahí pues masajeo un poco la zona afectada. Ooooooooooohhhhhh, jodeeeer, qué gustazo, los huevos todos pegaos como en un paquetito, tiro de ellos para que recuperen su posición habitual, pendulona, el ciruelo lo mismo.... ooooohhhh pfffff, esto es como rascarse cuando te ha picado un mosquito, que gustera, que delicia, y te recreas, qué coño, es tu paquete... y cambias de mano, oooohhhhhh joder.
En esto me doy cuenta de un detalle, frente a la litera hay una ventana, pero tiene la persiana bajada, no pasa nada, bueno, bajada hasta lo que me deja ver la litera de arriba... me agacho y veo que la cortina solo esta bajada hasta el colchón de la litera de arriba, lo que yo veía estando erguido. Lo bonito del asunto es que la ventana da a la cocina del hostel, donde hay unas diez personas cocinando o cenando. Cuando me agacho y miro a través de la ventana sólo me falta saludar a la afición... haciento amigos que le llaman.

Ubicación:Faraday St,Carlton,Australia

La niña de la curva

2011-05-08T03:02:00.001+02:00

Venía yo conduciendo por la Stuart, pleno desierto, y uno piensa en cosas, y mientras removía recuerdos se me aparece una figura en el asiento del copiloto. Era una chica en camisón, con el pelo largo, negro, liso, que le tapaba la cara.
El camisón tenía enganchones y alguna pequeña ramita de arbusto, señal de que había estado caminando monte a través.
Yo me debatía entre dos sentimientos, uno, acojone aboluto, no sé cuándo se ha montado esta aquí ni qué pretende, el otro, me siento menos orgulloso de él, y es que dos meses y medio que llevo sin mojar... si se monta con un desconocido es que quiere candela, no me jodas, y oye, paro un momento, nos vamos a la parte de atrás y echamos un señor polvazo como Dios manda, como compañerismo entre dos viajeros...
-En la siguiente curva me maté yo.
-(AAaaaaaggghhhh)... vaya... ¿donde?
-En la siguiente curva.
-(AAaaaagggggghhhh)... y ¿qué dices que te hiciste?
-Me maté.
-Vaya... ¿y ahora qué haces?
-Me aparezco a la gente y les digo en qué curva me maté.
-Jodó, la DGT en Australia no se anda con tonterías.
-...
-...
-...
-...
-...
-Pues no sé, ¿quieres algo? no tengo mucha cosa... agua, tomates y zanahorias básicamente.
-¿No tienes patatas fritas?
-Tenía, pero ayer me las acabé.
-Bah, entonces nada, deja.
-Los tomates están cojonudos, y no me han salido muy caros.
-No
-Y... esto, ¿cuánto tiempo tienes pensado ir de copi?
-Hasta la siguiente curva, donde me maté.
-...ah, ya. Estooo, fué en esta carretera ¿no?
-Si, fijo.
-Ya, no, lo digo porque la siguiente curva hasta mañana al mediodía no aparece, y yo estaba pensando en ir parando a dormir porque...
-Me pido atrás.
-Cómo que me pido atrás, atrás es donde duermo, además realmente todo el coche es atrás, sólo cambia el cómo pongas los respaldos...
-Me lo pedí.
-(So puta) ¿Oye, tu como muerta tienes poderes para matarme o liarmela de alguna manera?
-Aaaaaaa. No sé. ¿Quieres averiguarlo?
-(So puta) No mujer, no, si ya bastante tienes con haberte matao.
-Vale
-Si
-...
-...
-...
-Oye, una cosa, tú como muerta... a ver cómo te lo digo, ¿transmites enfermedades?
-¿Estás pensando en follar??????
-Nooo mujer, nooo. Estaba pensando en ya que tenemos que dormir los dos en el coche, en mitad del desierto que hace un frío que pela, no se... yo en las pelis que he visto ni se preguntan vamos, se ponen ya directamente como salvajes ahí, al olor, con las botas de montar que eso da un morbo...
-No me lo puedo creer.
-Venga ya, me vas a decir que te apareces a conductores en mitad de la noche, que fijo que la mitad son camioneros, y que nunca nadie te ha dicho pa follar.
-Bueno, alguna vez...
-Normal, pues normal mujer... espectro. No digo que tenga nada de malo, oye, tu estás para avisar de que hay que tener cuidado con la curva, que por cierto está a unos seiscientos kilómetros, y te apareces ahora... no se chica yo creo que lo tuyo no es interés por la seguridad vial.. oye, que te repito que no tiene nada de malo. Mira, que levante la mano el que tenga ganas de follar aquí... cógeme el volante que yo levanto las dos... mira... levanta la mano niña...
-¿Sabes qué? lo he pensado mejor, creo que me voy a esfumar y listo, yo ya te he avisado de que tengas cuidado en la siguiente curva... cuando llegue.
-Pues nada... me dejas un poco frío, jejeje es broma... pero rie mujer, ríete un poco cojones. Mira lo mismo que vienes a decir lo puedes decir de buen rollo y mientras echamos un polvo, y ya te digo yo que me acuerdo de la curva pero vamos, a veinte paso por la curva.
-Ya, pero no.
-Tu misma, no entiendo yo tanta negatividad... ¿es porque huelo mal? hombre llevo cuatro días sin ducharme, y sé que huelo, pero no me parece a mí un mal olor, más bien como...
-Oye, vale ya ¿eh? vale. Párame ahí en ese arbusto que me voy a avisar al siguiente coche.
-¿Y qué te crees que te va a decir el del siguiente coche? eh???? pues lo mismo. Aprovecha que yo estoy bueno y tengo estudios, que seguro que el que viene es un local gañan, que esos si que huelen mal, con la piñata medio podrida, mira que dientes los míos, eh? y nunca he llevado aparato, perfectamente ordenaditos, y blanquitos, bueno es facil cuando sólo comes tomates y zanahorias.
-Me bajo.
-Pues bájate, a tomar por culo, y no te bajas tú, te bajo yo.
-Mírate, mira que pena que das, ¿no te da vergüenza?
-Que te bajes, que es mi coche, y en mi coche no quiero yo espectros.
-Es alquilao.
-Bueno, eso no cambia nada.... y que sepas que cuando llegue a la curva voy a pasar a lo que dé el coche.
-Muy bien artista, dale dale, y cuando te mates vienes y me lo cuentas.
-Pues cuando me mate iré a hacer cosas de provecho, no por ahí de calientapollas a los conductores.
-... en fin
-Si, bueno.... oye... si me mato... ¿puedo llamarte?
-Ah pues si, muerto si. Mira, te dejo aquí mi número, si tienes vodafone te sale gratis...
-No, tengo Optus pero da igual, que es un momento.
-Vale, pues nada, un beso majo.
-Hala, hasta más ver.

Joder, cómo le ha cambiado la cara cuando le he dicho de quedar estando yo muerto. Me da a mí que los espectros son un poquillo racistas ¿no? que entre ellos venga, todo vale, pero con el resto na de na.

Ubicación:Faraday St,Carlton,Australia

Morenito

2011-05-01T05:01:00.001+02:00

Qué curioso, normalmente el pito siempre suele tener un color más morenito que el resto, el morenito. Morenitoooooo. Pero ahora que estoy todo moreno, y que aquí casi no hay playas nudistas, me veo el pito todo blanquito, y parece que está enfermo el pobre. ¿Cómo era la peli aquella de un fulano calvo que le cae un rayo, que tiene así como algún poder extraño pero la gente le margina... blanquito el, que al final de la peli le cae otro rayo que lo desintegra...? pues a ese tipo me recuerda mi pito ahora.
Estas son las reflexiones profundas que me insuflan el aire del desierto... si, me estoy encontrando a mí mismo, pero por partes, y he empezado por el pito ¿por dónde si no?

Albert el salvaje

2011-04-19T03:01:00.001+02:00

Yo no soy un tío muy particular, creo que soy la anodicidad personificada, pero, a saber por qué cojones, tengo una facilidad pasmosa para juntarme con los mayores elementos que ha parido madre.
El último es Albert, un filipino que es el que da los talleres de percusión y distribuye marihuana. Algo creo que ya había contado.
Últimamente estoy quedando bastante con él (no por cuestión de negocios) como es un tipo que no para quieto siempre se aprenden cositas de él. Ayer por ejemplo estuvimos tensando un par de tambores, una labor que requiere bastante esfuerzo físico y que hicimos disfrutando de la silenciosa compañia, del lago, de los pájaros... pero siempre que estoy con él aparece gente, y éstos sí por cuestión de negocios, lo cual me permite conocer más gente.
En concreto ayer nos juntamos con un tipo de Sudáfrica y otro de Canadá, ambos grandes amantes de la marihuana.
Después de charlar un rato prepararon un bong y, aquí se manifiesta el espíritu didáctico de Albert, comenzó a enseñarles a depurar la técnica fumando en el bong, manda huevos.
-Seguro que tú también fumaste, zagal!
Pues no, y no porque sea aquí yo el tipo sano, es que eran las once de la mañana, y si fumo a las once de la mañana allá va el día entero, todo atontao.
Pues chico, menudos animales, menudos salvajes. Mucho he visto fumar, a grandes fumadores, incluso en su día yo fuí un fumador nada desdeñable... pero lo de ayer fué acojonante.
Después de fumar no se cuantos bongs por cabeza (cada bong lleva más o menos la misma cantidad de marihuana que un porrete normal) pongamos unos cuatro. Cuatro! cuatro canutos en cosa de media hora por cabeza y a las once de la mañana... yo estaba entre escandalizado e impresionado.
Hablando de fumar y esas cosas el filipino pega un salto, pero literalmente hablando, sentado en un diminuto taburete pega un brinco como si llevase un resorte en el ojal y se mete en un rinconcito de donde saca algo así como un termo pero muy grande.
Bucket Bong!!!!!!
Otro de los allí presentes lo conocía como TurboBong.
El invento no es más que un cubo lleno de agua con una botella de plástico a la que se le ha cortado el culo, dentro de él. En la boca de la botella se coloca un corcho a modo de adaptador entre dicha botella y un pequeño recipiente donde se pone la marihuana.
El funcionamiento es simple: se enciende la marihuana y se tira hacia arriba de la botella, a modo de jeringuilla ésta chupa aire por el recipientito de la marihuana consumiéndola toda. Dentro de la botella queda almacenado todo el humo de la marihuana. Así lo único que queda por hacer es retirar el corcho, poner uno los morros y empujar la botella hacia abajo, todo el humo se inyecta como a presión en los pulmones.
Más o menos lo que estaban haciendo estos salvajes es fumarse así como canuto y medio de una calada. Encima el amigo filipino le había dibujado una escala en la botella, de modo que al final se podía ver si alguien había dejado algo de humo, y medible con una precisión pasmosa.
-Noventa y cuatro por ciento!!!!
-Noventa y seis, noventa y seis!!!!!
El filipino que se pica, y se fuma como otros cuatro más, el canadiense se pica más, porque como no sabía fumar del bong y había hecho un poco el panoli ahora quería demostrar que era un macho muy macho... demencial. En serio, no sé cómo nadie murió. En esto el filipino entra en catársis, se planta unas gafas de sol, se coloca una cuerda con cascabeles en el tobillo, y empieza a cantar y dar palmas, pero todo loco el tío. Poseído por a saber qué espíritu. ¿Alguien se acuerda de la escena esa, mitiquísima de Indiana Jones en la que el fulano chalao le arranca el corazón a un pobre bendito? Un cagarro, ese no ha hecho ni un ochenta por ciento en el bucket bong.
Una caña tío, muy chalao el puto fulano este. A mí ahora me da un poco de miedo.

Ubicación:Shirley Ln,Byron Bay,Australia

Variadito

2011-03-28T13:01:00.001+02:00

Mira cómo será la historia que voy a contar, que me he puesto de música para escribir "Avalancha" de héroes del silencio.
Comenzamos.
El chino que resulta que es filipino, el que da los talleres de percusión, que es el mismo, tiene dos roles, vamos, que el que vende mariahuana, él. Se supone que hoy daba un taller pero como llovía mucho pues no ha cruzado el lago, porque puede hundirse con la barca y morir nutriendo así el lago que posteriormente fertilizará esos tomates tan cojonudos que tiene a la puerta de su hogar. Pues allí me voy con mi amigo japonés que es más raro que la ostia, puta mierda, este amigo no mola, un sinsangre que yo no sé cómo sigue vivo. Cuando estamos juntos, el fulano me sigue donde vaya, todo callao y cuando me quiero ir le digo:
-Bueno, que me voy allá, al baño y luego a dormir.
Y el tipo se da la media vuelta, me da la sensación como de que mueve la cabeza, pero de una forma rarísima, no pivotando en el cuello, no, como descenciendo y ascendiendo a lo largo de éste. Como hacía ET el cabrón, jeje... chiste para mi, yo me lo guiso y yo me lo como. ET el cabrón, el extraterrestre cabrón... joder cómo era la peli de los hermanos Calatrava. Ostia no me puedo haber olvidado. El más feo (porque el otro sin el más feo al lado sigue siendo feo de cojones, no te jode, pones un tejón al lado y a la cámara sigue dando como galán), el más feo se ponía un pijama así como blancuzco, con capucha, todos los pliegues de la cremallera, en la espalda, y la planta de los pies todo negros, que hijoputas, menuda chapuza hijosdeputa. Aunque sea de coña la peli, aunque sea de violaciones de mujeres para alimentar depravados, haz bien las cosas joder, están en una habitación y una esquina de la alfombra plegada, que parece que has estado moviendo muebles, si, para la llegada de ET el extraterrestre, no jodas. ¿cómo era el nombre de el pelicula?
Joder colega, he tenido que hacer trampas y mirar, era por el chino y cómo mueve la cabeza el cabrón.
Yo he creído entender que el tipo es técnico de sonido para la telivisión japonesa, películas y cosas guays. Pero habla de mal, yo hablo mal, muy mal, pero es que este tío no habla una puta mierda, se tira media hora pensando lo que va a decir, para al final decirlo mal ¿Cómo? Agüikatori no. ¿Como? Agüikatori no ¿Eh? Agüikatori no.
Pues nada, los tontos de clase parecemos, hablando del tiempo y poco más.
Paso de mirar arriba por donde iba, pero el fin sé que era la visita al filipino.
Nos ofrece sentarnos con toda ceremonia en sus taburetes, con mucho cuidado de descalzarse y no mancharle la alfombra... joder, menuda bronca le ha echado a uno por ponerle la mano encima a una planta. Tienen como un jardín en miniatura con plantas chiquitíiiicas chiquiticas, algún útil como unas pinzas para manipular bonsais y un machete como de un metro que él dice que es un instrumento musical, manda cojones colega, ya tengo yo ganas de ver la música que hace con ese machete, pero un poco lejos, a tres metros.
Tras volvernos a presentar todos... aqui es una costumbre hacerlo, porque como siempre hay alguien muy fumao, a la siguiente vez que se ven no se acuerda, entonces se ha montado como una especie de ritual de presentación que es de obligatorio cumplimiento en todo acto de reunión de la comunidad hippie. Y mola, esta guay, es como el saludar nuestro, como en una boda que le das la mano a tus colegas en la misa, y aprovechas para ponerle cara de lo que sea que os una...
guarrete!!!
amigo! hermano!
sip sip quita allá
pues lo mismo pero cada uno diciendo su nombre, diciendo cómo quiere el otro que diga su nombre... si con respeto, con buen rollo, con me la suda todo hola.
Joder, para cada cosa que tengo que decir tengo que contar la vida de Cristo? es que me gusta, me gusta navegar por la ideas saltando de una a otra cual cabritilla de Heidi, de risco en risco.
He mirao
Calla, pequeño corte, ni el punto le he dejado poner a la frase anterior, luego sigues. Que ayer perdí la cartera, pero es que después de recogerla en recepción, a cosa de media hora, la vuelvlo a perder. La vuelvo a perder colega. Me siento tan subnormal que hasta se me pasa por la cabeza el dejarla...
-Si no la he perdido, noooo, ahhhh habías pensado, noooo mujer, la he tirado.
-Con doscientos dólares dentro.
-Ahhhhh había dinero, ahhh, pues no, no me acordaba, noo..
He mirao
Joder, con el saludo. Manda huevos, vango a contar la reunión y llevo una hora para el saludo. Imagínate que llego a escribir yo la biblia. Ni cristianismo había...
-pffff yo quería ser cura, tengo fe tio, de verdad que creo, yo creo pero ya sabes, la biblia.
-Si tío, es que, hay cosas que sí y otras que no tienen sentido...
-Pero es que a quien se le ocurre?... doscientas páginas, en la versión jenovita que es la que manejo, hablando del mantel de la última cena... que si los bordados del mantel, toscos pero firmes ya hacían presagiar la tragedia dibujada con manchas de vino.
Llevo ya un par de saltos diciéndo que vuelvo al tema principal y no lo he hecho, hay que centrarse.
Nos hemos saludado :) hemos tomado asiento :). Lo primero que he aprendido no lo voy a contar porque me da vergüenza. Ayyyyyy como echo de menos un buen amigo a mi lado al que poder contarle las miserias, y que te mienta a gusto, nooo hombreee, no pasa nada, si es normal.
He aprendido esa cosa :) ha llegado uno con una guitarra y nos hemos puesto a tocar (en este corte que voy a hacer ahora aviso, como no lo quiero corregir porque me gusta, pues aviso)
Un garrulo de tío, un animal, una bestia parda, enorme con unas manos más grandes que la guitarra, una cara de troglodita, con los labios colgando, pero majo. Un tío que se esfuerza y que muestra lo que tiene, poquito pero el cien por cien.
Pues el tipo este ha ido ha echar mano de un objeto y ha puesto el antebrazo encima de una plantica, un poco, así como por encima, joder qué bronca le ha echado el chino tu, :D puto filipino, (jajaja como la canción de Enrique y Ana, me la voy a poner.
No se qué quería conseguir con esto pero me siento raro, no estoy a gusto, además los niños cuando repiten "Disco, disco, chino, chino , fino, filipino" lo hacen con una agresividad acumulada que no veas, un peligro cuando crezcan esos niños... ostia ahora me ha entrado Marco en una humilde morada, se levantaa muy temprano, para ayudar a su buena mama, pero un dia la tristeza llega hasta su corazon, mama tiene que partir, cruzando el mar, a otro pais. Caaaballeros de zodiaaaaaaco, cuando lanza su ataaaaque.
Joder que bronca la ha echado el filipino al animal. Y esto con el machete encima de la mesa.
No, pero es broma, son coincidencias que contadas así con malicia parece cualquier cosa, el arte de manipular la verdad.
Nos hemos puesto a tocar, como no, yo a los dunes. Soli, pues lo más típico que hay y fácil porque todo el mundo se lo conoce, como el cumpleaños feliz.
[Joder, se ma acaba de poner un tipo al lado con una cacatúa y un machete en la mano, así con un sombrero de cuero.
Me cambio que me llueve encima y sigo.]

El ritmo muy guapo, muy bien llevado, y en esto descubro cuál es la auténtica personalidad del chino. Que no es que sea chulito, que lo es un poco, pero no es esa la clave de su personalidad, es un tipo que con cada cosa que hace, cada movimiento, todo, está buscando el cien por cien de sí mismo. Y quiere el cien por cien de cada uno, no más, pero sí pide el cien... que es mucho. Pues al tipo lo ves al cien por cien, y te das cuenta de que hace cosas guapísimas, brutales, pero que está en el límite, con todo lo que conlleva, que por momentos se le va, y eso se oye, y lo que sí hace de la ostia, pero de la osita, es cuando mete la zarpa, poner un parche lo mejor posible, para no dejar el error huérfano, ahí tirao, a ver si lo pisa otro como si fuera un cagarro de perro. Pues lo coge del suelo, así con gracia, le sopla un poco la pelusa y pa dentro rico rico.
Se ha puesto a llover, pero como en las películas, que ves cómo llueve en las palmeras y te das cuenta de que no están diseñadas para la lluvia, estarán en todas las zonas tropicales, pues vale, pero no, están mal. Que cuando les llueve y les da el viento es como cuando quieres ponerle una funda al coche mientras llueve y hace viento, que ves un trapajo ahí flop flop flop, pues las palmeras igual. Que parecen bailarinas espatarradas en el suelo, con las faldas por encima de la cabeza... mira, en la naturaleza cuando las cosas se mueven, pues se mueven, cuando hay viento todo se excita y se mueve, pero la palmera es la única que da sensación de que se ha desordenado, de que tiene que venir alguien a ponerla bien, que se ha descolocado.
Se ha puesto a llover :D y hemos seguido tocando. [Prometo que no hago más pausas por este motivo, pero me he tirado a saber cuánto hablando de que algo externo a la historia sucedió, y tuvo un tremendo impacto en la trama de "nada", nada pinta en la historia.]
Hemos tocado un par de cosas a las que el tipo me ha puesto bastante al límite, sufriendo pero bueno, al rato ya disfrutando pero con el culo más prieto que el del fulano ese que fué al "qué apostamos" a romper nueces con el culo... si es que hay gente para todo.
Luego han sacado un par de instrumentos, algo parecido a una kora, pero más moderna, el filipino me dijo que era un kora moderna.. bien, no iba desencaminado.
Se ha puesto a tocar con la novia... pero de la ostia, de la ostia en serio, claro, yo al tipo este lo conozco del taller de percu, y lo conozco de verlo con un djembe, con lo que ya me imagino que es lo suyo, pero qué vá, a saber, igual es lo suyo pero cómo toca la kora moderna. Muy bien muy bien. Estaban dos koras y un fulano con una guitarra haciendo un par de acordes. Y al ritmo yo solito. Y ya sé que siempre me estoy quejando, cojones, que soy una llorona, pero ponte tú a tocar la percusión con un tambor del tamaño de Andorra acompañando a dos cacharros que suenan con el volumen de un arpa. Como acompañar el Ave María en una boda con una tuba. PUUU PUUUU.
Pues ahí, con la puntica de los dedos. Pero muy chulo, muy muy bonito, comunicándose perféctamente con la melodía. Jamás había tocado un tambor en un grupo melódíco en el que fuese tratado como un instrumento melódico más. Pues muy bonito.
Luego llega una tipa que venía como fumada, se ha sentado respetuosamente en un... sitio y se ha hechado un canuto, con lo que confirma la teoría, y algo ha hablado, yo no le he hecho caso porque tenía una voz tan fea que por cojones su alma tiene que ser fea.
El filipino se calienta, pilla la guitarra y se pone a tocar Manu Chao, cantando en español, muy muy digno, normal, el original ya habla raro. Pero muy guapo, si señor. Me había contado ayer que estuvo viviendo unos meses en Barcelona. Ya se calienta con un par más, y volvemos a tocar alguna cosilla con las koras....
...
...
...
...buuuuuuuuu.... ....es que yo también me canso escribiendo estas parrafadas, no te creas, que le pongo energía en el asunto.
Y nada, nos hemos ido cada uno a comer lo que pueda, me he cruzado el lago con el japonés, en silencio, yo paso chico, no le voy a estar yo meneando todo el rato, que no es que no tenga sangre, es que va a cuerda, y si quieres que se mueva hay que darle cuerda sí o sí, hay la versión con pilas, con lo que se logra la iniciativa propia... imagino que debió ser un momento mágico en el que se logró el primer juguete con iniciativa propia.
-Lo logré, lo logré ostias lo logre, lo logreeeeeeEEEEEEEEeeEEEEEeEEEEEE, si, siiiiiii, si ostias siiiIIIIIIii, el primer juguete con inciativa propia, él es el que decide cuándo se juega, y el jugador obedece... de aquí a dominar el mundo con mis autómatas un paso. Mariiii hijaputa, que no te aguanto más, NO TE A GUAN TO MAS, has hecho de mi vida un puto infierno, no he hecho más que poner de mi parte por tener una vida lo más feliz posible, ya sé que no me quieres, cómo no lo voy a saber, por supuesto que no me quieres pero eso ya lo tengo yo asumido desde hace ya ni sé, pero ya que no nos vamos a separar, porque en la vida vas a ser una mujer separada, ya sé yo eso, así que en vez de ayudarme a tirar de este carro que ninguno queremos, yo es por los niños, a tí como si te da por culo el butanero los lunes y jueves. Pero mira, con este jueguete con iniciativa que al fin he desarrollado me voy a forrar de pasta, y me importa una mierda pasarte la mitad aunque no te merezcas ni un puto euro al día, so zorra, qué, Dios, pero qué puta eres... pues me da igual con tal de perderte de vista.
Igual no fué así el momento, le he añadido un poco de trasfondo con fin lúdico, pero ojalá le vaya bien, hombre, un buen tío, haciendo juguetes pensando en qué asombraría a su hijo, Philip, que cuando ríe sus ojos se humedecen como de agua de la alegria y se hacen pequeñitos.
Pues ha sido una tarde, qué cojones una tarde, una mañana, que aquí el tiempo da para mucho, hasta he desplazado las comidas para que me encajen medianamente bien. El desayuno prontito, siete y media, ocho, y la comida a las seis, y ya así queda la cosa.
Después de la visita al filipino no sé qué cojones he hecho, si, comer unas albóndigas que hice hace días, pero como hice para un regimiento pues ahí están.
Puto japo, puto japo de mierda, manda huevos, me siento a comer con él, con él sentado al lado, sin mucha esperanza de interacción, y por respeto le digo a ver si quiere probar, PROBAR, en mi plato hay tres albóndigas y un puñadito de arroz chiquitín, y el hujoputa me dice que sí. A tomar por culo, pues albóndiga y media me he comido con una mijilla de arroz. Y el tipo va y me dice que se ha quedado con hambre. Pues por supuesto, y yo también por su culpa. Atontao.
Luego marmotear un poco con el japo, ostia, qué gracia el japo, le he dado una taza de vino y le han hecho los ojos chirivitas, qué contento se ha puesto el jodío con el vino. Puto yonki. Luego he estado tocando un poco el didjeridoo, ensayando para mañana, que por cierto empiezo a construir el mío propio, soy un puto calentao ya lo sé. Y ahora mismo he estado viendo una especie de desfile de talentos; dos tíos malos como el hambre, de cojones, y una tipa, peor, y luego el amigo de la cacatúa todo loco y en plan hombre orquesta con la guitarra, el bombo y platillo, el didjeridoo en la boca y cantando. Qué hijoputa, qué malo el cabrón. Pero lo hemos pasado bien, ha sido como un momento de amistad y buen rollo. Y ahora pues no sé, como planes tengo el irme a la cama o beber vino. Como plan sé que es un poco escaso... podemos ponerle música... estaba escuchando a Calamaro con una copita de vino, suena mucho mejor así...
Y mañana levantarse medianamente pronto, que a las nueve he quedado con el fulano para construír mi didjeridoo, ya tengo ganas. Me ha contado que algo bastante típico es hacerte tú el didjeridoo y luego llevarlo a unos aborígenes que vivien en, no me acuerdo, para que te lo pinten con motivos tradicionales, ya que supuestamente sólo los aborígenes, y a partir de una edad ya avanzada, pueden hacer arte aborigen. Dice que algo chulo es contarle tu vida al aborigen, o el viaje que estás haciendo, o lo que sea, y el tipo te lo representa. Me gusta la idea, creo que voy a hacer eso.
¡¡¡¡¡¡¡El ete y el oto era la peli de los Calatrava!!!!!!

Ubicación:Cavvanbah St,Byron Bay,Australia

La clase de percu.

2011-03-27T09:51:00.001+02:00

Agotado estoy, reventao. Mi cuerpo atlético parace ser que no lo es tanto como yo pensaba (jodido optimismo). Hoy venían unos maestros, unos tios muy buenos, percusión africana... cuando digo maestros lo digo porque tienen escuelas de música propias. Ayer el chino profe de percu, en una cosa horrible que hicimos... lo voy a contar que como estoy todo caliente pues aprovecho.
Mira tú por donde, ayer tocaba una de esas historias de protestas por a saber qué, y para ello apagan las luces de todo el complejo y lo llenan de velas. Como protesta a mi no me jodas, eso no va a ningún lado, ahora si, chuli queda que no veas.

[Esto de lo que no se ve un pijo es el escenario de tan magno evento]
Pues en ese lapso habían decidido que iba a haber un conciertillo de música africana. ¿Quién lo decidió? a saber ¿Por qué música africana? ni puta idea ¿Quién iba a tocar esa música africana? pues alguien tocará ostias, tanto rasta tanto rasta que hay por ahi... pues música africana, ostia, música comprometida con... el... compromiso.
Así que ya le ves al profe chino como loco buscando gente para tocar, y todo el mundo ha debido echarse para atrás, putos gallinas, menos un italiano y yo (ole nuestra inconsciencia). ¿Para donde va Alex? Pues al Sang Bang por supuesto. Decir que el Sang Bang es a la música africana lo que los tenores segundos al coro de hombres, o sea, un puto rellenahuecos, necesario, si, desagradecido, todo, peligroso, todo y más... pero como el chino es muy listo ha pensao él, le pongo a este, que ya le enseñé los ritmos ayer, y así dejo el hueco cubierto.
Mi postura, vamos con otro ejemplo que hoy estoy que lo tiro, es como si me gusta el fútbol, mucho, pero jugarlo, y llevo tres meses sin jugar, con un mono de la leche, se monta un partidito y por causas de la vida te tienes que poner de portero... pues puta mierda, ¿marca goles? no, es a él a quien se los marcan, lo más que puede hacer es evitarlo lo máximo posible... papelón.
Pues eso, Sang Bang del Soli y del Kuku, que son, con diferencia, los ritmos binario y ternario que más veces he tocado en mi vida... al djembe. Pues nada, el italiano y un par de desgarramantas que vieneron más tarde haciendo el gamba, el chino pasando de ellos como de la mierda haciendo sus solos, de puta madre, que ya está el Alex para pastorearme a estos.
Pues eso, lo que pintaba de la ostia, una puta mierda.
Cuando acaba el cagarro ese que hacemos viene a disculparse... ah, si, por cierto, viene a disculparse porque los tambores que tocaba yo, Sang Bang y Kenkeni, con una campanita arriba, estaban puestos sobre un banco (son tambores cilíndricos, ruedan) y la mitad del tiempo recogiendo la campanita de los cojones o los tambores que literalmente se caían rodando por es suelo, como roqueros locos tirándose al público, ahí, al baño de masas. Me dice que mañana (hoy) van a venir unos tíos buenos, pero buenos buenos a tocar, y que merece mucho la pena que vaya. Cojonudo, más chulo que lo de hoy seguro que es.
Llegan las tres (por cierto, justo al final de la clase de didjeridoo, pero ahí no hay historieta) y aquí no viene ni el pipas, así que me voy a la tienda de campaña donde vive el chino, pero vive, que el tío hoy nos ha enseñado matas de tomates, pepinos y unas hojas de espinaca como hojas de parra, me he ido allá y le he preguntado por los maestros. Uno de ellos lo tenía ahí sentado, charlando con él, un tipo muy muy majo, serio en su actitud y serio y preciso tocando, con aplomo, como me gusta. Hablamos un poco de unos tambores que se ha hecho el tipo y nos ponemos manos a la obra.
El tipo tocaba con tres tambores en vertical, de la anchura de los africanos tradicionales, (dumdum, sang bang y kenkeni) pero mucho más cortitos, una cosa bastante rara, y la que era la novia tocaba algo más normal, medidas normales pero con cuerpo metálico... apaño típico cuando uno está aprendiendo y no tiene pasta para uno de verdad... luego se quedan rondando por casa hasta que un día sabes que va a haber mucha gente y lo llevas para asegurarte de que haya tampores para todos. La tipa tocaba muy bien, se ve que tenían más callo los cabrones que la ostia, se tenían las cositas ensayaditas, chulis chulis.
Nos ponemos a tocar, pero a tocar como Dios manda, con las llamadas originales, los cortes donde tienen que ir, y cada uno a su ritmo, sin expontáneos que busquen su minuto de gloria... ahí, serio ostias, que no hemos venido a divertirnos, hemos venido a entrar en comunión.
Muy bien, dos ritmos preciosos de los que por supuesto ya no me acuerdo de nada (Dios!!! puta mierda). A lo que llega un señor, un tipo de unos cincuenta, de un atractivo y presencia indiscutibles, pantaloncicos cortos, un churumbel rubio como las candelas tocando los cojones a los lagartos y el djembe más normalico del mundo, con un parche y todo.
Quién será el vieja gloria este, a ver si no molesta demasiado... hablando con el chino y la pareja dicen algo de las clases... uy, así que es uno de los profes... pues nada valoración errónea, le damos al reset y listo.
Claramente aquello no era tocar para tocar, era una clase. Más tarde me enteré que ese era el tío que venía a dar una clase a los profesores de Byron Bay, de los cuales sólo habían podido venir la pareja y el chino (porque vive aquí) el resto no han podido, y es que hoy ha caído una de cojones, que cuando llueve lo hace en serio.
Comenzamos con una llamada super jodida, larga larga, con veinte mil contestaciones, todas distintas... lo que se me da bien a mí, vamos, memoria pez. Pero bueno, salvamos dignamente y llegamos al ritmo... precioso, precioso, riquísimo, complejísmo y muy muy bonito. Uno de los tipos de mi cuarto que había estado escuchando me dijo lo mismo cuando hablé con él después de la clase, exactamente lo mismo. Tocamos durante un cuarto de hora, en el que el fulano nos va moviendo por toda la canción enseñándonos más cortes, variaciones... y todo ello con una fluidez acojonante. Muy bonito.
Tomadas las medidas del asunto nos ponemos todos serios y pasamos a otro ritmo. Un ritmo tan contundente que por ello mismo jamás se le ocurriría a uno, una contundencia muy obvia, tambor a tambor, pero en conjunto con una melodía tan bonita, alegre, movida, ostias no se qué más adjetivos colgarle... que sonaba precioso... ahora, eso sí, ni se te ocurra cagarla en tu granito de arena porque se cae el castillo.
Bueno bueno, entusiasmao yo, con la sonrisa de profident puesta, que me da la vuelta a la cabeza e intentando buscar en el móvil algo donde poder grabar lo siguiente.
Siguiente ritmo es un viejo conocido, así que me sirve de descanso, aunque luego aparecen unas variaciones que no conocia, pero a gusto.
Luego tocamos un par de cosas de los maestros "menores" la pareja, por supuesto, algo donde los dunes (los tambores que tocan ellos) tienen todo un espectáculo de luz y de color), pero muy bonito, todo hay que decirlo; y un par de cosas del chino, bastante complicadillas pero muy ricas, donde el cabrón se explaya con unos solos preciosos, sin volumen excesivo en plan negro to caliente pero con mucho gusto y haciéndole mil guarrerías al ritmo, marrano, el sexo con caña de la percu nos ha mostrado el tipo. Por supuesto, chulísimo.
Finalmente el maestrísimo nos enseña un último ritmo también muy alegre, así como picantito... movido.
Y eso chico, que me he quedado a gusto no, lo siguiente. Pero parece que el tiempo de la clase había terminado y cada uno a su casa... y aquí me he quedado yo en el hostel, todo calentito y sin saber qué hacer, dándo vueltas como una mona, que encima está lloviendo. Así que lo cuento y me desahogo un poco.

Ubicación:Cavvanbah St,Byron Bay,Australia

Buscando

2011-03-25T00:43:00.001+01:00

Toda una vida buscando, no sé exactamente qué, pero creyendo que llegaría el día en que descubriría algo que me calmaría la sed y no sentir más desasosiego.
Llega el día en el que me doy cuenta de que es dentro donde hay que buscar y no fuera, perfecto, al menos creo saber el camino, busco y rebusco, desmonto todo lo que daba por supuesto y dejo una puerta abierta para poder entrar y no volver a criar moho nunca más, pero es como cuando eras crío y veías una peli de karatekas, sales todo emocionado convencido de que vas a dar chirivueltas todos los días hasta ser tan bueno como el prota, pero es muy complicado manterlo, así como es muy complicado mantener la puerta abierta. Sobre todo cuando te das cuenta de que puedes comprender, dejarlo todo ordenado, pero no desaparece el desasosiego. Encuentras momentos de calma, pero sólo porque tu atención está totalmente absorbida por la emoción de que empiezas a conocer algo que siempre ha estado ahí pero tras la puerta cerrada. Sin embargo vuelve el desasosiego, vuelve la sed y decides buscar más allá, no sabes dónde, simplemente donde nunca hayas estado antes. Intentar conocer nuevas cosas... y entonces te das cuenta de que todo tu conocimiento estaba en el mismo plano, y alguien te hace ver la tercera dimensión que antes ni siquiera te imaginabas que existía. Te alegras porque ves que estabas buscando mal, estabas completando más y más el mismo plano, torpemente, cuando al añadir una nueva dimensión hay otro infinito por conocer, y conoces, buscas fuera, rebuscas dentro, pero no se va el ansia. Ya me lo dijo Siddartha todas las veces que lo leí, y nunca lo había comprendido, pero creo que la paz sólo va llegar cuando me convenza de dejar de buscar. Pero no sé cómo dejar de desear algo. Quizá sea ese el trabajo complicado que hay que hacer para encontrar la calma, pero no consigo desligarlo de la idea de dejar pasar la vida... demasiado tiempo buscando.

Ubicación:Skinners Shoot Rd,Byron Bay,Australia

-En qué piensas, ¿estas ocupado?

2011-03-14T10:48:00.000+01:00

-No, no te preocupes... pues, la verdad, estaba pensando en algo para meter en el microondas y que sea divertido. Pero da igual, estoy un poco perezoso.
Dime, ¿qué querías?
-Si, quería comentar contigo algo, mira... hace mogollón de años, ocho o así, hablando con el Quillo; nos encontramos de noche, de fiesta estábamos; le comento algo de música, porque sé que le gusta, que sabe algo, yo también sé, si no ya me diras qué cojones hablo yo con ese individuo. Le digo que si la mitad de los temas de alguna ostia... de no sé qué del álbum que tiene el temaaaa... un tema... ni puta idea, da igual, sé que digo algo de "La mitad de los temas...". Pues el tio se queda callao, con una especie de hipo minúsculo, que parece ser que es como se ríe el cabrón. Yo me callo, mirándole, pensando en cómo puede ser tan gilipollas y le digo:
-¿De que te ríes, ahora?
-Jjejejjjeeeje, nah (pausa de cinco segundos mientras se queda con la mirada clavada en mi oreja, o en algo que hay detrás, yo que sé, Gilipollas, te digo que es bobo. Bueno, pues eso, que se queda ahí callao con cara de anormal y me dice:
-Temas. Por qué decís temas, por qué le llamais temas... {Nota mía: nótese que no he puesto signos de interrogación en la última oración, debería tenerlos, pero es que el puto sinsangre este no se merece ni media interrogación, si habla todo entre dientes y parece que el único aire que utiliza para hablar es el que se le cae de la simple respiración. Y encima con esa medio sonrisilla que no sabes si está el tío pensando que te la está colando doblada, y es su sonrisa irónica de maestro del mal.}
-Temas. ¿Por qué?, ¿qué coño dices?, qué dices de qué.
-Temas, jeje, parece que son temas de la universidad, y de las asignaturas, jeje.
-Temas si. (¿Joder pero qué tío tonto es este? Qué carajo de cruzada por la cultura se cree que está haciendo, bobo).
Bueno y no me acuerdo cómo siguió la conversación porque le perdí tanto el respeto que cualquier cosa que saliera por su boca para mi ya era como un pedete chiquitín que se te escapa, pero de los buenos, de los que huelen un poquito, lo justo para saber que realmente ha sido un pedo y no te has roto nada. Pues eso era para mi hablar con él, como comerse de vez en cuando un pequeño pedete propio, que sabes que huele mal porque el resto lo dice, pero chico, amor de padre yo qué cojones sé pero a uno no le parece... no se, huele raro, pero mal mal, no se... qué cojones, si hasta cuando se lo echas a un colega a la cara y el tío se queja mogollón, por dentro te ofendes, qué coño tampoco huele tan mal, por supuesto por fuera dices que qué asco de pedo, pero sólo por joder lo máximo, explotar un poco el entorno del pedo... yo hay veces que lo he hecho, hasta como símbolo de amistad, pero no por el tema de la confianza ¿eh? no, no, realmente un simbolo de amistad, te regalo algo bonito y mío, mi creación para ti, que comparto contigo, porque un pedo es de las pocas cosas que siempre se comparten, y bastante equitativamente por cierto, algo de admirar en los pedos, su sentido de la igualdad, hombres y mujeres, razas... si hasta se los echamos a los perros para ver qué cara ponen en un intento que tiene el propio espiritu del pedo en transmitir la importancia y presencia social que tiene en el mundo de los humanos, al mundo animal... allí, en el mundo animal, tiene importancia, si, pero ya a nivel orgánico, a una vaca le da igual tirarse un pedo delante de un ternero suyo, lo que realmente quiere el pedo es conseguir que algún día sea la vaca la que acerca el ojal al morro de la criatura, se bufe y le diga. -Pa ti.
Pues con lo que decía de cuescarse con animales... joder, qué parafílico suena eso ¿no? yo me echo pedos con animales... joder, suena enfermo si, pero es habitual, yo ya no, que no tengo perro, no me quedan perros.
Y no es malo, no es malo cojones, eso no, un colega mío los tiraba desde el balcón de un tercero, eso es malo, lo del pedo qué cojones... ¿Para quien? ¿Para la estabilidad emocional del perro? ¿Va a ser un perro sin aspiraciones en un futuro?
Le acercas el culo al morro, te cuescas a gusto, y te das la vuelta todo contento sonriendo, plantas tu cara a dos centímetros del hocico, y ya como el perro mueva una sola ceja, o se relama, o cualquier movimiento, da igual, entonces ya te meas de risa. Ya tienes para contar luego a los colegas y pasar toda la tarde.
Que eso, que un tío muy tonto el de los temas.

Putas ?

2011-03-14T06:24:00.001+01:00

Las interrogaciones tienen un aunténtico imperio del poder. Y no lo sabemos, no somos conscientes. Imagino que nunca llegarán a ser una amenaza grande, ya que viven totalmente de forma parasitária, pero sí es cierto que tienen un lugar en el mundo que no se merecen, de ninguna manera, y es que gracias a su estrategia de márketing son totalmente omnipresentes, y todo parte de que creemos que son necesarias, que no hay preguntas sin ellas. Ja. Una mierda como tu cabeza de grande. Escribe bien cojones, escribe bien y no hace falta tanta interrogación, además tienes el uso de las tildes, que es toda una delicia usarlas en este campo, y podrás moverte de forma libre y gozosa por un mundo de expresiones que bailan suavemente acariciando con claridad las ideas, que dan ostias como panes, y que te permiten contar lo esperado, con absoluta y objetiva corrección, mientras que con el resto de canales comunicativos das tu opinión al respecto, lo que opina la mayoría, lo que tú opinas sobre lo que opinan todos los que tienen algo que decir, y ya si quieres, tirando de unos canales más allá, puedes en plan cabrón decirle a tu interlocutor que te parece un pedante, que viste como un gilipollas y que es el azmereir de todos los que cree que son sus amigos. Bueno, por supuesto también se puede utilizar para cosas buenas, de forma educativa (manipuladora). Y mucha de esa magia se ve frenada, no quizá en sentido sino en estética. Es como, imagínate una tía muy buena, un pivón pero de esos que cuando tienes la oportunidad dada de la mano de Dios de ver, por azares de la vida, no es que te pongas cachondo, o te enamores, te sientes muy extraño, no sabes si te duele, si estás contento o triste, hay tías que vienen ya con sus propias emociones a las que no estamos acostumbrados. Bueno, pues una tía así, pero, peeeeeeero, va siempre acompañada de un fulano, un tipo bajito y calvo con cortinilla... con un traje gris, feo, unos zapatos enormes horribles, que el tipo lleva porque son negros, y porque en la caja ponía "Zapatos", con una bocina en la mano de esas de la bola de goma. El tipo cuando se cruza con alguien, da igual quien sea, una niña un viejo o un pangolín, pues el tío pega un bocinazo de puta madre.
-MOOOOOOOCCCCC Tia bueeeeeeeenaaaa, tia buena que viene oiga, tía buena, buena.
Pues por su puesto que la tipa sigue estando hiper buena, pero te deja con tan mal cuerpo así de entrada que es una pena.
Pues eso son las putas interrogaciones.
¿Que no?
En muchos teclados echarás de menos algunas letras, números no... pero porque estos sí se lo han ganado, no me jodas, estos si son un prodigio, pero la puta interrogación qué ostias... qué hace... qué dice. ¿Tan importante es? porque a esta si que no la dejarán fuera de un teclado.
Putas interrogaciones.
¿Sabes qué sería guapo? Movilizar a los de Anonymous a esta causa y que lazaran ataques a nivel mundial, pero a todo Dios, a fabricantes de hardware, a todos los sistemas operativos por haber participado, porque todos han participado, todos, grandes y pequeños, haciendo la vista gorda... y a la real academia ponerla contra la espada y la pared, amenazarla con que cada día que pase se ejecutará una letra, se eliminará de forma definiva esa letra de los textos de todos los servidores del mundo. Incluso de los textos clásicos digitalizados, usando para ello las granjas de chinos resolverdores de Capchas, redirigiéndoles la información parar exterminar minuciosamente cada aparición... bueno, igual tampoco hace falta tanto. Pero molaría ¿no?¿verdad?¿verdad que si?¿Qué opinas al repecto? Puta mierda las interrogaciones. Mira que son feas, como ponerle a las cataratas de Iguazú un par de Mc Donals, uno a cada lado.

Gente es gente

2011-02-28T07:59:00.001+01:00

Gente es gente
Bueno, algo que ya sospechaba cada vez lo tengo más claro. Gente es gente, y da igual qué gente sea. Pueden parecer marcianos unos al lado de otros pero a fin de cuentas todos queremos lo mismo, a todos nos gusta lo mismo.
Pones a los del chiste juntos, un inglés, un francés, un americano y un español... añade si quieres un holandés un chino y un australiano (por experiencia empírica) y si consigues que se comuniquen con cierta fluidez al final todos queremos lo mismo.
Tios: pues poder compartir cosas con colegas: deportes, coches o motos chulis; ser los más guays del barrio, ya sea teniendo más pasta y cosas que lo demuestren así o con un buen tipo. Cansarse a la largo del día con algo lo más divertido que se pueda para sentir que uno se ha ganado una buena birra a media tarde. Si la cosa se lía se puede enlazar con tragos, garito de tonteo y un poco de sentimiento de cazador abatiendo alguna buena hembra.
Tias: hablar mogollón de todo, incluso de cosas de las que no hace falta hablar porque se sobreentienden, hablar de cosas ya dichas y consensuadas. Compartir experiencias y expresar sus sentimientos al respecto. Peinarse y enseñarse las compras. Buscarse un macho de los buenos, uno que sea un auténtico ganador o, al menos, que lo parezca, y que se vea bien que ella es su mayor joya pero no por ello su esclava, excepto cuando ella quiere serlo, porque sabe ser tanto la mayor domesticadora de buenos machos como la mayor perra que aún atada desnuda a una silla tiene más dignidad que el resto de perras juntas.
Bueno, de todo esto no sé cuanto es tal cual y cuánto es fantasía, en cualquier lugar mi mundo imaginado es un mundo mejor, qué cojones.
Pues eso, y como eso es lo que hay al final mezclas fulanos de cualquier lado y se entienden.
Pon a un canadiense y a un andaluz sentados en un banco; haz pasar delante de ellos un Lamborghini Reventon. Ambos se mirarán abiendo los ojos y la boca emitiendo un sonido desde la garganta.
Haz pasar delante a una tía de curvas brutales, buenas tetas con escote generoso, cintura de avispa, caderas generosas y con balanceo hipnótico, piernas interminables realzadas por unos buenos tacones... ambos se mirarán de igual modo pero añadiendo a lo anterior una generosa sonsrisa y algo más de ruido en los gruñidos.
¿Que no? ¿Que no??? ostias que nos. Los cojones.
Mira, chulo que es uno, vamos a probar otra más difícil.
Sienta en el banco a una Tailandesa y a una francesa. Por delante pasa un morenazo, uno noventa, precioso pelo negro azabache salvaje despeinado al viento. Espaldas anchas terminadas en dos hombros donde agarrarse y posar la cabeza toda la noche, pectorales marcados, planos como pared de frontón, costados cubiertos por toda esa serie de musculitos y costillas con los que juguerretear con el dedo, abdominales cinceladas en marmol, con esos caminitos que bajan desde la parte baja, a los costados de las abdominales y se pierden en el bañador, como indicando que, ironías de la naturaleza, todo lo visto es mero decorado en comparación con lo que hay ahí dentro.
Andar con una seguridad tal que podría tirar tabiques, pero con la tranquilidad y leve balanceo que dan el saberlo, el saber que tiene unas herramientas increíbles y que además sabe usarlas mejor que nadie.
Te puedo asegurar dos cosas: la china y la francesa, digan lo que digan a sus amigos, tipo (no, a mi me gustan los menos guapos, como mi novio... (si, y a mi el sushi con un par de días, no te jode)) pues ambas erguirán la espalda llevando los hombros hacia atrás, lo que se llama marcar tetamen, vamos. Noventa por ciento de posibilidades que alguna manita se vaya al pelo, y otro noventa para que en el momento del cruce la boca de las mozas esté entreabierta. ¿Que no? los cojones que no.
Por cierto, el fulano de la historia es real, lo he visto hoy jugando al volley y era hasta ridículo... lo mismo le pareció a unas chinas que se partían el culo, se agarraban la una a la otra y daban saltitos... yo creo que con el meneo hasta dejaron charquito.
Pues eso, ponlo alrededor todo el floclore que quieras, pero al final, y yo creo que para bien, todos iguales.

Ubicación:Darley Rd,Manly,Australia

A qué alturas me voy yo de Erasmus...

2011-02-24T00:21:00.004+01:00

Ay Dios, ay Diooooss. No quería ser yo de esos que se llevan su españolidad encima, no. Es más, con lo que molo yo, que molo mogollón, ni en mis peores sueños me podía imaginar que podría ser tan cutre de recorrerme las calles de Sydney escuchando a Camarón, yo que en la vida he escuchado el CD entero... pues 2 vueltas seguidas le he dado. Y lo peor es que me ha reconfortado, CAMARÓN DE LA ISLA!!!!! mira qué cojones tiene que ver conmigo, pues me hacía sentir un poquito acompañado aquí en la otra punta del mundo. Porque uno se siente solo cuando está en la otra punta del mundo. Que lo de ver cosas nuevas mola, pero el saber que no vas a encontrar el calorcito del hogar en tropecientos meses pues le deja a uno como el perro aquel abandonado en mitad de la calle, ese que miraba de reojo hacia atrás y daba mucha pena "El no lo haría".
Bueno, pues eso, aqui estoy en una habitación con 9 fulanos NUEVE, pffffff que a mi los bares con tanta gente no me gustan, nueve personas es un número ridiculamente grande para estar bajo un mismo techo.
Pues muy a mi pesar me he hecho un amiguito, Fabián, un francés con pinta de golfo que espanta, pero normalmente como son los mas salaos pues es con quien primero hablas.
Curioso, para hacerse una la idea de dónde estoy, estas son las preguntas que me ha hecho todo Dios, y exactamente en este orden:
1)¿De donde eres?
2)¿Cómo te llamas? (a lo que tengo mis santos cojones de no continuar con un ¿y tu?)
3)¿Qué haces esta noche?
Es mas que obvio que aquí todo Dios viene a lo mismo, y no voy a negar que yo acabaré igual, pero necesito un par de días, o uno, de comportarme para mantener mi integridad moral (Dios, que cutrín).
Eso sí, basta que uno sea parco en palabras y con mirada taciturna para despertar todo un mar de curiosidad... y quién será, qué misterios ocultará, seguro que es un corazón atormentado que... QUE NO OSTIAS, QUE NOOOOOO joder noooooo, soy soso, SO-SOOOO si no hablo contigo ni te pregunto tu nombre es porque no me interesa, pero desde la sinceridad más inocente, no me interesa, no por yo qué ostias sé que te has imaginado de mi vida, mi vida es sosa, como yo, y a ambos nos gusta nuestra soseidad, nos da paz y nos permite ser selectivos con las personas, y esa selectividad te deja a ti fuera PESADAAAA y si me río solo con los auriculares puestos es porque prefiero reirme solo que contigo, puta gorda. Y me jode porque me hace sentirme ruín, no sentirme, VER cuán ruín soy, porque si no fuera una gorrrrrrda pues igual le seguia algo la conversación pero hay una parte oscura de mi cerebro que dice "¿Pa qué?" ¿y qué hago yo? si le hago caso directamente ya admito que soy ruín de los buenos, y si no le hago caso pues peor, porque estoy haciendo un esfuerzo cobarde por tapar mi naturaleza ruín. Y lo peor de todo es cuando pienso en que todo el mundo es así de ruín... y sé que es mentiraaaaa buaaaa, puta mierdaaaaa, es mentira, hay gente que no es ruín, y no poca, hay mogollón de gente buena y yo no lo soyyyy, buaaaaaa, soy ruínnnnnn, mogollónnnnn, y encima me estoy partiendo el ojal escribiendo estoooo lo que reafirma hasta el extremo mi teoríaaaa.
¿Las gordas, al tener una mayor área de chapa, tardan más en prepararse que las delgadas? porque me cago en la puta, esta lleva como cuarenta minutos, ¿quién le dice que lo suyo no se arregla con el peinado? Yo no, que soy ruín :)
A veces pienso en si no sería más provechoso para el mundo dar directamente paso a la siguiente reencarnación, que esta es una chapuza de cuidado, ya me dirás qué he aportado a la humanidad a parte de mi preciosa sonrisa.

Cosillas del viaje

2011-02-23T06:59:00.001+01:00

Buenas, las cosillas del viaje de dominio público las iré contando en otro lado:
http://elchinoblas.livejournal.com/
Imagino que las cosas de dominio menos público las pondré por aqui.
Besines

Pues esperando que caigan las hojas del calendario

2011-02-07T20:22:00.003+01:00

Las maletas practicamente cerradas, los últimos papeleos hechos, las últimas facturas pagadas, las despedidas cumplidas... y un nudo en el estómago que día a día se hace mayor.
Tres días y saldré por la puerta sin llevar la llave en el bolsillo; un momento que llevo buscando desde hace tanto pero que cada vez me da más miedo: oir cómo se cierra la puerta, ajustarme la mochila y lanzar el primer paso.
Todo está siendo muy diferente a lo que imaginaba. Lo veo como algo similar a lo que debe sentir un seminarista con dudas acudiento a los santos oficios: casi a cada momento te cuestionas tus decisiones, tus realidades, pero es un proyecto que no se puede dejar a medias, aunque quisieras, por lo que te ves muchas veces haciendo cosas que meses atrás ni te plantearías, y lo peor, sin tener del todo claro qué es lo que te está impulsado con tanta energía.
He estado aprovechando el último mes más como cierre que como comienzo: tirando ropa vieja y reorganizando el resto, papeles de seguros, tarjetas, preparando el teléfono para no tener que llevarme ordenador, cámara de fotos ni demás pijadas, ordenando libros y partituras, fotos y en definitiva todo ese tipo de cosas que he aplazado durante años buscando un momento apropiado... y en cierto modo así es como nace este viaje: muchas veces me he lamentado de las ocasiones en las que no podía hacerlo, es como eso de que sólo nos acordamos de la salud cuando estamos enfermos... incluso entonces prometemos dar gracias regularmente cuando estemos bien, pero esas cosas duran poco, y sólo cuando volvemos a estar enfermos lo recordamos. En fin, que toda esta historia no es mas que un ejercicio de sinceridad bien hecho, quizá tarde pero espero que no demasiado.
-¿Ahora si?
-Pues por supuesto que n... espera... coño, pues sí ahora si.

Haciendo las maletas, las de este tipo, se da cuenta uno de todo aquello que le sobra, de cosas que creías que estaban bien pero que tendrían que haber ído a la basura hace tiempo. Compromisos que adquirimos sin darnos cuenta, y que tan complicado es deshacernos luego de ellos (no me vuelvo a hacer socio de nada en la vida). Hasta por un momento parece que la ciudad se mosquea de que te vayas y te dice:
-¿Ah sí? ¿te vas eh? pues te vas a joder... y que sepas que no te vas tu... ¡Te echo yo!

Y en estos momentos de inventario material también toca el interior, el sincerarse con las aptitudes reales, con el qué tengo realmente que ofrecer a cambio de comida... y creo que la revisión del cajón de calzoncillos ha sido menos dramática... en fin, esas son mis herramientas ahora.

El cuarto está tan vacío que aunque quisiera no podría tenerlo desordenado.

2011-02-03T20:54:00.001+01:00

Realmente me da mucha pena dejar este piso, no tiene mucho sentido pero en cierto modo me sentía el guardián de los recuerdos de tanta gente y tantos momentos que han pasado por aqui. Hoy me he dado cuenta de que era algo vital para mi el mantener este hogar, aún cuando ya sólo quedaban las ruinas y los fantasmas de quienes lo habitaron.

En breves yo también lo abandono, y conmigo se van todos los recuerdos. Las promíscuas paredes mañana se cubrirán de nuevos cuadros y nueva gente comenzará a crear vida. Sólo quedaran algún que otro objeto, ahora si, inerte, sin nadie que cuente su historia...

-¿de dónde cojones habrá salido esto?
-A saber, sería de los anteriores...

Hace meses esta era mi casa, en ella atesoraba los objetos que obtenía a cambio del tiempo de trabajo. Algo que parece ser tan estable, tan seguro y perdurable es en realidad tan voluble como un diente de león al que se sopla. Sin violencia ninguna una caricia se lleva aquello que tu creías que definía tu hogar, incluso a ti mismo, y ves un cuarto vacío, y crees ver una persona vacía... buscando desprenderme de aquello que sobra esto es lo que me encuentro, un tipo en cuarto vacío escuchando su propio eco.

Aqui se quedan aquellos sueños que en su día fueron el objetivo último de toda mi energía, aquí quedan noches de tristeza y alegría, momentos inolvidables con personas inolvidables. Sé que mucho lo olvidaré y, aunque ahora me parezca inconcebible, es posible que algún día olvide el nombre de la calle, experiencias vividas, personas... sé que debo mirar hacia el presente, no volver a caer en el error de vivir para el futuro ni dejarme llevar por la melancolía del pasado, como estoy haciendo ahora...

Amooooorrrr

2011-01-11T01:00:00.000+01:00

Obsoleto amooorrrr..... Que chorra de peli airbag, pero lo mucho que se ríe uno!!!!!

La historia más veces jamás contada.

2010-11-08T17:23:00.000+01:00

Tengo un amigo que, como es un poco gilipollas, pues siempre que hay alguna reunión social y, si es con desconocidos pues mejor que mejor, se acuerda de una historia mía, por eso de romper el hielo. Así que he decidido que es hora de liberarla, que sea ella misma quien viaje por estos mundos de Dios, sin ser mancillada por la boca de ningún baboso.

¿Cuántos años hace de esto? ¿Diez? ¿Once? No está del todo claro, es más, hay versiones en las que el protagonista es un chino gordo o incluso alguna que se desarrolla en el Congo. Esta es la verdadera historia que quiero dejar aquí antes de que el alzheimer la haga desaparecer.

Recién llegado a Euskadi, joven, inexperto, sediendo, un amigo me invita a cenar con su familia. Aitor, un tipo más majo que las pesetas, pero que tenía la curiosa costumbre de ponerme de coartada hacia su familia para cuando montaba de las suyas, que eran día sí y día también, por lo cual sus padres creían que prácticamente vivíamos juntos. Chachi piruli; todos en el coche, incluída su hermana que estaba bien buena para que lo vamos a negar, a una sidrería.

Yo no conocía eso de lo que tanto había oído hablar, un lugar donde se come carne a bocaos y se bebe sidra, la que se quiera, toda la que se quiera… te puedes currar un Leaving las Vegas si te da la gana por unos 40 €. Yo no me lo creía, pero como tipo valiente que soy me apunté al plan.

Ya en la sidrería me presentan a otra familia amiga de la de Aitor con un hijo de nuestra edad y otra hermana también agradable de ver.

Ni qué decir tiene que bebí como un salvaje y comí como una bestia, a lo que da. Con el tipo aquel hice muy buenas migas, nos hicimos colegas y supongo que nos prometimos amor eterno, a su hermana la seduje perdidamente con mi sonrisa irresistible, pero no quise ir más allá debido a mi reciente pero profunda amistad con su hermano (al menos así está almacenado en mi cabeza). De todo lo que ocurrió bajo aquel techo tengo un buen recuerdo, cómo me reía con los chistes del padre de Aitor, y el amor que sentía por su madre que tánto me recordaba a la mía, lo berraco que estaba ante los dos pares de tetas que oscilaban ante mí…

Terminada la cena nos vamos a un bar cercano a echar unos tragos, y es el padre de Aitor quien los saca y los paga… pues qué decir, más de lo mismo; pimple, arrimar cebolleta, reirse, exaltación de la amistad… un detalle curioso es que a la hermana de Aitor le dio por joder vasos de esos pequeños, de franziskaner, y, como gesto de amor, me dio uno a mí para que lo llevase en el bolsillo interior de la chupa. Qué bonito. Pero, peeeeero, peeeeeeeeeero llega un momento con el que yo no contaba:

-Bueno chicos, que nos vamos pa casa.

Ostia, pues no estaba yo acostumbrado a eso, la verdad es que me encontraba en una época de mi vida en la que creía que era obligatorio el perder la consciencia a partir de cierta hora de la noche y luego ir descubriendo durante la semana a partir de reportes de terceros las pequeñas joyas que había enterrado para mi propio disfrute. Bueno, no pasa nada, todo el mundo sabe que con respirar muy profundo por la nariz y mirar a lo lejos al caminar ya convences a quien sea de que no vas borracho como una rata.

Nos montamos en el coche de vuelta a Donosti, todos nos reimos mucho, yo también, pero por disimular, porque en realidad siento que Hulk me está estrujando las tripas. Y llega lo inevitable, ese pequeño movimiento involuntario del estómago que no hace nada, pero sabes que de forma irremediable acabará en desastre… no Diossss, no, no puede ser, venga, tengo que ser fuerte, venga, venga, respira mucho por la nariz y mira muy lejos, si es fácil…

Yo no sé que coño de espectáculo debería estar montando, imagino que algo parecido a si el fulano de alien estuviese intentando mantener el bicho dentro con la mano mientras este grita todo loco y empuja intentando reventar las tripas, y el tipo, para disimular, repira fuerte por la nariz como si estuviera encabronao y abre los ojos como platos.

-Oye Alex, ¿quieres que paremos?

-No, que va, ¿por?

Claro que si hombre, dignidad ante todo, el poder de la mente prevalece.

Me lo repitieron como unas tres o cuatro veces a lo cual yo respondía como haciéndo el sorprendido, tipo ¿parar? ¿por qué si no hemos llegado? No tiene sentido ¿es que alguno quiere mear? No entiendo, no.

Hice lo que pude, y creo que fue mucho comparado con la que podía haber liado, pero en un momento de debilidad subió un poco de sustancia a mi boca… mierda, no me podía arriesgar a intentar hacerlo bajar debido al terrible efecto “rebote del vómito amplificado”, ni dejarlo en la boca arriesgándome a que una arcada-tos me convirtiera en un puto aspersor de ácido nítrico… ahora, desde la serenidad que me da la madurez puedo decir que actué rápida y correctamente, qué cojones, ¿qué mas se podía hacer?

Aparté la solapa de mi cazadora dejando el vaso a unos escasos diez centímetros de mi boca y liberé la pesada carga en un chorro perfecto que entró en el vaso, cerré la chupa y aquí no ha pasado nada, soy el puto amo de la barraca.

Yo veía a Aitor y a la hermana que se reían mucho, los hijos de puta, claro, para disimular pues yo también me reía, cosa que a ellos les hacía más gracia y se reían más. Una panda de gilipollas.

Pasado una media hora llegamos a mi casa, me bajo del coche y me despido muy educadamente de la familia agradeciendo su invitación. Subo a casa, me cambio y me largo corriendo (literalmente hablando) a la parte vieja ya que había quedado. El crimen perfecto.

Un pequeño apunte, ese “había quedado” se refiere a mi primera cita con una tipa que me gustaba, simplemente hacer notar que llegaba como unas dos horas tarde, mamao a más no poder, con aliento fresco fresco y sudao como un puto cerdo con liendres, pero eso es otra historia.

Realmente habría sido el crimen perfecto si nunca hubiese habido un mañana a aquel día.

Me llama Aitor por la mañana y se ríe como un bobo.

-¿Qué pasa Aitor?

-jejeje

-¿Qué andas?

-jejeje

-¿Tas tonto?

-Si, tontísimo, del garaje vengo ahora.

-…¿Y eso?

-Nada, que he bajado con mi hermana a limpiar el coche.

-¿A limpiar el coche de qué? (Claro que sí hombre, lo primero es creérselo uno mismo)

-De tu vómito, hijoputa.

-¿Qué me dices? ¿Manché algo? Pero si eso es absolutamente imposible, si ese chorrito de saliva que solté entró limpiamente en el vaso secreto que llevaba oculto en la chupa.

-Si chato si.

Por lo visto el chorro perfecto no lo fue tanto, y no por lo que me contara Aitor, que es un exagerado y seguro que mentía, ya simplemente por la ostia que me dieron en la tintorería al llevar la chupa con un reguero de vómito que caía graciosamente desde el hombro hasta perderse en el bolsillo exterior. Todo un espectáculo de luz y color… y olor.

Ni qué decir tiene que no volví a reunirme con la simpática familia.

Que Dios me perdone....

2010-10-27T23:26:00.000+02:00

...a un fulano le dije...

Cuando hablas la gente te mira como al niño de tres años que se pone al volante del coche de su tío, lo mueve de un lado a otro y toda la familia aplaude.
-Mira mira como conduce Luisito.
-Siiiii, es que Luisito ya sabe conducir. Luisito conduce muy bien, ¿verdad que si Luisito?
-Si, ya se conducir mejor que Pablo.

...dices estupideces tío, y hasta te sientes orgulloso de los aplausos...

Pero es que es verdad, ¿qué le iba a decir? sé mentir, pero sería como llamar "asteroide" a un dedo del pie.

Kancho

2010-08-24T13:32:00.000+02:00

Con el frescor del veranito bajo la lluvia me ha parecido buena idea desenterrar una cosilla que tenía por ahí esperando a ver la luz. Que deconstruirse no significa dejar de divertirse, y reirse es bueno para... alguna cosa.

No tenía ni puta idea de que se llamaba así hasta hoy por la tarde, pero sabía que tenía nombre. El que tenga nombre parece que le justifica a uno de hacer una mariconada así, porque es una mariconada en toda regla. En este caso no hay justificación, esto data de mucho antes de que tuviéramos acceso a vídeos de japonenes haciendo cosas muy raras que a nosotros nos da vergüenza.

Sin muchos rodeos: resulta que entre mi grupete de amigos de adolescente nos dábamos de ostias, como buena gente, y una de esas variantes para joder al prójimo era meterle un dedo en el culo en el momento de máxima concentración o esfuerzo de la víctima. Si es muy maricón, pero es lo más divertido del mundo, en un sólo gesto consigues arrebatar toda dignidad a un colega, alterarle todo el sistema nervioso y cardiovascular y hacerle sentir tanto miedo que solo es capaz de pensar en escapar de la situación en vez de maquinar una venganza ejemplar.

Mi preferido era un colega un poco gordete, mejor cuando iba subiendo escaleras, me acercaba sigiloso con mi dedo firme como el acero y lo lanzaba como un proyectil directo al ojete mientras gritaba salvaje un auténtico canto guerrero. Lo primero era sentir cómo toda esa masa de culo gordo se cerraba instantáneamente rodeando tu mano hasta la muñeca, con una fuerza sobrehumana, el pez ha picado. Entonces se sucedían una serie en envistes a cada cual más mortífero aumentando el volumen de los gritos rituales, y modulándolos hasta hacerlos semejar a los gritos de dolor de la víctima para mayor humillación. Al ser la escalera de una casa un pasillo estrecho lo único que le quedaba por hacer al infeliz era seguir subiendo las escaleras para llegar al llano, donde podría defenderse. Preciosa imagen la de un gordo saltando ridículamente mientras tropieza con todos los escalones gritando como si se le fuese la vida por el ojal.
Era una hermosa afición, no pasaba las fronteras de nuestro grupo de amigos ya que sería muy complicado buscar nuevos adeptos. Pero con los que éramos llegaba de sobra.
Llegó un día en el que nos fuimos de acampada toda la clase. Un paisaje precioso lleno de adolescentes hiperhormonados con mucho alcohol y ganas de hacer el gilipollas.
Por aquellos parajes no cesaron las incursiones anales amistosas. Todo aquel nuevo escenario le daba incluso un aire nuevo que nos llenaba de ilusión.
En una tienda de campaña grandota donde nos juntábamos gran parte de la chavalería después de cenar estábamos el grupete. Yo en una habitación y el gordo en la otra. Las habitaciones decir que estaban separadas por una telita que no estaba unida al suelo, como si fuera una cortina. Y todas las habitaciones miraban hacia el centro de modo que con las "puertas abiertas" todos nos veíamos las caras sin problema.
Calentito como estaba preparo un Kancho mortal, el Kancho de los Kanchos, el Kancho del dedo de diamante y lo lanzo como una Martín pescador sobre el ojal del gordo tras haber levantado levemente la cortinilla.
El gordo tardó más de lo normal en reaccionar, tanto que me dió tiempo a palpar ese calamar a la romana que es el ojete y localizar el epicentro, donde pude focalizar mi ataque mortal. Pasado un rato de cojones el gordo cerró tímidamente el culo, pero sin esa energía que caracteriza su enorme pandero. Seguí atacando extrañado pero enérgico hasta que escuché la voz del gordo, sólo que estaba mucho más lejos que a quien yo estaba señalando.
-Eh tío... pero... tío qué... tío saca... pfffff saca... quita.
-Ehhhhh, ¿gordo?... eres tú... te oigo lejano...
Mi dedo estaba a medio camino de atravesar el esfínter de una alumna de intercambio americana.
En el momento no sé muy bien qué paso, mi sensación era como la de haber atropellado a una vieja que se me había tirado encima, nadie me culpaba, pero era una situación complicada.
El gordo, en un acto de amistad como he visto pocos en mi vida, ya que podía habérmela devuelto de puta madre con solo soltar un "Joder, esta enfermo este tipo eh?", se armó de paciencia y le explicó a la chica de los ojos abiertos aquel juego simpático entre colegas.
Por lo que supe mas tarde la debió convencer, nunca hablé del tema con ella, a través del gordo me hizo saber que lo entendía como un accidente y que lo dejaríamos pasar sin mentarlo jamás.
Otro colega que estaba en la habitación de enfrente vió lo sucedido. Contaba cómo de repente un rayo entró en la habitación y se clavó en el ojo del culo de la americana. Y se quedó ahí convulsionándose como una trucha fuera del río. La americana abrió la boca y los ojos sin emitir un solo ruido mostrando pánico y suplicando ayuda a todos y cada uno de los asistentes. ¿Qué iban ha hacer el resto? pues nada cojones, una desgracia que pasa y ya está. Finalmente se quedó mirando al gordo. Realmente le estaba suplicando ayuda ya que ni se atrevía a echar la mano al culo para ver que cosa terrible sucedía ahí. El gordo supo actuar bien, no te jode, con la experiencia que tenía, si huebiera intentado retirar mi brazo no habría echo más que enfurecerme y hacer manchar más las bragas de la americana. Intentó hacerme reaccionar, pero claro, no estaba muy locuaz el chico, por lo que la penuria se prolongó más de lo que debería.

Apunte hecho a posteriori.

Años más tarde, en una cena de clase nos juntamos varios, el motivo era el que la americana había venido de visita con su novio. Así que allí estábamos unas 15 personas en una mesa redonda cuando un amigo mío que es entre subnormal perdido y gilipollas, recordando, recordando, se pone a contar cierta historia...

-Os acordáis en la acampada... JAJAJAJJAJAAaa cómo fue?? si que no se que pasó con Chuco que le metió el dedo en el culo a Mariajo, jajajaja.
El imbécil este de reía mucho porque ni Mariajo ni Chuco estaban en la cena, pero daba igual, porque no eran ellos los protagonistas de la historia. La chica no sabía donde meterse, yo menos, el resto de asistentes, que conocían perfectamente la historia, clavaron sus miradas en mí y en la americana, con ese morbillo de "joder qué marrón, menos mal que no va conmigo".
-JAjajajajJAJAJAjajaja si joder ¿Cómo fué? si hombre, que le metió el dedo por el ojete jajajJAJAJAJ
-Cállate anormal, cállate.
Los únicos que se reían abiertamente eran mi amigo el baboso y el novio de la americana, que aunque no entendía ni media ostia pues, por empatía, se partía el culo del mismo modo que yo se lo había partido a su novia años atrás.
Qué cosas... qué cosas.

Amistades verdaderas

2010-07-08T13:53:00.000+02:00

Todo el mundo sabe cómo hacer ciertas cosas bien… pero eso no quiere decir que hagamos bien esas cosas… ¿por qué? Quién sabe… pereza, miedo, inseguridad… realmente creo que todo se reduce a miedo, pero manifestado con diferentes caras, cada cual que saque sus conclusiones.
Pregunta a quien quieras cuántos amigos tiene… -pues x- pregunta de esos x cuántos son amigos verdaderos; la respuesta suele ser casi siempre la misma: que se pueden contar con los dedos de una mano… ¿por qué? ¿por qué tanto desfase? No tiene ningún sentido…
Durante mucho tiempo me he negado a tener más amigos, me parecía un poco absurdo el conocer cientos de personas pero no disfrutar de nadie, consideraba que era mejor dedicar todo mi esfuerzo y tiempo a mi gente cercana… sin embargo el número de amigos verdaderos entre esa gente cercana no crecía… se ha mantenido estacionario muchísimos años y ha sido desde un cambio de mentalidad cuando he empezado a cambiar también mis amistades.
No soy amigo de recetarios, pero estas son las ideas que tengo en la cabeza y que me han ayudado a transformar algunos “amigos comunes” en “amigos verdaderos”, si a alguien pudiera ayudarle me parecería genial… aunque tampoco soy muy amigo del intentar mostrar algo a través de vivencias propias, entiendo que cada uno tiene que vivir las suyas.
En primer lugar es algo que tiene que hacer y provocar uno mismo… sí es cierto que a veces situaciones en la vida te van acercando o alejando más a una persona… pero eso no significa que la relación sea más o menos verdadera. Es lo mismo que para una relación sentimental, puedes dejar que las cosas discurran empujadas por el viento, o ser tú quien tome las riendas, personalmente prefiero ser yo quien dirija mi vida en vez del azar.
Un amigo común es reciclable. El que tengas una amistad de cierto tipo no significa que sea inamovible. Puede haber sido de cierta forma durante más de diez años y de un día para otro transformarse. Lo mismo con un familiar, una antigua pareja, un conocido, un vecino, un compañero de curro…
El pensar que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano no debe ser un freno para nada, no tiene por qué ser cierto. No hace falta compartir innumerables horas todos los días con alguien para que la relación sea verdadera… por lo que no hay motivo alguno para que uno sólo pueda tener un par de amigos verdaderos.
Y ahora, desde mi experiencia, las cosas que he hecho para transformar algunas de mis amistades:
Ser absolutamente sincero. El problema de esto es que requiere un paso previo, que es el ser absolutamente sincero con uno mismo… es más, en mi opinión no es posible el tener una amistad verdadera sin este paso previo, al igual que uno no puede ser respetado si no se respeta a sí mismo. El ser sincero significa, entre otras cosas, mostrar todas las vulnerabilidades que uno tiene, los miedos, las ansias, todas esas ideas que se alejan de la normalidad y que, por esa misma caracteristica, no solemos expresar. Una vez que uno muestra su interior, de forma automática, se obtiene una respuesta similar en la que el otro también baja la guardia y muestra su parte. Como normalmente los miedos son los mismos con diferente apariencia es muy fácil empatizar y hacer tuyos sus sentimientos, del mismo modo que el otro hace lo propio. Plantada esa semilla, el resto es simplemente dejarlo fluir de forma natural, simpre no perdiendo de vista la sinceridad y no teniendo miedo a meterte dentro de otra persona o que entren en ti.
La falsa modestia es mentir, así que no debería existir entre amigos. Si estás orgulloso de algo, intentar decirlo de forma esquiva es algo bastante ruín. ¿Qué hay de malo en reconocer lo bueno que tiene uno? ¿Y lo malo?
Es muy importante ser atento. No sabemos cuándo nos van a necesitar por lo que hay que estar siempre vigilante y tanteando, es eso lo que nos gustaría que hicieran nuestros amigos así que, una vez identificados los sentimientos ajenos como propios, lo natural es cuidarlos del mismo modo en que se cuida uno mismo. Si estamos esperando el que se nos pida ayuda para actuar lo más probable es que lleguemos siempre demasiado tarde.
No tener miedo a pedir ayuda. Personalmente he pedido ayuda, incluso de forma explícita, a mucha gente, algunos casi desconocidos. Desde el suelo hay gente que me ha cogido la mano y me ha levantado, y gente que me ha mirado y ha pasado de largo… es algo que no olvidaré jamás. Quizá fue lo que me haya ayudado a decidir hacer a ciertas personas amigos de verdad, y a otros vetarlos de mi vida.
Siguiendo el hilo, es imprescindible ser consciente de la importancia de uno mismo, ninguna amistad vale más que uno mismo, ninguna amistad verdadera compromete la integridad de uno mismo. Por ese motivo si alguien ha de ser expulsado de por vida no hay que dudar en hacerlo, del mismo modo que si alguien totalmente distinto a ti, con quien no compartes ideas ni valores, te demuestra una amistad verdadera, sincera, respetuosa… es alguien a quien deberías considerar un amigo. Una de las personas que hoy considero realmente un amigo y que más me han ayudado a ordenar y priorizar mis ideas es un fulano absolutamente distinto a mí, en todo, ni siquiera me caía bien hace tiempo… sin embargo una sinceridad absoluta, empatía, lucidez… me han ayudado enormemente. Ese tipo tiene un amigo verdadero en mi para toda la vida.
No tener miedo a hacer cosas raras. ¿Qué cosas son raras? ¿Las cosas que no hace otra gente? ¿Explorar una región inexplorada es hacer cosas raras? ¿Utilizar formas geométricas en retratos y paisajes cuando antes nadie lo ha hecho es hacer cosas raras? Por reducción al absurdo piensa en que no hacerlas es mentir, y mientiendo uno no puede ser sincero con uno mismo y, por extensión, con los demás.
Como ejemplo recordar a un amigo verdadero que ya no tengo a mi lado. En el festival de cine de terror, al cual éramos incondicionales, en alguna peli se dormía apoyando la cabeza sobre mí, o me cogía la mano como haría una pareja... yo la verdad es que me sentía un poco incómodo pero al tiempo lo entendí como la señal de amistad que era. Por supuesto que era algo "raro" ¿y qué? precisamente es algo que hoy echo muchísimo de menos... ¿por qué habría de guardárselo? ¿para evitar que algún desconocido pensara que éramos maricas? me alegro muchísimo de que eso no le hubiera condicionado entonces... habría sido muy triste.
Disfruta la amistad. Saboréala y goza de ella exprimiendo cada uno de los múltiples frutos que da. Sin apego, sin temporalidad, sin pensar en que en el futuro pueda cambiar o perderse y sé atento en buscar el mismo gozo en el otro.
Desentrañar una persona es algo increíble. Hace muchos años intenté tranformar mis amistades pero no lo pude conseguir ya que no había hecho el trabajo previo de sincerarme conmigo mismo, no lo quería hacer por miedo a lo que me podía encontrar y, además, no lo consideraba necesario. Sin embargo sí hice cierto esfuerzo en componer a determinados amigos de principio a fin, todas sus vivencias, sus anhelos… todo, y, por estúpido que suene, me sorprendí descubriendo a personas con tanta complejidad y profundidad como uno mismo… es obvio, sin embargo al entender de ese modo a otra persona la sensación es abrumadora… el salir a la calle y ver en la acera a decenas de personas, pensar en toda esa complejidad multiplicada por veinte, por cien mil, por siete mil millones la sensación es de vértigo absoluto. Mi reacción entonces fue la de centrarme en los dos que tenía a mano y olvidarme del resto, ya que, simplemente esos dos, podrían llevarme perfectamente una vida.
Hoy me gustaría desentrañar más de dos, no sé cuántos prodrían ser, tampoco pienso en una carrera… creo que lo propio es dar una oportunidad a todo tu mundo, una oportunidad de reciclaje, algunas amistades cambiarán, otras se mantendrán igual y, espero que las menos, serán deshechadas. Y cada nueva amistad tratarla del mismo modo, dándole la oportunidad de ser verdadera… ¿por qué no?

URGENTE

2010-07-07T16:03:00.000+02:00

Para quien me dejó el comentario en http://elchinoblas.blogspot.com/2010/05/personas-importantes-de-mi-vida-i.html (Jamusino) Necesito saber quién eres, es muy importante para mí. Me haría muy feliz recuperar algo de aquella época.

Lo que buscaba

2010-07-01T17:40:00.000+02:00

Esto es lo que buscaba desde hace mucho tiempo. Los ojos son ventanitas que muestran algo del alma. Estoy mas viejo pero mucho mas limpio, ahora cuando me miro al espejo me siento tan sencillo y tan orgulloso. Asi es como sonreia con 6 años... ha pasado demasiado tiempo, pero mas vale tarde que nunca.
Hola mundo, soy Alex ¿Que te cuentas?

Miedo y sueños

2010-06-27T01:59:00.000+02:00

¿Qué distingue un sueño de una locura? quizá sólo el que termine siendo un éxito o un fracaso. Ambos tienen algo en común, un destino incierto, una apuesta sobre la que nada se sabe; y sólo así, cuando realmente nada se sabe, es real y tiene valor. Ningún deseo se debería dejar de materializar, ninguna locura de intentar ya que hay ciertas cosas maravillosas que sólo se consiguen así.
La mayoría no, la mayoría se consiguen con un ligero esfuerzo dirigido, supervisado y aceptado por el resto del universo. Son cosas que nos enorgullecemos de tener porque el universo nos dice que hay que enorgullecerse de tenerlas, y que con ellas es suficiente para cumplir con nuestro compromiso con la vida que se nos ha regalado, sin embargo valen lo mismo que la apuesta que se ha hecho por ellas: nada.
Otras cosas no es posible conseguirlas así, no hay un catálogo donde posar el dedo y llamar para que nos las traigan a casa, son cosas que no existen sino en forma de sueño y locura... y las dejamos pasar, todos los días, cosas mucho más importantes que decenas de vidas enteras de principio a fin.
Todo hombre debería hacer alguna apuesta en la vida, alguna apuesta absoluta, algún sueño que no existe y que el universo nos dice que es imposible. Y entonces desplegar lo que un hombre puede llegar a hacer, sin reservas, sin que le frene ninguna forma de esclavitud... y no hay mayor esclavitud que el miedo... el miedo a intentar algo con absolutamente todas tus energías y aún así no conseguirlo. Por eso no se cumplen muchos sueños que deberían ser realidad, por miedo a no conseguirlos.
Pero hay sueños que sólo se consiguen de una forma, con el 100% de tí de principio a fín, día a día, sin consuelo, en la profunda soledad e incertidumbre del nacer y el morir. Todos queremos esos sueños, pero no es posible el sueño sin el camino, no tendría sentido ni valor.
Si nunca consigues un sueño nunca te sentirás orgulloso, nunca sentirás el que si dedicas el 100% de tí puedes lograr un imposible, desafiar la imposibilidad del universo y ganar la partida.
Sin embargo un sueño imposible es una promesa de por vida, un precioso colibrí posado en tu mano para tu deleite, en el momento en que dejes de merecerlo se irá. Por eso los grandes hombres lo son en todos los campos, no sólo aquel por el cuál son conocidos. Una obra inmortal en la historia de la humanidad sólo puede salir de la dedicación plena de una persona plena, y la receta no es complicada, sinceridad con uno mismo, convicción férrea y una voluntad infranqueable... es así como el hombre sube montañas imposibles, desciende a abismos imposibles, vence a enfermedades imposibles, desentraña enigmas imposibles... y millones de imposibles más, menos vistosos, que se esconden en cada rincón de cada persona. Superar lo insuperable, entender lo no entendible, tener fe en lo increíble.

A casa.

2010-06-16T07:41:00.000+02:00

Después de larga estancia en el espacio exterior
vuelvo al fin a casa con muchísima emoción.
Allí me espera mi familia, me esperan los míos
con los brazos abiertos por el hijo perdido.
No puedo pensar en ninguna cosa más
que en la sopita con bromuro que me hace mi mamá.
Mi padre azota a mi hermana pequeña
y la chacha que es muy culta se masturba en la despensa.

La familia es la célula de la sociedad moderna
aunque sea cancerígena desde la edad de piedra.

Sobrinitos aulladores que patean los pasillos
y mi tía embarazada por el cerdo del vecino.
Da gusto ver a todos así de tranquilitos
cada uno a lo suyo en la chabola en que vivimos.

Al fin ya vuelvo, por fin regreso
a casa, a casa a descansar.
Voy a casa, a casa a descansar.
Voy a casa, a casa a descansar.
Vuelvo al paraíso de la tranquilidad. 

El abuelo que tiene un rabo gigantesco
está en el juzgado acusado de secuestro.
La abuela está feliz con su tetabrik de vino
que acaba de robar para curarse el delírium.
Mi hermano el mayor se asoma a la ventana
y como esta pasado de ácido cree que vuela y salta.
Mi tío es terrorista en un comando legal
y mi cuñado hace la calle en plena Diagonal.

La familia es la célula de la sociedad moderna
aun que sea cancerígena desde la edad de piedra.

Nos visitan nuestros primos que vienen desde el pueblo
quieren pillar burro para pasar el crudo invierno.
Mira alrededor que tierna escena familiar
todos tan unidos por cariño visceral.

Ahora ya sólo falta por terminar de identificar qué es "casa" o dónde se encuentra.

Y pensar que este horror siempre me ha dado una cálida morriña.

Que pena que no tengas.

2010-06-15T22:25:00.002+02:00

Lo bueno de tener pelo en abundancia es que en momentos donde se dispara la adrenalina puedes sentir cómo se eriza el vello que recorre la columna vertebral. Sientes más que nunca el animal salvaje que nunca debió ser domesticado, te recuerda la sed, la sensación de vida que sólo se siente cuando la continuidad de ésta no está asegurada. Recuerdas el lobo que corre sintiendo los latidos de su corazén en las sienes, cómo se seca la tráquea tras el paso del aire a bocanadas. Recuerdas ese dulce placer que produce el dolor cuando algo se clava en tu encía. Los dientes, fatales compañeros que se hunden con esfuerzo en la carne en una explosion de calor y sabor metálico, movimientos convulsos de aquello que sostienes con la seguridad de que ese bocado jamás se soltará… hasta que sin darte cuenta todo ha terminado, el estruendo desgarrador se transforma en segundos en silencio, paz absoluta, viento deslizándose entre las hojas de los árboles. Y solo queda como recuerdo un juguete calentito que cuelga de tu boca.

No, este verano creo que no me depilo.

Personas importantes de mi vida I:

2010-05-26T16:43:00.000+02:00

Me gustaría hacer una recapitulación de ciertas personas que me he ido encontrando y que por algún motivo han marcado un cambio en mi vida. El orden será meramente cronológico.

Bisabuelo Valentín:
Tengo muy pocos recuerdos de mi bisabuelo pero al ser tan tempranos creo que han tenido una influencia terrible en mi forma de ser.
La imagen que mejor guardo es en un pequeño taller que tenía en el piso inferior de su casa en Mutriku. Al estar esta en un costado de un corte muy escarpado tenía unas vistas epectaculares. El taller era todo de madera, y con esas espectaculares vistas te hacía pensar que estabas dentro de un barco que sobrevolaba el pueblo. En el taller mi bisabuelo fabricaba como afición réplicas de barcos. Él mismo hacía todo, desde los palos, las pequeñas poleas, velas… con una terrible paciencia ese millar de piezas desperdigadas se iban juntando hasta consolidar una obra hermosa. El legado que me dejó es ese amor por constuir con tus propias manos a partir de lo más básico cosas hermosas, materializar y dar vida a ideas que sólo existen en tu cabeza a traves de la paciencia y el trabajo, el ver que cualquier cosa puede hacerse, sólo hay que dar el paso más difícil: el primero.

Abuelo Eduardo:
Tengo muchos menos recuerdos de mi abuelo que de mi bisabuelo ya que mi abuelo murió antes. Realmente sólo recuerdo un par de cosas: la primera es que lo quería de una forma irracional, compartimos poco tiempo, pero parece que fue suficiente para que me impregnase de su forma de ser: era un hombre de aspecto muy serio pero muy cariñoso. Tenía junto con mi abuela una sastrería donde hacían, entre otras cosas, trajes de caballero.
No comprendí muy bien su muerte, me pilló demasiado pequeño pero dejó en mí una sensación de tener que continuar su legado, de su forma de ser que tanto amaba, de esos trajes que fabricaba a mano para convertir hombres en caballeros. Ya de adolescente descubrí que le gustaba cantar y lo hacía bastante bien, de forma automática integré en mí esa pasión, un poco molesto por na haberlo sabido antes, y aunque aún sigo cantando como el culo tengo como obsesión el seguir haciéndolo.

Amama Susana:
Murió hace sólo unos años de un tumor cerebral, bastante lúcida hasta los últimos días. La persona de todo el múndo que más ha apostado por mí. Confiaba en que conseguiría llegar lejos, que cantaría de maravilla, que tendría una vida hermosa… en los momentos de mayor fracaso una de las cosas que más me duele es sentir que le estoy fallando, que la fuerza que me ha dado con su apoyo no la merezco… que es ella la única que se equivoca y no el resto del mundo.
Mi abuela me enseñó a demostrar amor acariciando desde el silencio. Recuerdo cuando me peinaba cómo me tocaba la cara, el pelo, los hombros de una forma muy tranquila, muy cálida. Todo en ella desprendía calidez; simplemente la forma de hacer la comida o ver la tele juntos era una caricia contínua. También me demostró que basta el apoyo sincero de una única persona para reunir fuerzas suficientes para cualquier problema.
En los últimos días le costaba reconocer a la gente, había perdido recuerdos… sinceramente creo que es lo más trágico del mundo, el olvido, el perder tus amados recuerdos. No soy alguien hipocondríaco, pero ese es un tema que me da pavor, tengo una memoria muy mala y tengo mucho miedo de que algún día tenga alzeimer. De ahí el nacimiento de este blog donde hablo de mí para mí, donde intento que ciertas ideas y vivencias puedan acompañarme hasta el día de mi muerte y no antes.

Luis Pose Regueiro:
Cuenta mi prima, que fue quien me llevó el primer día de clase a parvulario, que nada más dejarme me planté en mitad delaula, miré a izquierda y derecha, debían estar el 90% llorando, en la ventana ví un chico sentado tranquilamente mirando el paisaje; fui donde él y nos hicimos amigos.
Luis era un chico muy educado, el más inteligente con diferencia, bueno en deportes, sabio… y lo más importante de todo: la persona más carismática que he conocido jamás. Automáticamente y por justicia todos le aclamaban delegado de clase, representante de cualquier cosa, juez imparcial para los conflictos entre niños… algo absolutamente asombroso. Yo vivía a su lado aprendiendo de su forma de vivir humilde, de disfrutar de la naturaleza, contemplar plantas, hormigas… su forma de hablar calmada tenía tal rotundidad que nadie jamás le cuestionaba, ni niños ni mayores.
Sus padres tenían una tienda de gominolas al lado del cole. Todos los días en el recreo le pedía a su madre un Huesito y un chicle. Podría pedirle cualquier otra cosa, pero siempre pedía un único Huesito y un chicle. Abría el envoltorio y partía el Huesito por la mitad y me lo daba sin miramientos, después hacía lo mismo con el chicle.
Cuando me cambié de colegio no volvimos a vernos. Años después murió su padre, algo muy traumático para él; se metió en el seminario y hoy es cura. Tengo muchísimas ganas de escucharlo algún día.
De Luis aprendí que la generosidad no es dar, sino el privarse de lo de uno sin reproches, que una voz firme atraviesa cualquier barrera y si tiene suficiente convicción entra en la cabeza de hasta el más escéptico y que siempre antes de creerse en el derecho de pedir uno hay que dar cien.
Hay una anécdota que me encanta recordar de Luis: estábamos un día en el recreo paseando y hablando de los padres o de “cómo será conducir un coche”. En todos los recreos íbamos toda la clase juntos, Luis y yo paseando, intentando absorver todo lo que aquel hombre tenía para dar, y detrás, en pequeños grupos, toda la clase. Cada uno estaba a lo suyo pero no se sabe muy bien por qué todos seguíamos su tranquilo paseo por los jardines del colegio. Luis calló durante unos segundos y se paró, yo me quedé mirándole en silencio y respeto absoluto. Se dio media vuelta y dirigiéndose a unos treinta chavales atentos les dijo algo así como: “Si alguien me quiere seguir pues no hay problema, pero no soy vuestro jefe ni quiero serlo”. Ni qué decir tiene que ningún niño dejamos de seguir a Luis en los recreos, más engrandecido si cabe por el esplendor de su humildad. Jamás he vivido un momento similar al que me dio ese niño de nueve o diez años.

Sueños

2010-05-26T11:56:00.002+02:00

Los sueños hermosos nunca deberían quedarse huérfanos, ser abandonados al olvido, pero es el destino de la mayoría de ellos. Sin embargo hay sueños tan poderosos que tienen la suficiente fuerza como para materializarse sólos, aún rompiendo lazos con quien los ha soñado. Son en sí más valiosos que cualquier cosa tangible y por justicia han de ser llevados a buen fin.
Quiero materializar ciertos sueños, aunque no pueda disfrutarlos, sólo ser espectador de ellos, un mero portal a la realidad.
Se puede lograr lo imposible, simplemente hay que hacer lo imposible.

Naces solo, mueres solo.

2010-05-15T02:43:00.001+02:00

Que naces solo es obvio, pero a lo largo de la vida vas creando la ilusión de que llegará el día en que mueras y alguien te lleve de la mano, sin embargo es un viaje que se hace solo. Nadie te va a acompañar, y cuanto más te quieras convencer de que una vida plena te dará compañía en ese momento, más solo te sentirás... una vida de éxito te puede dar satisfacción y plenitud en el lecho de muerte, pero invariantemente pasaras ese trance solo.

En vida hay muertes, varias, y todas aquellas que matan parte de tí, todas esas pequeñas muertes que hacen verte hace sólo un par de días como un ingenuo muchacho también se pasan del mismo modo. Alguien te puede sacar de casa para dar un paseo, pero el amanecer de un sueño, el tormento personal es sólo tuyo... aunque quieras compartirlo nadie va a hacerse cargo de esa parte de muerte ya que nadie quiere morir. Como mucho te animarán a sobrellevar tu propia muerte... pero todos y cada uno de los gramos de cada muerte que sufras los llevarás tú solo en tus espaldas.

Esto debiste sentir tú Ion, una muerte enorme, insoportable, y aunque somos decenas los que nos hacemos llamar tus amigos nadie fuimos capaces de quitarte un gramo de ese peso sobre tus hombros. No me parece una decisión cobarde la tuya, tampoco sé en qué condiciones lo decidiste, cosa que dice muy poco de los que nos hacemos llamar "tus amigos". Decidiste acabar con todo, tú solo, en una soledad tan inmensa que solo de imaginármelo se me estremece el cuerpo. Y nos quedamos todos tan sorprendidos...
Hay gente que dice que viviste en treinta años muchísmo más que la mayoría en una vida longeva, y creo que es cierto, pero no es consuelo para mí. Todo el mundo que conozco ya casi te recuerda como una anécdota, como quien habla de los momentos simpáticos del abuelo.... fuiste mi mejor amigo Ion, sin embargo ni siquiera pude oler que querías dejar de vivir. ¿Dónde me deja eso? no fuí más que uno de tantos que no quitó un gramo de muerte de tus espaldas.
Todavía no me he atrevido a llorar por tí Ion, todavía sigo buscándote en cada tipo que veo paseando un perro, o detrás de cada casco de un motero. Imagino mil veces que te encuentro, que todo ha sido una de tus excentricidades, que esta vez te has pasado pero antes de insultarte y odiarte por hacernos sufrir tanto te abrazo con todas mis fuerzas... lo imagino una y otra vez Ion, no sabes cuántas veces, pero me siento tán ridículo haciéndolo...
Una vez los dos nos dijimos que un verdadero amigo es aquel que acompaña al otro en cuanto éste hace la maleta y necesita marcharse... lo sigo creyendo... pero esta vez tu organizaste tu viaje, y aunque lo hubiese intuído no me habría atrevido a seguirte.
No te puedes imaginar cuánto me enseñaste Ion, cuánto cambiaste mi vida... gracias a tí comprendí que no hay nada vetado para mí, que para alcanzar mis sueños lo que tengo que hacer es dedicarme con toda mi alma a ellos, que no están vetados exclusivamente para otra gente que es mejor que yo... nadie es mejor que yo. Gracias a ti yo he cumplido alguno de mis sueños, yo ni siquiera te he podido salvar la vida.
Parte de mí se fué contigo, murió y ardió, una parte alegre, y lo que me queda es algo tan vergonzoso que ni me atrevo a pensar en ello, una mierda de amigo que no estuvo ahí, y cada vez que lo recuerdo muero un poco mas, y muero una y otra vez como tú lo hiciste, solo.
Te echo de menos Ion.

Ayer le solté un sopapo a un guardia civil.

2010-04-23T09:42:00.001+02:00

Y qué agusto me quedé, por Dios, qué satisfacción tan descomunal sentir ese cosquilleo que partiendo de la mano te invade con una sensación de paz, de calidez extrema, de satisfacción por la labor bien hecha…

Iba yo tranquilamente en mi coche, un poco animoso en cuanto a soltura de tobillo, todo hay que decirlo, pasado el peaje de Burgos dirección Vitoria. Había bastante tráfico aunque era fluído, hasta que me encuentro de morros con un megacontrol-que-te-cagas en plena autopista, cantidad de hileras de coches parados y cienes de guardia civiles sembrando el terror.

Al ir un poco más rápido de la cuenta me costó mucho frenar, hasta el punto de que mi coche derrapó un poco y se metió en la cuneta, rozando bien agusto los bajos y quedando plantado al final de la hilera de la muerte, donde el control era demencial… había muuuchos guardia civiles atareados como curris demontando hasta las puertas (no me refiero a los paneles, sino ¡separando las puertas del resto del coche!).

Me hago un poquito el loco, meto marcha atrás, mi coche roza bien la cuneta cuando un agente de la ley levanta la mano acompañándola de una gran sonrisa con la que dice claramente:

-No hace falta que te muevas chato, ya que estás ahí quédate, que te vas a cagar.

Me bajo del coche y me dirijo al fulano con mucha cordialidad pero sin pusilanimidad, de igual a igual, actitud que considero la más adecuada y que mejores resultados me ha dado en estos casos (por desgracia ya van unos cuantos) directamente el tipo saca una carpetita con un papel encima, que ni sé de dónde había salido, y sin mediar palabra empieza a hacer su lista de la compra particular:

-A ver Fitipaldi, rey de la pisa, te vas a pasar los próximos tres años currando para mí…

…Bueno, y todo esto con el fulano del coche de delante pegado a su lado dándole la razón como una mona, haciéndose el escandalizado por mi maniobra, mostrándo lo responsable y cívico que es y lo de acuerdo que estaba con mi castigo merecidísimo, supongo que con la idea de que fuese más indulgente con él cuando le tocase, menudo hijoputa mezquino de mierda…

Que si conducción temeraria, desobediencia (por no detener mi coche en diez metros tras un curva con poca visibilidad en medio la autopista)… luego empezó a hacer una lista de desperfectos que tenía el coche, cosa muy extraña…

-El radiador tiene un agujero, hay que cambiarlo entero, no se puede ir con el coche así…

-…pero se podrá arreglar ¿no?, igual no es necesario cambiarlo…

-…hay que cambiarlo entero, mira el costado, las puertas a tomar por culo.

Quieto parado, digo yo que si mi coche se hubiera quedado mirando en dirección contraria y sobre un costado algo habría notado… una sensación invade mi cuerpo, una sensación de liberación que ya he sentido en alguna otra ocasión.

-Espera, quieto parao, aquí algo no me encaja… estoy soñando.

-Qué vas a estar soñando- me dicen los muy cabrones, pero que miserables… !intentando convencerme de que no, de que todo era real y me iba a comer el marrón!.

-Los cojones, un guardia civil y… tú, intentando convencerme de que no estoy soñando??? Confirmado!

De repente todo el mal rollo desaparece, el coche me importa una mierda… posiblemente sólo tenga unos segundos de lucidez. Aunque en el manual que se nos entrega a los hombres al nacer dice claramente que si te encuentras en un sueño lúcido tienes que correr como un poseso a follarte todo lo que se menee, luego si quieres puedes volar o algún otro truco guay, lo ví clarísimo, entendí a quien tiene una aparición mariana o el mismo Dios se le presenta para contarle alguna gran verdad… estará pirao, pero no puede negar lo que ha visto, es imposible convencer mediante la razón de que está equivocado… y mi revelación era igual de poderosa.

Giro mi cuerpo notando mi cintura especialmente elástica pero robusta, noto el peso de mi tronco, mis hombros, mi brazo…. hasta los dedos son cada uno pesadas piezas elásticas con una fuerza enorme. Cuando estoy totalmente girado catapulto mi tronco que arrastra consigo el hombro, brazo, mano… ganando en velocidad y peso, hasta que la palma alcanza el jeto del guardia civil que me mira bastante asombrado. El sonido del sopapo es gloria pura, más reconfortante que el aplauso de un estadio de futbol repleto… y poder contemplar su cara de impotencia… qué gozo.

Ya que estaba le solté otro sopapo, menos gozoso pero igual de simpático, al hijoputa del pelota ese. He de decir que no fue por rencor, es que estaba ya todo envalentonado e imagino que si hubiese cruzado por allí la madre Teresa también se habría llevado un sonoro soplamocos.

Será un sueño, pero juro que hacía muchos, muchos meses que no me levantaba tan feliz, tan satisfecho… ni Kellogs All Bran ni gaitas, un sopapo a un guardia civil y meses de paz interior asegurada. (A ver si llega ya la realidad virtual)

Adiós mala zorra

2010-02-16T18:51:00.000+01:00

Hoy por fin he roto con una maldita relación, de esas que llaman de “amor-odio”, que normalmente suele ser “odio-odio”.
La verdad es que son ya tantísimos años que debería darme pena, pero no me da ninguna; no voy a ponerme ahora a despotricar, no me gusta decir “de esta agua no beberé”… he bebido de tantas aguas que ni me acuerdo; pero espero no volver a su lado jamás. ¡¡Cuántos dolores de cabeza me ha dado!! Tardes enteras frente a frente sin entendernos, dándole vueltas a lo mismo, diciéndome cosas sin sentido y haciendo siempre lo que le viene en gana… pues se acabó, creía que me iba a tener pillado por los cojones para el resto de mi vida, tanto por los años pasados como la comodidad de lo conocido… ahora me siento libre, sé que cambio sus ataduras por otras, pero hay diferencia entre llevar una soga al cuello como un galgo que espera ser ahorcado y que le pongan a uno un lazo en la muñeca... Siempre haciéndome sentir como un villano, siempre con la terrible inseguridad de qué pasará hoy… porque cuántas sorpresas desagradables me he tragado… recuerdo algunas como grandes tragedias que con el tiempo se iban olvidando poco a poco hasta que me comía la siguiente…
Tengo que agradecer el intento de amigos, de esos amigos de verdad que intentan romper una relación enfermiza con la objetividad que sólo se puede tener estando fuera; y he de decir que muchas veces lo he intentado llegando a simultanear relaciones ya que no tenía el valor suficiente de cortar por lo sano, algo totalmente demencial ya que lo único que hacía era duplicar mis problemas… pero al final siempre volvía como una putilla desvalida al chulo que la apalea.
No se volverá a reír de mí, sé que nunca cambiará… ni quiere, incluso siente orgullo de ser así… esto no es una venganza porque nada puedo hacer, tampoco tiene sentido desear el mal a nadie… simplemente me voy de su lado, he conseguido rehacer mi vida al margen de tan enfermiza relación… y ahora me siento querido… quizá me haya ido de un chulo asqueroso a otro, pero ya de tener que estar entre chulos al menos ahora se me trata bien. No me siento un delincuente, mi esfuerzo se ve recompensado, no me paso el día paranoico perdido evitando ataques imaginarios, que casi siempre son reales… mi vida discurre como en una balsa de madera que desciende por las tranquilas aguas de un río a la sombra de los arboles que asoman desde la orilla mientras preciosos pajarillos acompañan la melodía que voy silbando.

Ya de poner algo en una pantalla, que sea algo digno, ¿no?

De “Propósitos del nuevo año” hasta “a saber dónde he acabado”:

2010-01-19T11:30:00.004+01:00

Venga va, si esto es como en el cole, que ya cuando aún estabas en la playa ya te estabas cagando en la perra pensando que al regreso te esperaba la ineludible redacción de: “Qué has hecho en navidades”… ¿y a ti que te importa puta amargada cotilla de los cojones? Ya te podías meter tus redacciones y la mierda de los libros de “Vacaciones Santillana” por el ojo del culo, asquerosa, que jodida manía de tocar los huevos a un pobre chaval cuando está de vacaciones, ¿qué pasa? ¿Es malo para su formación personal que esté demasiado despreocupado en su época de vacaciones? ¿Qué sea demasiado feliz?... ¿tú también te llevas los libros de “Vacaciones Santillana” cuando te tiras todo el verano de vacaciones, o la semana santa, o carnavales, so zorra?

Me parece a mí que no, más bien que te vas al Caribe con tus amiguitas a ver si te folla bien follá un mulato. Y luego me vendrás con que es un curro muy estresante, además de peligroso hoy en día… pues cuatro ostias y por turnos te deberían dar cada uno de tus alumnos como saludo al entrar en clase, y tú darles las gracias.
Volviendo al tema de origen: propósitos para el nuevo año. Ya sé que es una horterada… pero igual hay que empezar a asumir que uno es un poquillo hortera, que no molo tanto como creo, que soy un chico especial cuando estoy en mi casa, solo… pues qué se le va a hacer.

Como propósitos me he marcado principalmente los siguientes:

En primer lugar uno que es muy novedoso que ha nadie se le ha ocurrido en la vida: ponerme en forma, y lo digo así de claro y me quedo bien a gusto; bajar unos cuantos kilitos y cambiarlos por unos músculos hermosotes…

como para mí es absolutamente imposible el ir buscando huecos sobre la marcha, bueno, imposible no, pero ya se yo cómo acaba eso, pues estoy yendo al gimnasio antes de ir a currar, madrugar un poquito más y listo… de momento va bien la cosa… con bien me refiero a que desde que he empezado no lo he dejado, ni mucho menos que se note nada, pero bueno todo se andará… quiero aclarar también que el detonante, lo que cambió el “voy a hacer” por “hago” fue una foto; una foto mía de hace unos 10 años en la que estoy hecho un figurín… y con una mezcla de nostalgia y de “si ya pude una vez lo volveré a conseguir” pues ahí estoy todo flipao… pero flipao flipao, porque como para todo en esta vida, aunque sea cocinar, lo primero que hace un informático es proveerse del hardware necesario al mejor precio posible y de software puntero. Así que calentito me fui al decathlon a comprarme mi pulsómetro chuli chuli… camisetas no tendré decentes ni una, dan como nostalgia y asquete a partes iguales, pero el pulsómetro… bueno, este hace los kilómetros él solito mientras yo me quedo mirando. Pues oye, con la tontería yo me motivo así, recuerdo que otra temporada me calentaba con las máquinas de remo, a ver si hoy hago no sé cuántos kilómetros y subo 500 metros a lo de la semana pasada, y así como todo está medido y bien marcado pues como que me entretengo mucho más, te vas superando a ti mismo y así, como sin darte cuenta, un día te despiertas cuadrado, sin una gota de grasa, poderoso como un toro de lidia… bueno, esa es mi idea, optimista que es uno.

El siguiente propósito que me he hecho es un poco más tímido, quizá porque le tengo más respeto y prefiero no ser muy fantasioso e ir asegurando pequeñas metas. Mi esperanza es la de ir profundizando en cierta afición, invertir en ella toda la energía que pueda y marcar las bases para que algún día, sea cuando sea, pueda vivir de ella. De momento estoy recibiendo muy buen feedback, pero con esto prefiero no hacer el chorra, quiero tomármelo con la cabeza muy fría, hacerlo lo mejor posible y aprovechar toda oportunidad que se cruce en mi camino. Ya empiezo a tener cierta formación de base, poco a poco conozco gente, me voy enterando de qué se trata realmente, mis carencias, virtudes…
De todos modos también he de decir que dispongo del hardware y software necesarios para hacer mis pinitos en la calidez de mi hogar… inexorable destino el mío.

Finalmente y tras muchos años (todos) de buscarme nuevas aficiones y perderme en ellas he decidido desprenderme de algunas, o al menos centrarme en serio en las que más me gusten o puedan reportarme algún beneficio, el motivo no es que me haya vuelto más superficial, sino el que si puedo ir sustituyendo un trabajo que no me gusta por una afición que me gusta pues mejor que mejor, pero, obviamente, para que se produzca el cambio dicha afición me tiene que dar lo que más me interesa de mi trabajo: dinerito. Esto lo tengo yo muy claro en mente, ahora bien, ¿de qué puede desprenderse un tipo que no es capaz de tirar unos calzoncillos de más de diez años? Pues voy a ser valiente, qué cojones, tanto hablar con la boquita a medio cerrar, tanto cripticismo (¿existe la palabra?) para guardarme las espaldas. Este camino sólo puede cimentarse en la verdad y en la valentía, si no bien vamos. Así que: Cosas en las que voy a entregarme en cuerpo y alma: (aunque esto sobrescriba lo puesto en el párrafo anterior y el post en sí empiza a perder sentido).

1)    Doblaje y locución: Algo que siempre he querido hacer y que ahora pasito a pasito he comenzado. De mis aficiones la única que podría reportarme algún beneficio económico y donde más lejos puedo llegar bajo opiniones objetivas.
2)    Lariloooo: Canturreo. Llevo 16 años cantando y aún lo hago como el culo. Va siendo hora de darle la vuelta a la tortilla y pasar de cantar mal a cantar bien, simplemente eso. Las posibilidades de que gane un único euro en este caso son nulas, nulísimas, pero ya que he invertido todo ese tiempo pues que no vaya a la basura, ya estoy en clases con un tipo al que respeto mucho, pero quitar todos los vicios enraizados como tumores va a ser complicado.
3)    Moto: cuando después de llevar un par de semanas sin andar en moto te subes a ella simplemente para acariciarla como acariciarías la frente de un pura sangre mientras le susurras palabras cariñosas, te das cuenta de que es una afición de la que no vas a prescindir en la vida. Esto es un pozo para los euros, como compensación te hace sentirte vivo con una intensidad brrrrrrutal.

Por cierto, igual no lo he dicho nunca (ironía), pero puestos a ser hacer afirmaciones categóricas repito la de siempre: ¿Has tenido alguna vez esa sensación de que necesitas correr? Pero correr como un galgo a toda velocidad y sintiendo la energía como electricidad por tu cuerpo, como cuando sueñas que vuelas a toda ostia pero al despertarte dejas de poder volar y pierdes esa excitación… eso es lo que sientes en moto. Dicho queda.
4) Mis criaturas: mi querida Súa y el que está en camino, Pancho (en honor a Panchito, del milagro de P. Tinto) son dos amores, dos seres alegres e inocentes que te encanta observar y jugar con la esperanza de que se te pegue algo de su bondad. Se merecen todo el tiempo y el amor del mundo.
5) Piano: Por el mismo motivo que el cantar, haber invertido muchos años, y las dulces sensaciones (aunque muy tibias, debido a lo malo que soy) que da no puedo enterrarlo. Me gustaría algún día poder hacer algo bien, pero tengo claro que sólo va a ser un discreto acompañamiento a la voz.

Así que a esto y a intentar ser feliz en el día a día y hacer feliz a mi novia es a lo que se reduce la lista, con gran dolor de mi corazón me desprendo de otras aficiones:

Percusión: fue muy, muy bonito mientras duró, conocí gente que me ha aportado mucho y llegué a disfrutar cantidad tocando, también han sido muchos años, pero es algo que no se puede hacer a medias, o tiene su tiempo de dedicación todos los días o no sirve de nada. Me duele mucho admitir que lo voy a aparcar formalmente, pero en la práctica ya lo aparqué hace tiempo. De todos modos si algún día consigo cambiar de estilo de vida y tener más tiempo para mí sin duda alguna será lo primero que rescate.

Escultura: me ha ayudado mucho a mantener la cordura en épocas de desorientación. Requiere mucha concentración durante largos periodos, dominar alguna técnica que exige pericia manual, tomar decisiones comprometidas sin vuelta atrás, ser cuidadoso y no relajarse de principio a fin, ser sincero con uno mismo y reflejar tus ideas al margen de que vaya a ser truño estéticamente hablando… o todo lo contrario, buscar la belleza por sí misma estirando los límites de tus habilidades. El problema es que no puedo entenderlo como algo puntual, supongo que por mi predisposición a obsesionarme con las cosas… sobre todo con las técnicas.

Fotografía: simple pereza. De todos modos soy totalmente consciente de que nunca he conseguido ser un fotógrafo creador, sino simplemente saco fotos bonitas cuando detrás hay algo bonito, tiras veinte fotos cuidando un poco la composición y dos trucos baratos de "www.10ConsejosParaSacarFotosChulisConTuNuevaCamaraDigital" y algo chulo siempre sale, pero eso es cutre y además se nota que no hay talento de por medio.

Escalada: antes siquiera de atreverme a pensar sobre ello debería dejar de dar pena mi estampa botijera.

Patinar: pues lo mismo que la escalada, además sólo pensar en la cantidad de ostias que te llevas… pffff

Y poco más la verdad, pensé que me iba a ser más traumático el realizar esta lista, me da la sensación de que se me olvidan cosas, pero precisamente si se me olvidan pues tendré que reconocer que no son tan importantes para mí.

Bueno, pues esta es mi extraña lista de propósitos, con alguna que otra ramificación curiosa, para el 2010 que afronto desde el optimismo y la ilusión.

Besines.

Posicionamiento ante la Navidad

2009-12-24T18:36:00.004+01:00

Complicado, muy complicado… al principio de los tiempos (de mis tiempos) creía en la Navidad como debía ser, como todo el mundo lo hace a esa edad. Mas tarde cuando uno se pone pendientes y se vuelve muy rebelde y mejor que nadie pues como que la Navidad apesta… ja ja ja, me río de la puta Navidad y de quienes la suscriben… mas tarde, si tienes suerte, te das cuenta de lo gilipollas que eres y toca cuestionar todo lo que crees representar y lo que piensas… por lo que le das una segunda oportunidad a la Navidad, pero muy posiblemente te siga sabiendo a nada, por lo que vuelves a pensar que es un absurdo… eso si, con criterio, y como tienes criterio y te da mucha rabia quien no lo tiene pues no quieres estar en el mismo saco, así que como es muy latoso explicarle a todo quien se cruce en tu camino cuáles son tus motivaciones y les coges mucha manía a los niñatos rebeldes con pendientes (eso que eras tu hace años) pues intentas separarte lo más posible, así que te vuelves a posicionar en el lado pro-navidad (por qué no, un pequeño esfuerzo y listo)… pero al igual que el fashion victim es un exclavo que busca su hueco entre las normas dictadas, el antimoda es un exclavo que busca su hueco evitando las normas dictadas, y en este caso quien parece que ha dictado tus normas es el niñato o aquello que represente… algo estúpido que te da mucha rabia que dicte tu posicionamiento… entonces ¿qué haces? ¿Adquieres una tibia posición neutra de ni fú ni fa? Los hay que sí, pero la motivación de esto si que es triste ¿no? porque no había más bandos y por no discutir con uno mismo… y ese es el problema, que no quedan bandos, cualquier posición está perfectamente catalogada, representada y tiene su sección en el Corte Inglés, quizá en el Corte Inglés de los malvados, pero para el caso…
Personalmente no sé si me gusta la Navidad… tiene sus cosas buenas, estás una temporadita comiendo todos los días de puta madre, te juntas poco tiempo con gente con la que sería un suicidio juntarse mucho tiempo, no trabajas, haces y te hacen regalos… y poco más. ¿Un poco cutre no? Esto suena a los católicos no practicantes… je je je, con todo el cariño del mundo:
OLE VUESTROS COJONAZOS, UN TRAJE DE LUCES OS TENÍAN QUE TRAER LOS REYES PA LUCIRLOS.

¿Para qué voy a pringar con el pack completo si puedo quedarme con lo que quiero?... espera que lo adivino… sólo con lo bueno ¿verdad?... mecagüen las putas, como tiene nombre pues vale y tiro por que me toca… como el amigo Tiger Woods, que no es que le gustase follar con todas las mujeres atractivas que pudiera, es que tiene una enfermedad con nombre, es adicto al sexo, es una victima de un impulso que le hace sufrir mucho… con veinticinco señoritas reconocidas, jejejeje los enfermos debemos ser los que al ver la tele decimos “jeje, Qué cabrón”.
Pues lo mismo con la Navidad, ostias, qué coño es eso de “me apunto a lo que me da la gana”… si eres un antinavidad pues vete a currar y no aceptes regalitos ni lotería ni corderito al horno… y si eres un pro Navidad pues reparte amor, cojones, pero como hacen esos que salen en la tele, con gente que huele mal y que te pueden contagiar cosas, o con todas esas personas mayores que ya no tienen familia o como si no la tuvieran y esperan la muerte en centros para viejos donde están bien porque están alimentados y tienen calorcito… como los hamsters de la tienda de animales… ok, es cierto, piensa en global y actúa en local… pero es que uno nunca sale del local, concretamente del local que es el salón de su casa y cuatro amigos… ¿Qué sentido tiene entonces lo de “Paz a los hombres que ama el Señor”? ¿Qué hombres? ¿Qué señor? Vale que esto es un lema Cristiano para una Navidad que no tiene por qué serlo, pero al margen de la religión específica creo que el mensaje es bastante universal y extrapolable, ¿no?
No se tú, pero yo estoy muy confuso, me gusta hacer las cosas bien, como han de hacerse, nada de católico no practicante (jejejeje, pero qué cabronazos).

Pero no me apetece nada. Ni soy tan altruísta ni albergo sentimientos tan hermosos en mi corazón… me da pereza llamar a una tía mía que es viuda porque sé que va a estar triste; lo de dar dinero… puedo buscar mil excusas para no hacerlo, y esa virtud en buscar excusas ya dice mucho. Sentar un pobre en mi mesa… tal como lo imagino me da miedo, no sé por qué siempre lo veo como en las pelis, primero dándole un baño al tipo ahí sentadito en la bañera cubierto de agua calentita y yo frotándole un brazo con la esponja, luego vestido con una bata de seda que no tengo y fumando en pipa como un marqués, no acabo de lograr tomármelo en serio, aunque tampoco estoy seguro de cuánto pertenece esta estampa al espíritu navideño real…
-El espíritu navideño es un producto creado por las grandes…
…Por los grandes cojones de los católicos no practicantes (jejejeje es que no puedo evitar reirme un rato). ¿Qué mas da eso? Desde luego si tengo algo claro es que no hay orígenes buenos de nada, para todo movimiento o idiología puedes encontrar mierda en sus orígenes… tan sencillo como que es obra del hombre, por lo que forzosamente ha de tener las huellas básicas de este: entusiasmo, egoísmo, valentía, mezquindad, belleza… así que eso no nos puede valer para deshechar la Navidad, ¿qué mas da que la cura para el cáncer la desarrolle una malvada farmacéutica si al final está ahí? úsalo para el bien, y si hay alguien que se lucra de forma bochornosa con ello pues lucha por las vías correctas, pero no por ello la cura para el cáncer es mala.
Dejando de lado esta extraña analogía que a saber cómo he llegado a ese jardín, la idea es que la Navidad está ahí pero… ¿la entendemos realmente?, ¿es lícito no comprenderla y vivirla cada uno a su modo? ¿Soy un católico no practicante por comer polvorones?
Mierda!!!! Tocado y hundido

Hoy lo he recordado 21

2009-12-05T21:48:00.014+01:00

Nota mental de Alex Ebrio, no olvidar.

2009-10-23T23:32:00.002+02:00

Curioso como cuando vas algo castaña todo te parece muchísmo más interesante, pero no estoy seguro de si es porque estoy más ingenioso de lo normal o porque mi capacidad de entusiasmo es mcuho mayor. No se si quiero saber cuál de los motivos es. En cualquier caso es agradable y sube la autoestima.

...joder, sirve para anuncion de Bacardi si no fuera porque está tan mal visto el beber por el beber en vez de que sea el compañero de viaje de aventuras y romances.

Pero... esta buena?

2009-10-08T00:41:00.002+02:00

Antes de nada aclarar que quien escribe esto no es Alex Sereno.
No soy amgio de estereotipos, pero hoy, amigos y amigas, hablaremos de algo que no lo es. ¿Pues vaya mierda de intro que me he currado no? noooo calma, quiero exponer un tema que puede considerarse un estereotipo, quizá por gente ignorante o poco conocedora del ser humano. En mi caso y el de muchos colegas, sabios... ebrios... el tema del que trataremos es una verdad universal, quizá sea el origen del ser humano como tal, de las leyes físicas elementales... qué manera más sencilla de exponerlo que con un ejemplo:

-Hoy me he apuntado a clase de cocina.
-Mira tú que bien.
-Si, la da una tipa que curra en Berasategi.
-Mira tu qué bien. ¿Está buena?

Otro ejemplo, que quizá este no sea suficientemente claro:

-Me he cruzado con un bautizo en la iglesia de la calle Matia.
-Mira tú que bien.
-Pues casi la lío, me he tropezado con la madre y casi se le cae el churumbel al suelo.
-Mira tú qué bien. ¿Estaba buena?

No hay más. En cuanto le cuentas una historia a un ser humano con pito, si en ella aparece un ser humano con pepitilla, al ser pitudo se le dispara un resorte biológico por el cual todo su organismo se altera hasta no saciar una duda terrible.
Milenios de socialización han conseguido retrasar la pregunta, quizá en algunos casos sepultarla entre conversación intrascendente, pero ese mal que atenaza el corazón sigue ahí... ¿Está buena?
Tu te estas montando tu imagen mental de la historia, y no tiene nada que ver si la personaje en cuestión es una bombona de butano con un par de dientes pegados o una tia buena, por lo que es un necesidad el disponer de semejante información... por no hablar de la solidaridad masculina. Iba llamar a lo siguiente ejemplo, pero mejor lo llamaremos dogma.

-Y entonces me dijo la tipa que...
-espera espera... pero estaba buena?
-Estaba muy buena.
-Qué cabrón.

Qué cabrón (esto es una aclaración para los seres con pepitilla) es la expresión que usamos los seres pitudos para mostrar alegría por el prójimo, siempre arrastra cierta connotación de envidia, pero una envidia sana. Es una alegría compartida que aporta optimismo al ser pitudo.

La lección de hoy termina aquí, sencilla y escueta. Para mañana leedme por favor de la página 56 a la 90, trata del axioma 2 del ser pitudo, que no por ello menos importante:

"¿Te la cincelaste?"

Hola mundo

2009-10-01T22:00:00.002+02:00

Hola mundo:

Me presento: soy Alexander Ebrio. Quizá creas que no me conoces, pero he de reconocer que soy el verdadero autor de muchas de las grandes obras que firma Alexander Sereno, grandes perlas como perlita1 o mi queridísima perlita2. Soy lo que se llama un ser de existencia intermitente… como superman o el Hulk encabronao.

Mi caso es muy triste, soy una víctima de una fama que ni siquiera es mía, quizá de otros seres ebrios, pero no yo. ¿Por qué he de cargar con la mala fama de otros? Entiendo el recelo que puedo provocar pero debemos superar nuestros prejuicios, basta ya por Dios, en los años en los que vivimos y que a unos se nos juzgue por lo que hacen otros… señor policía…
Como decía soy un ser intermitente, digamos que latente a la espera de unas cuantas birras de más donde reúno la fuerza necesaria para tomar el control. Por esto mismo he de aprovechar mis momentos para grabar mi nombre, intentar perdurar en el tiempo.
Mi caso concreto es curioso, digno de estudio, si alguien lo quiere estudiar pues que lo estudie, a mi tanto no me llega la curiosidad:
Como es habitual en mis orígenes sólo hacía monadas, contar chistes a los colegas, decir cochinadas a mujeres feas, mear mucho, vomitar… lo normal en un ser ebrio vamos. El problema es que al capullo del Yo Sereno se le cruzó el cable, empezó a hacer cosas raras, digamos que hacía cosas que a ninguno de mis compañeros ebrios se le ocurriría… y eso para mí es una putada. No te jode, Yo soy quien se tiene que divertir, el que tiene que hacer chorradas y crear historietas pa luego contar a los colegas… ahora bien, cuando se mete alguien en Mis tareas y lo hace mucho mejor que yo ¿qué me queda a mi? Pues por increíble que parezca lo único que se me ocurrió es tomar las riendas, si ese caragaita me deja en ridículo en mi terreno lo único que me queda es intentar hacer yo carrera en el suyo.
¿Donde llegamos con tanta buena decisión? Pues a una situación que al Yo Sereno le tendría que dar vergüenza (es que lo peor es que no le da ninguna, me avergüenzo yo!!!) en el que él toma decisiones ridículas, se mete en callejones sin salida por la mera curiosidad de “a ver qué pasa” y soy yo el que tiene que levantar la bandera y decir “Qué cojones estás haciendo???”.
Entiendo que no creas nada de lo que digo, repito que por los malditos prejuicios… si, soy ebrio, pero si me pinchas no sangro? Si te caes no me rio? Yo no quería estar aquí, mi destino era otro: pasarlo bien, generar historias divertidas, pero un maldito ser me dejó un paquete en la puerta y no tuve más remedio que hacerme cargo de él.
Que sepas una cosa, si alguna vez te he mareado a más no poder, me has visto a la deriva hasta que un día me viste tomar la decisión correcta, eso fue cosa mía. Por eso si quieres hablar con alguien con dos dedos de frente dame primero un par de cubatas, entiéndelo como el rito mágico por el que los ancestros te hablan a través de las tripas de cerdo.
Me despido, vuelvo a mi letargo, a esa dimensión oculta desde donde observo el mundo… tampoco te creas que me gusta lo que tú haces pero no seré yo quien te juzgue… échate unos cuantos cacharros y haz caso a tu conciencia… uy, no lo sabías? Qué gracia… los míticos angelito bueno y demonio que se pintan en los dibujos animados… permíteme abrirte los ojos (cómo gozo con esto) seguramente te creías tu el angelito bueno y a mí el demonio malvado… ya. ¿Qué decisiones de tu angelito te han hecho más feliz? Ya, ya. Pues lo dicho, que nos vemos en breves.

obsesiones II

2009-10-01T21:08:00.005+02:00

5.- Gimnasio:

Durante muchos años la relación con mis padres era mala de cojones (hoy me doy cuenta que es lo más habitual del mundo) así que me dije “a buscar mi independencia económica y que os horaden el cacas” lo que necesitaba era un curro donde me pagasen bien aún siendo un cazurrín como era, pues a munipa de verano. La idea pintaba bien, bien. Sacando cuentas con optimismo me daba para pasar el verano y comprarme una motico de segunda mano, mi querida Bandit 600.

(Ya me gustaría ver esas cuentas para echarme unas risas). Así que dicho y hecho, a estudiar el callejero, el “no-se-que real decreto de gaitas y enseres jolgoriosos” y alguna cosa más que ni me acuerdo… pero me lo tomé en serio, le quería dar en los morros a mis malvados padres con un trabajo digno, bien pagado y una moto chula por el tema del recochineo. La parte “intelectual” me la curré bien, pero la verdad es que en un par de semanas te da de sobra para ir muy bien preparado, ahora bien, el tema físico lo tenía un poco más abandonado.
Durante meses simultaneé los estudios (ir a un par de clases al día como mucho y fiesta) con un intenso entrenamiento. Por la mañana un buen desayuno con cereales, fruta, yogurt y cosas sanas. Poco después al gimnasio donde me tiraba unos 20 minutejos en bici quemando mala vida, otro tanto en máquinas, duchita y cambio de tercio; bajar a la piscina a lucir mi bonito fardahuevos...

...poco más de media horita; comer medianamente sano, hacer como que estudio, coleguear y a eso de las 10 salir a correr unos 40 minutejos. Esto de lunes a sábado. Jamás fui tan constante ni tuve el vientre tan bonito, es que tenía muchas ganas de moto. Por supuesto me hice la promesa de que ya que estaba medianamente en forma me iba a seguir cuidando, tenía la idea de ir al gimnasio todos los días para el resto de mi vida, de cultivar mi cuerpo de forma obsesiva hasta ser más sano que Bruce Lee. Como es de esperar después de las oposiciones no volví a pisar un gimnasio, además de entrar en una etapa curiosa.
Se dice que las hormigas pueden levantar cincuenta veces su peso, yo me lo podía comer.

6.- Libros de Dragonlance.

Lo mío con el leer sigue un poco la misma línea, ni orden ni concierto. Muy de pequeñito compré por el Círculo de lectores un libraco gordo, “Crónicas de la Dragonlance”. Empecé a leerlo pero lo dejé porque me daba un mal rollo que te cagas. Había un mago que estaba todo jodido el hombre, un medioelfo que tenía una barba despelujá, un pequeñajo de unos 15 Kg… la imagen mental que me había formado daba miedo, así que lo aparqué.

Años más tarde volví a coger el libraco y empecé a leer unas páginas. Ciertamente el primer tercio del libro era un poco chungo, ya que trataba de unos fulanos tirando a raretes que vagaban por unos parajes desérticos y tampoco hacían mucho la verdad. Superado el trance, el libro se ponía bastante interesante: los personajes parecían menos raritos, los paisajes pasaron a ser bosques frondosos habitados por alegres criaturas y las aventuras eran chulas. Creo que el momento fue el apropiado, ya que de entonces yo comenzaba a aficionarme a juegos de rol, y especialmente, como no, al señor de los anillos. Como curiosidad decir que las dos tipas que escriben estos libracos parieron la idea en un viaje que tenía como destino una partidica de “Dungeons and dragons”, y que muchas de las aventuras que luego serían libros habían sido partidas reales.
El libro me lo devoré en un par de tacadas, y ahí quedo la cosa. El problema es que meses más tarde vi en una librería la segunda y tercera partes del libro, Yuhuuu, sin dudarlo me hice con ellas y pa casita. El segundo recuerdo que lo leí en un santiamén, ya que estaba todo cenegao con empezar el tercero, el dibujito que tenía en la portada molaba más, así que me moría por descubrir las aventuras que escondía el cabroncete.
Así cayeron los tres libros, pero mi cuerpo se quedó con un mono de aventuras fantásticas que te cagas, así que de vuelta a la librería… sorpresa!!! horror!!!! resulta que había toda una colección de la de rediós. Los tres libros que había leído yo eran el original y dos secuelas, pero visto el éxito habían sacado otras series centrándose en otros personajes, en pueblos, aventuras a parte… acabo de meterme en la Wikipedia y he contado la friolera de 88 libracos. Su puta madre.
Comencé a devorarlos hasta sumar la nada desdeñable cifra de 12 libros, pero acabé por colapsarme, mi mente reventó de enanos, pociones, tias buenas (yo me las imaginaba así), bichos malos… la verdad es que me jodió mucho el no saber qué iba a ser del simpático Kender, si el bueno de Tanis se liaría con la tipa rara… pero era o eso o vivir.

7.- Guitar Hero:

No existe mejor juego sobre la faz de la tierra, y el que no esté de acuerdo no tiene ni puta idea y debería lavarse la boca con lejía.
Creo que no es necesario decir nada más, pero como soy un poco pesao pues si voy a decir más.
La Wii llegó a casa en un momento de calentón, de esos que pintamos como irracionales pero que están más que meditados, venga, no me jodas. El caso es que lo del “calentón” sirve como excusa para que un tipo de 30 años se gaste un pastizal en una consola. Pero bueno, cada uno que se crea lo que quiera.
Cierto día estando yo en un centro comercial con un amigo igual de descerebrado que yo mismo le solté algo así como:
-Oye, vamos un momento a la tienda de videojuegos a ver si tienen el Guitar Hero, para verlo porque tengo una curiosidad en mi cuerpo humano y me gustaría ver el cacharro en sí, pero no para comprar, ni mucho menos, si no por mera curiosidad casi científica… o más bien lúdico social diría yo.
-Vale.
Como en la tienda en cuestión no estaba pues nos acercamos al Mediamarket a ver si allí había suerte. Yo no quería comprarlo… perdón, que digo tonterías, yo no quería pagar lo que piden por él, pero tenía un tembleque en el cuerpo que ni que fuese un experto panderetero. Encuentro una caja hermosa con las celestiales palabras “Guitar Hero III”, uyuyuy, lo siguiente fue ir al precio, su puta madre, un señor pastizal. A lo que tuve la genial idea de comentar.
-Y una mierda voy a pagar yo esto por una guitarrita de plástico, ni de coña, mira, si al menos fuesen dos para poder echar los piques pues aún algo, pero ni pensarlo vamos…
-Pues venga, por listo, vete sacando la cartera.
Mi buen amigo me estaba enseñando una pegatina que había pasado por alto que rezaba tal que así “Incluye dos guitarras”.
El caso es que a él eso le sirvió como excusa para obligarme… y a mí me sirvió como excusa para sentirme obligado… puro teatro. Minutos después ahí estaba yo en la cola de la caja con mis guitarritas de plástico… la envidia de la chavalería.
Como toma de contacto pues bastante bien, te das cuenta que no es un simulador de un instrumento melódico, sino más bien como un extraño instrumento de percusión. En cualquier caso requiere cierta pericia, que se incrementa partida a partida… vas haciendo mejor puntuación, subes de nivel, mejoras puntuación, subes de nivel, le metes el truqui para que vaya más rápido… y ya estás jodido. Estas jodido porque sabes que si haces cinco estrellas de puntuación en todas las canciones de un nivel te desbloquean una cochina guitarra que luego puedes usar, así que no basta con hacerlo bien, hay que hacerlo muy bien en todas las canciones, y si en treinta canciones tienes cinco estrellas pero en la treinta y uno tienes cuatro pues lo que toca es dejarse los dedos hasta conseguir la puta estrellita que falta, y si fallas pues te picas, y como ves que cuando llevas un rato tocas mejor pues antes de tocar calientas las manitas, y te sientes un poco raro, y te echas una birra, igual dos pero no tres, porque castaña tocas peor y es imposible sacar la puñetera estrellita, y si llevas varios días sin tocar te preocupas porque sabes que te va a costar recuperar, y ya no dices jugar, dices tocar, porque para ti eso ya no es un juego, aquí no estamos para divertirnos cojones!!! Estamos para sacar la quinta estrella!!!
Sin más añadir que alguna vez al más puro estilo yonki me he inventado historietas para sacar unos minutos y rematar algún tema que tenía por ahí atragantado… muy triste, mas detalles me da vergüenza dar.

8.- Talla de lápices.

Esto lo recuerdo casi como un sueño, hice muy pocos, en total menos de diez, y siempre fue para hacer regalos muy personales en los que quería quedar muy bien por lo que no conservo ninguno, lo único esta fotico donde se muestra uno a mitad de proceso, pero poco dice.

Lo enmarco como “obsesión” por cómo recuerdo el proceso en sí. Se tardan muchas horas (al menos a mí me costaba lo suyo) pero una vez comenzado me era imposible parar hasta rematarlo ya que muy poquito a poquito iban apareciendo las figuras imaginadas entre tus manos. La sensación era casi más la del arqueólogo que va desenterrando con mucho cuidado el esqueleto del bicho. Muy parecido al origami (ya lo tocaremos) me fascina por el hecho de que se parten de materiales muy simple: un cochino lápiz que normalmente acaba sus días detrás de un armario muerto a mordiscos y unas cuchillas.

9.- No más.

Iba a seguir con esto pero empiezo a sentirme demasiado ridículo, normalmente cuando me encastaño un poco me entra la lucidez, ya explicaré el proceso, hace ya unas horas que me he encastañao sin querer… celebraciones que se monta uno… y veo mi pasado como una sucesión de inquietudes más o menos singulares, algo relacionadas pero siempre buscando el acercarse al absurdo… y tanto quería pasearme por el atrayente absurdo que creo que ya he llegado… ya soy un tipo absurdo… me lo imaginaba más glamuroso pero es lo que tiene el absurdismo puro, que no tiene fondo, no hay moraleja.

Así que ni obsesiones ni gaitas, cedo el control de la consciencia a mi yo ebrio que me está gritando al oído que me deje de historias, no hay buen fin en este camino. Taluego!

Cosas de las que posiblemente mañana me arrepienta.

2009-09-20T01:57:00.002+02:00

Llámalo crisis de los treinta si quieres, pero el caso es que cuando algo no va pues no va.
No sé si es eso a lo que llaman pensmiento horizontal, pero en mi cabeza cada palabra ocupa un lugar, y ya sea por semántica o por fonetica ellas se me van distribuyendo en su urbanización de palabras. Y así como en el mismo bloque viven "alimento" y "vaca", más en las afueras, en la zona de los chalets hay dos grandes palabras vecinas: "Ingeniero" y "Gilipollas". No se puede negar que ambas son palabras de muchísimo éxito, son palabras famosas que viven a todo tren, hoy "Gilipollas" tiene una fiesta en casa de "Ingeniero" donde se reunen "Embajador", "Cocaína" y demás consagradísimas palabras y mañana se van todos juntitos a pasar el día en el yate de "Follar", ¿qué mas se puede pedir?
Pues ahí las he tenido siempre, de forma inconsciente y muy unidas la una a la otra. Y poco a poco cuanto más ingeniero me siento resulta que soy mas gilipollas, sólo así me explico que vaya todos los dias a trabajar con la cabeza incrustada en el tronco pensando en a ver que mierda de día me espera hoy y, sorpresa!, por casi lo mismo que cobra un profesor de religión. Que tampoco es que tenga nada en contra de los profesores de religión, que si tienes un morro que te lo pisas o te faltan un par de meses de incubadora tampoco es culpa suya.
Lo que vengo a decir es: ¿Por qué no me salen arrugas de felicidad? yo he cumplido mi parte... mi familia y la sociedad apostaron por mi docilidad y vieron en mi el sumum de la proyección del ser humano: hacerse ingeniero. Y aunque a mí me la soplaba me tiré media vida haciendo el chorra hasta que me dieron un título. Pero el pasarme el día follando con mujeres hermosas no llegó, ni el BMW en mi garaje... ni un garaje donde meter un BMW, ni el que mis padres se sintieran orgullosos de mí, ni el que la sociedad me hiciera un hueco entre sus hijos predilectos... No entiendo. -MUNDO, SOY INGENIEROOOOOO, DAME LO MIOOOOOO.
Pero lo mio no se me dió.
Ah, claro, ya se, es que realmente el título no basta, hay que ejercer y prosperar, y entonces llegarán los yates y los chalets. Ok, invocaremos a mi docilidad y listo.
Pero, sorpresas de la vida, he seguido cumpliendo con este extraño pacto donde yo aporto mi vida y alguien que ni sé quien es me compensa con nada. Y ahora ya soy muy ingeniero, tanto que a mis padres se les llena la boca con la palabra, hay días que si les preguntan un par de veces por sus hijos...
-Qué tal tus hijos?
-Muy bien, son INGENIEROS.
...se les llena tanto la boca que se les quita el apetito y ya ni comen hasta la merienda.
Yo me siento un peón, pero con la virtud de que me paso el día sentado y al lado tengo una planta... y es entonces cuando siento mi gilipollez en toda su magnitud, la mía y la de todos los que me rodean. Algunos se regodean en su ingeniericidad, aunque hay otros que los veo con la misma cara de gilipollas que yo.
¿Y ahora que? Gran parte de mi vida y la mayor parte de la energía creativa gastada me pregunto ¿y lo mio? ¿donde está toda esa felicidad que me corresponde? porque el trato era ese. Sé docil y obtendrás toda la felicidad que un ser humano pueda albergar, pero parece ser que he sido vícitima de un extraño timo. Y digo extraño porque en todo timo hay alguien que saca tajada... pero, ¿en este? ¿a quién beneficia que yo sea un gilipollas?
Por esto considero mi deuda con la sociedad y con mis progenitores saldada, así que ahora pasaré a saldar otra deuda, la deuda que tengo conmigo, la deuda que he adquirido por haber tirado tantos años a la basura social, por acallar mis voces y mi entusiasmo.
Gracias a mucha más confianza en mí mismo por parte de otras personas que la que tengo yo voy a empezar a saldar esta deuda. Y, sinceramente, me importa ya poco que mis padres no puedan almorzar más con dos palabras de un papel que guardo en una carpeta junto a otros cientos de papeles inútiles. Todos tenemos claro que la gente que admiramos no ha dirigido sus pasos según lo que otros le hayan dicho, no han sido tan cobardes, pero aún así no salimos de la carrera de las ratas.
Pues muy bien, seguramente este sea el punto de partida de un sinfín de decepciones, pero ahora toca saldar mi deuda, la única que me importa, cada año que pasa es un barrote que se clava alrededor de nosotros y quiero que me pille en el sitio correcto, no siendo un gilipollas.
En un par de meses veremos qué pasa.
Un beso para mí, mucho ánimo y ojalá me vayan bien las cosas.

Uno que se obsesiona (I)

2009-09-10T17:21:00.002+02:00

Y es que me obsesiono, me entra el entusiasmo y se me nubla el raciocinio, se me queda un cacho de cerebro bloqueado y me tiro todo el día con un rum rum que me lleva en muchos casos al absurdo.

Voy a hacer un ejercicio de memoria, a ver cuántos casos recuerdo… seguro que no pocos:

[Nota a posteriori - El que avisa es avisador: siendo fiel a mi persona (ser un tipo tirando a espeso) me veo en la obligación de avisar que en algunos puntos se me ha ido la mano… no he podido resistir la tentación, mientras comentaba ciertas “aficiones” he ido recordando alguna situación relacionada y la he soltado como quien planta un pino. Hay algunas que vienen a cuento y otras las he metido por mis santos, es lo que hay.]

1.- Flejes yo-yo:

Cierto día descubrí cómo se hace ese “juguete?¿?” que no es más que un fleje enrollado en forma de espiral (esas cintas de plástico que se usan para cerrar paquetes). Atando el centro al dedo hace las veces de yo-yo rudimentario, con la gracia de poder zurrarle a alguien en los morros o… no sé que más la verdad. El caso es que tras un complicadísimo proceso que comienza con enrollar el fleje, atarlo y sumergirlo en agua caliente y termina con esperar unos minutos, tienes tu propio juguete… Maravilla, por aquel entonces sólo había algo mejor que “gratis” y era (y sigue siendo) “te lo haces tú mismo”. Me dediqué un par de días en cuerpo y alma a hacer flejeyós, los llevaba en una bolsa de deportes al cole con intención de venderlos.

Me di cuenta que había tocado fondo cuando caí en la cuenta de que en mi mesilla de noche el cajón 1 (comenzando por arriba) estaba lleno de calcetines, el 2 por calzoncillos, el 3 y el 4 por flejeyós, todos perfectamente apilados y ordenados… no sé qué fue de ellos, me la juego a que acabaron en la basura.

2.- Manualidades de Leticia Sabater:

Ya de pequeño me gustaba arremangarme y hacer cosas, de esas que llaman manualidades pero a mí me daba mucha rabia que lo llamasen así, para mí era diseño, marquetería, bricolaje o, simplemente, arte (nadie es perfecto).

Por aquel entonces la popular presentadora tenía un programa con un espacio reservado para “manualidades”, de vez en cuando lo veía por eso de contrastar ideas y técnicas... y por ver a la desequilibrada esa dando botes. Recuerdo uno donde te enseñaban a hacer un barquito autopropulsado gracias a una goma que se enroscaba, qué grande, sencillo y eficaz. De ahí nacieron toda una serie de vehículos con chasis de lata-sardinas (el que usa Audi actualmente) y multitud de barcos y más barcos. Esto mezclado a otra de mis pasiones, gasolina y sus curiosas propiedades (más detalles en “Gasolina”), se convertía en batallas acojonantes en la piscina donde barcos autopropulsados en llamas eran derribados a pedradas. El tema se terminó cuando un día me pillo mi madre apedreando barcos que dejaban una mancha tipo Prestige en la piscina… ella fué la primera en enunciar el hoy mítico “Nunca mais”.

Por otro lado la gran Leticia también me enseñó qué es eso del papel maché…

3.- Papel Maché:

La receta original me la dio la gran Leticia (por cierto, ¿cuántos años tendrá esa mujer? Si cuando yo era mocete ya estaba dando guerra…), posteriormente tras consultar libros y preguntar un poco fui desarrollando una técnica propia que me daba un gran resultado, excelente resultado… poder hacer regalitos chulis con pocos euros euros dubi duuuu.

Y es así como nació esta pasión; en el cumpleaños de una amiga tenía exactamente trescientas pesetas para hacerme con un regalo. Estaba claro que no podían ir los tiros por ahí, así que recordando los sabios consejos de mi mentora me hice con periódico, harina, agua, y un saco de alocadas ilusiones. La idea original era un cocodrilo, pero, no recuerdo bien por qué, me decidí por un lagartijo, quizá por el “no vaya a ser que por accidente haya visto el mismo programa y quede yo de pringao por ver el programa de Leticia Sabater con 15 añazos que tengo”. La verdad es que tenía poco tiempo así que el trabajo iba totalmente contra reloj. Aceleré el proceso de secado con el horno (cosa que hizo salir unas pústulas asquerosillas al pobre Alagartijo) pero quedó aceptable. Con el pintado me puse un par de horas antes de la cita, se hizo lo que se pudo… lo que es seco seco no estaba. La envoltura también fue muy artística ya que se mezclaron dos factores poderosos: uno el emperramiento mío en que tenía que ir dentro de una caja de zapatos; dos, no entraba. Grande es aquel que de un problema obtiene una oportunidad, un éxito; esa fue la idea que me motivó… según a quien preguntes quizá use otro término… “chapuza” creo que lo denominan.

Así que lo que entregué en mano fue una caja envuelta en periódico con un pincho de unos veinte centímetros que sobresalía por uno de los costados (que era la cola del reptil) también envuelto cuidadosamente en papel de periódico. He de reconocer que tuve momentos donde la confianza flaqueaba, uno de ellos fue cuando el otro gallo del corral descubrió su regalo, ni más ni menos que el parche de Gun´s Roses para poner en la cazadora vaquera que la tipa llevaba meses ansiando… mierda, Dios mío qué ridículo más grande… a chuparla.

Lo suyo sería decir “su cara fue un poema cuando abrió mi precioso regalo…” en este caso su rostro iba mostrando un sinfín de emociones, algunas sólo reservadas para ciertos animales ya extintos. El resto de asistentes también parecían un poco confusos, digamos que las frases que más sonaron fueron “¿Qué coño es eso?” y “¿Qué cojones es eso?”. A lo que sólo fui capaz de responder: es “Alagartijo Rodríguez” (lo de Rodríguez supongo que por mero narcisismo).

La frase de agradecimiento de la chica encajó perfectamente con la extraña situación, ya que con cierta cara de asombro y una extraña sonrisa soltó un:

-Está frío.

Pero lo gracioso es que lo decía como si fuese una virtud extraordinaria del muñeco, como si me hubiese currado una complejísima técnica que baja la temperatura las cosas… verdes… cuando lo que ocurría es que no estaban secas del todo las cincuenta capas de pintura que me pareció buena idea echar 10 minutos antes de salir de casa. Grácilmente solté un…

-Es que es un tipo serio. Ya sabes… reptiles

…para salir del paso y a otra cosa mariposa. No fue un comienzo muy triunfal, pero germinó en mí la semilla de aquel que no quiere gastarse un duro en hacer regalos.

Muchos años después, una mayor experiencia y técnica más depurada se materializaron en algo que terminó siendo una seña de identidad propia, no es más que una pequeña figura a modo de caricatura del cumpleañero en cuestión, me lo solía currar con un embalaje chuli en el que incluía además algún boceto del muñeco, detalles de cara, manos, diseño de la estructura interna de malla de alambre… tiempos felices aquellos en los que sobraba el tiempo. El tema se murió cuando ya se daba por hecho que se recibiría la caricatura correspondiente. En este caso la obsesión como tal si tomó el carácter un tanto oscuro del término, debido al callejón sin salida en el que me metí a nivel técnico, el cual derivó en una serie tremenda de muñecos que acabaron en la basura al más puro estilo de peli de miedo chunga, en donde en el laboratorio del malo se acumulan frascos con fetos amorfos. Tenía en mente algo muy específico que nunca logré por lo que acabé medio loco encerrado en mi cuarto durante semanas, todo despelujao, gritando improperios y arrojando demonios cubiertos de escayola contra la pared… también he de decir que coincidió en una época de exámenes donde, de todos es sabido, crecen pasiones desmesuradas por aficiones ridículas (o en su defecto se menea uno el ciruelo).

Como época dorada de la obsesión previa al fatal desenlace, mentar una colección de figuras torturadas de la que me vi obligado a desprenderme por culpa de los cabrones de mis colegas a voz de “que chulo, pa mi, tú te puedes hacer otro cuando quieras” y tu puta madre también puede hacer otro cabrón como tu… Cada figura de la serie contaba con dos premisas, el muñeco debía vestir un traje impoluto con su correspondiente corbata y se debía identificar que, aún ligado al aparato de tortura, ya estaba muerto… me pareció bonito entonces. El primero y con todo el encanto de lo naif fue el ahorcado, a éste le siguieron el empalado, crucificado… pero sin duda la estrella de la corona fue el electrocutado… hasta inspiraba serenidad… qué majo.

4.- Gasolina:

¿Quién no ha quemado una gotita de alcohol sobre una baldosa? O mejor una bolita de algodón empapada, o las teclas de un piano (menudas ideas que tienes Jerry Lee Lewis). Quemar alcohol es bonito porque no huele mal, no echa humo, la llama casi no se ve y es chula… pero una vez que pruebas la gasolina quedas cegado por su perfume. Es sucia, huele fuerte, desprende un humo negro que mancha y te apesta la ropa… sin embargo es tan espectacular… nunca decepciona.

Durante muchos años la gasolina fue un elemento de juego más. Con un bidón que tenemos para el corta césped te da para un mundo de posibilidades de entretenimiento… castigar a Gijoes, batallas navales, fabricar piras mortuorias para pajaritos difuntos (no resultó tan romántico como imaginaba). Recuerdo con especial cariño un juego inocente nacido de tal pasión:

En la entrada de casa hay un seto del cual brotan unas pequeñas florecillas violetas, deben ser algo exquisito ya que cuando florecen se llenan de abejas, pero hasta los topes. Un día escuché a mi madre que se quejaba porque ya le habían picado varias veces, y habría que hacer algo… una luz se enciende sobre mi pequeño cráneo y me pongo manos a la obra con tres simples elementos:

Gasolina.

Mechero.

Pulverizador.

No creo que haga falta explicar mucho por dónde iban los tiros, sin más decir que lo realmente bonito era usar la boquilla no en modo pulverizador, sino en “chorrito”. Así se puede apuntar con precisión y eliminar abeja tras abeja cual células cancerígenas, verlas caer como pequeñas bolitas de fuego es realmente espectacular. He de decir que me sorprendió el que jamás me atacasen, mira que las he hecho putadas (como si prenderlas fuego no fuese suficiente) y nunca parecieron molestarse, así que un buen día las tomé respeto y cesó el genocidio. Ahora viven plácidamente y adornan el seto (para ellas será como ir al Carrefour, supongo) y cuando paso siguen sin picarme… ya podían aprender los pueblos del mundo. Por lo que sé a mi madre sí le han vuelto a picar pero en ese conflicto me mantengo al margen, hemos de aprender de los errores del pasado.

El punto álgido de la obsesión y fin de la misma tiene día y fecha concretos, no sé cuáles son pero los tiene. Se trata de un día de verano en el que paseaba por casa con mi inseparable bidón de gasolina súper en busca de aventuras. Me metí en una habitación donde se guardan los cachivaches que se usan para el jardín. No recuerdo bien qué trataba de hacer, sólo que había echado un chorro majo del líquido purificador en el suelo y le prendí fuego. En la primera llamarada dejé de tener flequillo. Me retiré para mantener algo de ceja e intenté apagarlo con lo que más a mano tenía: las manos. Un par de manotazos y mis brazos estaban en llamas así como gran parte del suelo, tuberías de plástico de una depuradora de agua… realmente me acojoné, aunque quizá me da más miedo el pensar hoy que si la llama hubiese llegado al bidón que permanecía abierto lo habría pasado muy mal y hoy sería más feo o, simplemente, pasto de los gusanitos. El fuego se fue como vino dejando mis bracitos perfectamente depilados y con cierto olor a Boca Bits además mi amor por lo inflamable disminuyó; puse el tapón al bidón y me fui con el tembleque aún en las rodillas a disfrutar de la vida de forma sana… sin prenderle fuego.

En breves más.

Experimento

2009-04-08T11:27:00.002+02:00

La verdad es que llevo mucho tiempo queriendo hacer esto. El filtro antispam del curro funciona bastante bien, pero desde hace poco se están colando algunos mensajes con ofertas de empleo magníficas. Vamos a ver de qué se trata, esto no requiere mucha más explicación así que empezamos pegando aquí (espero que sea de licencia CC) el correo ese tan mágnífico:

LE SALUDA UNA EMPRESA IMPORTANTE

SALUDOS SENORAS Y SENORES!

No le gusta ganar poco? No le satisface el salario bajo? O sigue buscando un puesto vacante?

Necesita cambiar algo. Tenemos algo muy interesante para usted!

Tenemos una oferta estupenda. Le ayudaremos a mejorar su posicion social y le daremos una oportunidad de crecimiento de su carrera profesional.

Unos Puestos Estupendos Aqui y Ahora!

El departamento de recursos humanos de una empresa prestigiosa le ofrece unos puestos interesantes!

Ser parte de nuestra prestigiosa empresa es el mejor aval de su fuerza.

Si es lo que busca, tiene que saber que necesita pocas cosas!

Usted tiene que ser mayor de 18 anos de edad y enviarnos su CV.

Tener 3 o 4 horas libres al dia.

El numero de puestos es limitado, le pedimos enviarnos su Curriculum Vitae inmediatamente para hacer una prueba.

Si le parece que puede trabajar con nosotros, entonces envienos su Curriculum Vitae y sus datos de contacto la direccion de correo, nuestro e-mail directamente a: support@xactdevelopment.com

Le agradezco por su atencion

Esperamos sus propuestas

Un cordial saludo,

Jefe de recursos humanos

Cómo no me va a interesar por Dios y la virgen María!!!! Así que mi siguiente paso es enviar la carta de respuesta que dice tal que así:

Buenos días, en respuesta a su mail le informo de que estoy interesado en el puesto de empleo.

Quisiera trabajar en una empresa importante y no me gusta ganar poco.

En concreto estoy interesado en los puestos estupendos, ya que el que tengo ahora no lo es.

Tengo mas de 18 anos y dispongo de 4 horas libres al día. El puesto que me gustaría es el de responsable de alguna sección donde tenga subditos a mi cargo y, si fuera necesario, alguna secretaria.

No me importa trabajar desde casa aunque puedo ir a la oficina ya que tengo corbatas y trajes fenomenales.

Muchas gracias por su atención,

Satiago Norrea Flato

PD: Adjunto le envío el curriculum Vital

Para que os quedéis anonadados de mis dotes de... todo, es importante compartir también mi curriculum:

Curriculum Vitae:

Nombre: Santiago Norrea Flato

Edad: 33 Años

Formación: Parvulario y EGB en el colegio público de “Las milagrosas de María”. El instituto lo cursé en el mismo centro, pero no entero.

Espiriencia laboral: trabajé durante dos años en una empresa textil como ayudante de carga, mas tarde pasé a ser reponedor de celulosa en máquinas replicadoras.

Estuve otros dos años en el taller “Hermanos García e hijos y familiares, S.L.” donde aprendí mecánica básica. Más tarde trabajé como mecánico del equipo oficial Suzuki de Superbikes.

Un año más tarde cambié de sector y entré como programador de Pascal, C+-, Java, Lisp, Prolog y Furbi en la empresa de prestigio local “Ibermática”.

Afecciones: Me gusta el deporte como correr por la playa en la zona mojada y levantar peso. También me gustan mucho los animales vertebrados en general. Ayudo a mi tía tejiendo cortinas estampadas. Voy los domingos al fútbol con mis amigos y me gustan las chicas.

Bueno, primer paso dado, a ver qué pasa, ardo en deseos de que me den mi merecido puesto de gerente de HP.

La vez que peor me han ligado

2009-03-21T17:04:00.005+01:00

Los tíos seremos muy cutres, pero como eso ya se presupone pues no te llevas mucho susto, ahora bien, cuando una tipa es cutre, pero cutre cutre, pasamos a esa zona que unos llaman morbo en la que te regocijas con las miserias ajenas, y encima con el gustazo que da el poder decir "yo no he hecho nada, lo juro, sólo mirar".

Esta historia la enmarcamos en el mismo verano que aquella otra, un veranito agradable y feliz.

Solía ir a patinar a Samil, una zona en la playa al pie de la arena donde hay unas pistas y un half pipe, piscinas, restaurantes, merenderos... todo muy cuco.

Pues, para que nos vamos a engañar, lo que también había era mucho mamoneo. Los chavales, las chavalas, las hormonas, a ver si pillo... como diría aquella: "Tengo el coño que echa chispa". Con el paso de los días ya te conocías a los habituales, la verdad es que allí pasamos grandísimos momentos, quizá en otro post. Pues eso que hacías tú de fichar a una y otra que esta buenilla a ver si hoy estamos un rato, parece ser que ellas, míralas qué perracas, pues también lo hacían; y yo tenía una admiradora muy poco sutil que llevaba unos días rondándome.

Finalmente después de largo tiempo remató su intrincada estrategia, se armó de valor y se tiró al ruedo con la intención de tirarse al rubio (mira tú, más tarde me enteré que así me llamaban, nadie lo diría hoy viéndome las tetillas).

La estrategia de la señorita era la siguiente:

Se viene para mí, directa como un tiro solicitando mi atención al grito de "Perdona, perdonaaaaa". Yo con los patines puestos (que ni pa cagar me los quitaba... literalmente hablando) hago una chirivuelta y me acerco a la indivídua.
La carta de presentación era una cara llena de lágrimas y mocos que colgaban, ojos rojos, respiración entrecortada tipo... Bull dog, etc. pack completo. La tipa, así sin respirar y sin un triste "hola" me suelta que no-sé-qué le ha pasado, algo de que le ha dejado el novio por eso no tiene forma de volver a casa y a ver si le puedo dejar cinco duros pa llamar a su madre pa que la venga a buscar. Yo creo que si hay algún libro de "cómo intentar dar pena a un hombre en quince segundos" la mujer se lo leyó... pero sin prestar mucha atención vamos.
He de decir que hasta ese momento yo aún la tenía en el grupo de "y por qué no?" ese grupo que a poco que te tomes un par de cubatas, o sólo uno... o con que no pongan nada en la tele vale para un encuentro sexi.

Tenía un tipo bonito, y fea no diría que era, guapa no, eso segurísimo, ni yo ni nadie que no coma directamente del suelo, pero muy muy feota tampoco. Lo que quedó claro es que con esas artes acababa de enterrar sus posibilidades.
De todos modos yo soy un tipo majo donde los haya, y si hay algo que se me da bien es aprovechar cualquier situación para tocar los cojones a quien esté desprevenido. Así que después del discurso de la tipa pego un alarido:

-Oswaaaaaaald!!!! oye, llevas cinco duros encima?
-Sí.
-Pues dáselos a esta chicaaaaa.
-Vale.

-Oye guapa, ya te los da mi colega ¿vale?
-Muchas gracias proque es que...... -y mas palabras que no pude escuchar porque me alejaba rodando hacia atrás de una forma ridículamente lenta mientras sonreía y asentía.

Mira que bien, con la satisfacción del deber bien cumplido sin siquiera sacarme las manos de los bolsillos desapareció aquel extraño personaje y pudimos proseguir con nuestras vidas.

Pero parece que el amor es más fuerte que el destino, y la mujer creyendo haber plantado en mí la semilla de su hechizo aparece al día siguiente.
Pequeño inciso; ya desde la primera vez que la vi, la vi de lejos, no es que fuera una foca monje, al contrario, tenía un tipo bastante esbelto, pero no acabo de entender muy bien por qué era una tipa que se la veía venir de lejos, quizá porque era muy alta, el pelo muy oscuro... durante años barajé la posibilidad de que en realidad ya desde el aparcamiento comenzase a disparar sus hormonas y quizá por eso antes de aparecer todos los tipos levantábamos el hocico cual perrillo preocupado antes de tormenta.
Bueno, el caso es que se planta delante de mí y empieza a deshacerse en agradecimientos, yo no suelo ser malo con la gente, lo juro, pero es que aquello era tan absurdo que la tentación me pudo...

-Muchísimas gracias porque ayer estaba mal y tú fuiste el único que se preocupó por mí y...
-mmm
-...porque ni mis amigas se quedaron y tu conseguiste que solucionase...
-mmm los cinco duros te los dejó ese de ahí.
-Ya, pero realmente quien se preocupó fuiste tu al pedirle que...
-espera, OSWAAAAALD, ven un momento.
-(chirivuelta) ¿qué pasa?
-Mira la chica de ayer.
-¿Quien?
-La de los cinco duros.
-Ah, hola. ¿Que tal?
-Os dejo que me enfrío, tahora.
-Vale... ¿que tal? ¿ya arreglaste con los cinco duros?
-Si...
-Ahm...
-...
-...
-Muchas gracias
-Nah
-...
-...
-Adios
-Hasta otra

Pues ese fué el último día que la ví, me pregunto cómo sería la conversación con sus amigotas sobre su ataque frustrado.

-Por los pelos eh?, lo tenía ya pero se metió su colega en medio.
-Seguro que quería cacho.
-Seguro, y por no pisarse el plan pues al final ná.
-Ya ves, pues nah, que se joda, mira ese, no te mola?
-El del diente de oro?
-Si verdad? que no mola?
-Psst, déjame hidratarme un poco y voy a probar

El mundo es muy peligroso

2009-02-19T13:39:00.000+01:00

Y no lo digo yo, lo dice la ciencia y las autoridades sanitarias pertinentes. Como experiencia propia he de admitir que el tiempo libre no es bueno, nononono, personalmente me viene mal porque digo:
-Ostias, tiempo libre!!!! a hacer cosas pero a la de ya

Entonces me pongo nervioso y ahí se lía la cosa... en esta ocasión me ha dado por ser estrella del rock, el tema musical lo suplo bastante bien con el Guitar Hero, como grupies tengo... pues a los peces y a la hurona poco más (pena que no esté por aquí mi compañero de piso, el Javier Bores... es majete), a veces pienso que los vecinos me aplauden como locos... pero sólo cuando estoy muy castaña. Lo que es drogas y mala vida pues aquí en casa hay lo que hay, pa echarse canutos y cervezas... si apuras abrimos el minibar y algo siempre hay, no se yo si aguardiente ruavieja pega mucho con mi look de estrella del rock pero se hace lo que se puede.
Lo que es llegar a lo mas alto ya he llegao, porque me han dado cinco estrellas que es lo más de lo más en una canción que es muy difícil, bueno no es de las más difíciles, en realidad es de las mas fáciles pero en modo experto que eso es mucho cojones, vete a tomar por culo... ya lo siento, es el caracter de las estrellas.
Pues si, ya he tocado techo y ahora voy cuesta abajo en picado. Parece que se me han ido de las manos las drogas duras (cerveza san Miguel) y estoy destrozado (me he roto el labio con la guitarra... mejor no preguntar... también me ha entrado hipo, o como lo llamamos los inmortales, "la muerte cíclica") así que puedo decir que ya lo he vivido todo en esta vida... y sin salir del salón ni pasar frio!!! que buena!
No te sientas mal por sentir envidia de mi, es normal, soy el puto amo. En breves me voy a cepillar a una top model, es esta guarrona de aquí, yo paso de ella porque tengo a otra golfa esperandome, pero como no deja de insistir igual soy magnánimo y me la cincelo un poco

Es mi día a día, es lo que tiene estar en la cima. Ámame o odiame, me da igual porque soy una estrella fugaz que un día estuvo en lo alto del horizonte, soy una libélula que se ha posado en la bota de un minero asturiano... bueno eso no, no se que ha pasado ahí. En cualquier caso te espero a la puerta de mi camerino con las bragas en la boca.

Así entré en el Opus (II)

2009-02-17T12:38:00.000+01:00

Qué bien, qué bien. Pero qué contento estaba yo de seguir en mi línea, visto desde ahora parece como en esas pelis de reir, donde al bueno le lanzan cuchillos o se lían a tiro limpio y éste justo se agacha para atarse un zapato y va esquivando todo ataque. Lo que no suele salir en las pelis de reir es el momento en el que el fulano deja de moverse, y le caen ostias como panes… pero bueno, como eso queda fuera de esta historia lo dejaremos para cuando toque.
De nuevo en mi casita y con algo de verano aún por disfrutar continué con mi ligera existencia cual alocada Paris Hilton. Disfrutar de amigos, playa, fiesta, verano, popularidad regalada… incluso tenía a mi familia de mi lado, haciendo eso que dicen por ahí de apoyar… ¿animar? ¿confiar?... disculpa pero no estoy muy familiarizado con esa asociación de ideas.
Por lo visto yo tenía que haber hecho un papeleo para el tema de la prematrícula o no sé qué cojones… claro, los señoritos no sabemos de eso, jamás había hecho un papeleo por mi cuenta, ni siquiera renovar el DNI yo sólo, así que esperando que mi hada madrina también hiciese de secretaria dejé pasar el tiempo entregado a mis quehaceres habituales: tocarme los huevos a dos manos… hasta que un día recibí una llamada… que apropiado ¿no? recibí la llamada del Opus.
Quien me llamaba era una secretaria muy apurada, creía haber perdido cantidad de documentación importante mía, por lo visto estaba reunido el comité que estudia los expedientes de los aspirantes a opusinos y uno a uno estaban decidiendo quién entraba y quién no. Si no había documentación adiós muy buenas, así que como seguían un estricto orden alfabético tenía hasta la R para solucionar este problemilla.
Obviamente todo lo que faltaba nunca había sido enviado, la pobre secretaria no podía imaginar que alguien fuese tan huevón de dejar pasar los plazos así que creía que era culpa suya.
-Bien bien bien… la documentación esa, vaya vaya, no se preocupe que ahora mismo se la vuelvo a enviar por fax.
-Dese prisa por favor.
-No problema.
Güeeeno… parece que se lía un poco, resulta que entre otras cosas me pedían el expediente completo, esto es: una hoja donde aparecen todas mis notas desde EGB hasta COU. Eso en teoría me lo daba el colegio pero mucho más tarde, por lo que tenía que pedir un “previo” sellado que valía igual, tardaban unos días en hacerlo y teniendo en cuenta que irían por la G no me servía el cauce habitual.
Así que teléfono en mano llamo al cole para ver que se puede hacer; como todos sabemos no se trata igual a un particular que a una empresa así que…
-Buenos días.
-Hola buenos días.
-Mira, te llamo de administración de la universidad de Navarra.
-Dígame.
-Estamos con las reuniones de admisión y necesitamos el expediente completo de un alumno.
-Entiendo, ¿de qué alumno se trata?
-Si, un momento que lo consulto… [que viva el teatro] si, es Alexandr, Alexjanr…
-Alexander, Alex Rodríguez (Qué ilusión me hizo que aquel barbudo se acordase de mi nombre).
-Correcto, Alexander Rodríguez, necesito la media de EGB y notas finales de BUP y COU.
-¿¿?¿ De COU también? (yo no entiendo de esas cosas pero por lo visto el formato que estaba pidiendo no era muy habitual).
-¡Por supuesto!
-… pues va a ser un problema… hasta dentro de un par de semanas no voy a poder facilitárselo.
-(Jodeee, bueno, da igual, iremos tirando como sea) En ese caso ¿podría enviarme las notas medias de EGB y COU?
-Perfecto, en un par de horas se lo envío por FAX.
-(Vaya, por fax… sabía que mi padre tenía uno por casa así que eso lo podía solucionar, pero lo del par de horas no… yo calculaba que estarían ya por la L) Mire, la verdad es que nos urge un poco disponer de esta información, ¿no podría agilizar el envío?
-Pfff, hombre, pues ahora me pilla un poco mal, ¿para cuándo lo necesitaría?
-Eeeeem.
-Entiendo, ahora se lo envío.
-Muchas gracias.
No era exactamente lo que necesitaba pero algo tenía. Cagando leches conecto el Fax y me entran las notas que mi querido cole me envía.
No está tan mal la cosa, sólo falta ponerle las notas de COU, pues se las pongo y listo, así que haciendo fotocopias con el propio fax, tijera y botecito de Pritt me curro una columna nueva con las notas de Cou chulis chulis (Prometo que no aproveché para modificar nada, mira tú qué cosas, eso me parecía horrible… y el resto no, misterios de la mente humana). Perfecto, llamo al opus para que me den un Fax y lo envío.
La máquina tenía dos rodillos por donde chupaba el papel y parece ser que uno apretaba demasiado, el muy cabrón, el de la cara de arriba… y para caras la mía al ver que los cuadraditos de papel se empiezan a mover… aaaaahggggg
Llamo por teléfono al Opus.
-Hola buenos días.
-Buenos días nos de San Escri…
-Sí, mire, le llamo del colegio Rosalía de Castro con respecto a un Fax que acabo de enviar, creemos que hay algún problema y quería que me verificase si le ha llegado alguno y en qué estado.
-Pues si que nos ha llegado un Fax con un galimatías…
-Disculpe, en un momento se lo reenvío desde otra máquina, por cierto, están con las reuniones de admisión ¿no?
-Es que lo que le envío es del alumno Alexander Rodríguez…
-Uy, pues dese prisa que ya han venido para a avisarme de que envíe la documentación del lote de aspirantes donde debería ir.
-No problema, inmediatamente se lo mando.
Mecagoentodojoderya, a toda castaña recompongo la hoja de los cojones, claro, para quien haya utilizado pegamento en barra alguna vez sabrá que es de un solo uso, esto es, si despegas y vuelves a pegar empieza a aparecer un barrillo grisáceo pegajoso que da un aspecto bastante cutre. Para acelerar el proceso de secado le di una pasadita con la plancha y aquello quedó como nuevo… la verdad es que quedo una puta mierda, pero es lo que había, mi último cohete.
Lo vuelvo a enviar por fax y parece que la cosa no se menea.
-Buenos días.
-Hola buenos días, ¿del colegio Rosalía de Castro me llama verdad?
-Ehm, si, si.
-Acaba de entrar ya el Fax con las notas del Alumno Alexander, eh?
-Perfecto, todo en orden entonces… porque no falta nada ¿no?
-Pues creo que ya está todo.
-¿Ningún papel ni nada falta no?
-No no, todo en orden, ya está todo.
-Bueno pues si no falta nada, entonces, muy bien.
-Si… muy bien.
-Perfecto, muchas gracias y buenos días.
-De nada por Dios, buenos días.

Amigo romano

2009-01-17T00:13:00.008+01:00

Hace un par de días tuve un sueño bastante turbante (lo de turbador me suena mal, y con lo de turbante igual le bajo la guardia a alguien así luego le pillo por sorpresa), parece ser que yo estaba con unos colegas míos... orcos, hablando de nuestras cosas, que si mañana teníamos batalla pero no sabíamos si era con elfos o enanos... nosotros preferimos enanos, no son tanto de flechas que es lo peor, manda huevos, te tiran un flechazo desde doscientos metros y si ese día tienes mala suerte te da en la cabeza y ya te han matado... no son formas, los enanos es cierto que se ensañan más pero se ve que disfrutan, la guerra es terrible, no digo que no, pero lo ven de otra manera y ya que vas pues pásatelo bien.

En mi sueño nos tocaba guerrear contra romanos, ¿que no pinta ni con cola? una mierda, alguien espabilado que haga una peli de romanos y orcos y ya verás.
Güino, pues parece ser que me habían ascendido a algún puesto de nivel medio, lo justo pa mandar algo a alguien pero no lo sufiente para cobrar más. Así que estaba yo con mis cinco o seis orcos contándoles no se que historias para hacer méritos y que en nada si nos ofrecíamos para esta misión y sale bien ya nos cambian de zona y podemos disponer de criaturas malignas de guerra y...

-Oye que han venido los romanos.
-¿Cómo que han venido? pero si hasta mañana no hay batalla y estamos muy ocultos y...

Me doy la vuelta y veo a los romanos que por lo visto llevaban ya horas en nuestras cuevas sacando presos a todos nuestros dirigentes orcos, los dejan en una placita muy acojedora que tenemos con una hoguera y allí uno por uno los ejecutan.

Buah, vaya liada, va-ya liada. Pues ya hemos perdido, ni batalla ni ostias... me entró una rabia tremenda y vino a mí una idea de esas que en sueños tu crees que es genial: los que estaban ejecutando a todos nuestros altos mandos, como era un acontecimiento notorio, pues eran el propio César y allegados. Así que garrote en mano le arreo una ostia-que-te-cagas al César en pleno cráneo que lo reviento. Los orcos más espabilados aprovechan y hacen lo propio con los romanos importantes así que en un momento la cúpula de romanos desaparece y por rebote los orcos recuperamos nuestra independencia, y yo a la cabeza por haber sido el que ha matado al César... si, las reglas de los orcos son simples, por eso nunca verás un orco con abogado; ahora, si hablamos de los elfos ni te quiero contar. Muy civilizados, amantes de la música y el arte, ingenieros imaginativos... pero luego escarbas un poco y es un nido de alimañas destripándose por una herencia, en fin... putos elfos.
Pues yo al mando de todos los orcos, que subidón, cientos de miles de orcos a mi cargo... chico, me podía haber caído una maceta en la cabeza y haberme matao, pues esto igual, te toca y te toca. Lo primero que pensé fué: calma chaval, que son muchos orcos de Dios, vamos a hacer las cosas bien, hasta ahora esto ha estado patas arriba y cada uno ha hecho lo que le ha dado la gana. Vamos a aprovechar este cambio, coño, organizarse un poco, no ir a guerrear de calentón, que ya lo sabemos todos, que vas todo rabioso a una aldea a matar enemigos con cuatro colegas y luego te dan pal pelo, pero nos calientan nos calientan y vamos.

Ya estaba yo empezando a definir una jerarquía que llegase desde lo alto (yo, de ahí no me quita ni Dios, si me ha tocado mio es, te jodes) hasta el último orco, para repartir un poco el trabajo y aprovechar las virtudes de cada sub-raza... si es que mira que horror, pero cómo puedes ir a una guerra sin armas desgraciado!!! eso se lo dices a un enano y se te ríe en la cara, y con toda la razón del mundo. Pero si hay algunos que van con una piedra gorda en las manos que casi ni andar pueden, y con eso preteden atacar, y luego los que van con armas robadas, mira ese con un puñal de humano... si eso es un pelapatatas hombre! eso no es arma para tí, vamos a pensar entre todos un arma que nos vaya bien y luego ya veremos cómo la fabricamos... Pues ni cinco minutos llevaba y ya me vienen con problemas.

-Oiga mira.
-Déjame que tenemos aquí un lio ahora de cojones.
-Que no, mire, que es que...
-Joder pero es que ya vas a empezar a tocarme los huevos? déjame hacer lo básico que esto se nos desmadra a la de yá.
-Pues que se desmadre, estamos de crisis gorda gorda...
-Qué coño?
-Que llevamos una semana sin comer y ya tenemos a cantidad medio idos, que no saben si guerrear, si adentrarse en la foresta con todo el peligro que tiene... no se yo lo que va a pasar.
-Vale, bien, tienes toda la razón del mundo, vamos a ver cómo arreglamos esto porque hasta que no haya salud no se puede construir una sociedad.

Bueenoo, esto no pinta bien, estábamos como en unas cuevas en un terruño una cuadrilla de garrulos, como para esconderse cuatro para pillar desprevenido a un gorrión, menudo equipo.
La idea se me ocurrió rápido, luego me pareció que se apartaba del nuevo enfoque que le quería dar a la raza... pero es que tampoco se puede ser ingénuo, lo primero es lo primero y no vamos a ir ahora de nuevos ricos, como en las pelis esas donde cogen a un gañan y le enseñan modales que la gracia está en lo ridículo que se le ve...

-A ver gente, una cosa. Lo primero que quede claro que vamos a hacer esto porque no tenemos remedio, esto no va a ser una costumbre y mientras se pueda evitar se evitará, ¿bien?. Bueno, vamos a ver, ¿cuántos romanos hemos capturado?
-Pues así por encima unos siete mil.
-Vale, pues vamos a apartar ciento cincuenta y nos los comemos. Quiero que se reparta bien, nada de despilfarrar que son seres pero como no tenemos más remedio pues tenemos que matar unos cuantos y los comemos y santas pascuas.
-OEEEEE OEEEEE GRRRRRRRR UAAAAAAA
-Eso sí, a los que no nos vayamos a comer los guardamos para que no se escapen pero que nadie les toque un pelo ¿vale? que no se nos mueran por carencias... y que coman bien.

Así entré en el Opus (Parte primera)

2008-11-30T14:27:00.009+01:00

Si miras justo debajo del título del blog verás una frase que me encanta, “No estoy orgulloso de ello, pero ha sido divertido” las historias que cuento, las que realmente son divertidas y salen una y otra vez en cenas se podrían comenzar con ella, sin embargo la que voy a contar no, para esta podríamos utilizar otra:

“Siendo sincero no estoy orgulloso de ello… aunque siendo aún más sincero si lo estoy”.

Para dibujar un poco el marco vamos a remontarnos 11 años atrás en el tiempo [cortinilla con ondas de colorines y arpegios de arpa] 18 añitos, joven, enérgico, valiente como buen ignorante. Tras una discusión en mi casa en la que expongo al consejo de sabios mis planes de futuro, que por entonces se movían entre estudiar bellas artes o aceptar la propuesta de una soprano que me daba clase de canto de volver con ella a la sinfónica de Cuba como su protegido, decidimos por real decreto de los huevos de mi padre y mi hermano (con uno de cada ya tenemos el par) que me voy a ir a estudiar una carrera de verdad: “Ingeniería industrial en la universidad de Navarra” ay Dios como se me llena la boca, si casi ya he desayunado sólo de decirlo. Por supuesto la ensalada llevaba todos los ingredientes necesarios, que si voy a arruinar mi vida, que nunca pasaré de ser un muerto de hambre con un Renault 5 (palabras textuales), mi madre de fondo aportando toque-drama. Así que como buen hijo decido no ser feliz logrando la felicidad de… nadie, bueno, de todo se aprende, en la vida también hacen falta contraejemplos.

Mi casa se pinta de rosa y a mi padre le sale toda una cola de pavo real con luces de navidad, bengalas y una pareja de cachorritos de tigre juguerreteando en ella; mi madre y mi hermano se quedan con el “bueno, a ver lo que tarda en llegar la siguiente tontería del niño”, suficiente para mí. Nuevo objetivo: entrar en el Opus.

Para entrar en la universidad de Navarra no se hace según tu nota de selectividad, necesitas tenerla aprobada, pero las notas que quieren ver son todas las demás de tu carrera de estudiante, así que en cierto modo algo de alivio llegó a mi cuerpo el saber que no necesitaba descojonarme vivo, con aprobar tenía suficiente. Obviamente como reto personal intenté hacerlo lo mejor posible, pero con presión cero, todo un lujo, así conseguí sendos dieces en el comentario de texto y en el examen de filosofía y todo ello pegándome un verano de puta madre mientras a compañeros les aparecían calvas del estrés. Oye, pues parece que va a estar bien esto, la vida me sonríe, ya me encargaré de cogerle cariño a las maquinitas o lo que sea que hagan los ingenieros.

Pasan los días y todo va de lujo, continúo con mi verano entre sacarme el carné ante la promesa de mi padre de recibir un Mitsubishi 3000GT si continuaba siento tan buen hijo (este que os enseña mi prima de Orense).

Tomar el sol en un barquito de un colega, fiestas con chicas como mi prima que te descubren las maravillas del amor y acaban con baño en la playa… quizá en el fondo de mi corazón no era feliz, pero lo parecía, joder si lo parecía.

Semanas más tarde me vengo con mi padre a San Sebastián a hacer el examen de ingreso, la verdad es que me enamoró la ciudad, a primera vista, me la imaginaba como nuevo marco a mi vida de chico de oro, y le quedaba de puta madre. Hay que decir que con tanta alegría en el cuerpo no había estudiado mucho, más bien nada, pero ¿para qué necesita estudiar un príncipe? Algo saldrá. Bueno, pues con mis santos cojones me presento en los exámenes (unos cuatro o cinco), venga, sonrisita a la pitiqui de al lado y a ver si termino prontito que he quedado con mi padre para comer en un sitio cojonudo. Me entregan el enunciado, lo leo, varias veces, otras más, me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de lo que allí pone, la gente con la cabeza gacha escribiendo a toda ostia, gotita de sudor, me planteo si mi halo todopoderoso estaría en el acuarium viendo los chipirones porque allí no pasa nada que salve la situación.

Si tuviese que señalar un momento en mi vida en el que se hizo la oscuridad, un segundo exacto, fue este… ¿es posible que ya no me vaya a funcionar el hacer un par de comentarios inteligentes de vez en cuando para que vean lo listo que soy y mientras tanto seguir tocándome los huevos? ¿Aquello que dicen que en el Opus se necesita estudiar cuatro horas al día, todos los días, va a ser cierto? ¿No soy yo Jesús en su segundo paseo por la tierra, pero esta vez más espabilado y tomándose unos añitos de gozo carnal? ¿Lo de que en Euskadi no se folla es un mero estereotipo mas, no? ¿no? ¿Ni siquiera yo?
No pasa nada, lo haré lo mejor que pueda… y con una letra muy bonita, si una letra tan bonita que no deje lugar a dudas de lo listo que soy, claro que sí, hahaha mira qué pringaos todos estos estudiando tanto cuando yo tengo el secreto, una letra bonita… no puedo creer que esté pensando esto seriamente, me van a dejar el orto para usar de hula-hop… pero lucharé, qué cojones, si caigo lo haré mientras pateo, insulto y escupo. Así que me saco un par de chuletas que había llevado a ver si los datos que me daban podían encajar en alguna fórmula, obtener otros datos, buscar otra fórmula y repetir esto hasta que por arte de magia salga lo que te piden, si se lía mucho la cosa siempre te la puedes jugar con un “inconcluyente” o “El enunciado es ambiguo” por probar que no sea. En esas estoy todo chuli con un pedazo de chuleta tamaño King size cuando advierto la presencia de un ser… vaya; el profe se había largado y habían dejado a cargo a un chavalillo, un pobre desgraciado opusino con cara de pringao, peinado de pringao, ropa de prinago, andares de pringao… un pobre ser gris y vacío como el plástico amarillo de un kínder al que le han extirpado el regalito.

Mira, sé que esto no viene a cuento pero si no lo suelto reviento... me he acordado ahora por lo del Kinder, es muy bueno, fíate, yo estoy con la lagrimilla:
Resulta que mi madre es un ser peculiar de cojones, vale, seguro que todo el mundo dice lo mismo de la suya, pero es que la mía… jodeeeerrrr. Güeno, el caso es que a la mujer le gustan mucho los niños, eso está bien; alegría, buen corazón, cuidando la infancia claro que sí. Pues con toda la buena voluntad del mundo cuando queda con una amiga y hay algún crío de por medio les lleva algún regalito. También hay que decir que es una mujer “ahorradora” así que el tema del regalo si puede ser sin pasar por caja pues mejor que mejor, y la mejor manera que ha encontrado la buena mujer es jodiéndole los juguetes a sus hijos. La idea es un detallito para que el crío esté contento así que tiene la firme creencia que lo ideal es un regalito de huevo kínder… claro, qué pasa con regalitos de los huevos, que se montan… y se desmontan, y todo juguete que se desmonte pierde alguna de sus partes, así que mi madre se ha pasado años regalando muñequitos de kínder a medio montar, joder, no se me ocurre nada más cutre, Dios. Mi hermano y yo que veíamos tamañas atrocidades intentábamos hacerla entrar en razón asaltados por un devastador y prematuro sentimiento de vergüenza ajena.

-Bueno, bueno, si es un crío de diez años, ¿qué le voy a regalar? ¿Un ordenador?
-No ama, pero mejor cualquier otra cosa, por favor, aunque sea una cuchara de palo, hazme caso por Dios, ¿no ves que soy niño y se de lo que hablo? Madre, porque sea de plástico y de colorines no significa que sea un juguete válido.
-Claro, un ordenador le regalo si te parece.
-…hasta luego madre.

Claro, si tu madre es peculiar surgen historietas graciosas, pero si ya lo combinas con un hijo cabrón y creativo llegamos a otro nivel; de perdidos al río y ya que no hay remedio vamos a disfrutarlo, así que cuchilla y loctite en mano di rienda suelta a mi imaginación creando los mayores engendros que ha parido ser vivo… el camión de bomberos con alas de murciélago, Gijoe que salió tarde de la casa en llamas, la barriguitas catwoman, el increíble chico culebra… joder, habría matado por ver la cara de la madre.

-Mamá, mira que me ha regalado Amaia.
-Uy que bonito, déjame ver… coño…
-Esto, muchas gracias Amaia, a ver Panchito dale las gracias a Amaia.
-Huele raro.
-Venga hijo, di gracias.
-Gracias Amaia.
-De nada guapo, tú pórtate bien que para la próxima te traigo otro.
-No.
-Si majo, que mis hijos ya no juegan con ellos.

Qué habrá sido de aquellos niños… yo los llamaba los niños de la ilusión amputada.

Bueno estaba hablando yo del tipo que cuidaba la clase, aquel pobre desdichado que había decidido entregar su cuerpo y alma al Opus, y en ese preciso momento estaba plantado a metro y medio de mí mientras ojeaba yo todo contento un par de chuletas… a ver por aquí, no, era por detrás… espera que igual en la otra, si mira, pero mejor explicado lo tengo en… uy
Nuestras miradas se cruzaron como si fuésemos dos amantes furtivos, clavadas la una en la otra, por un momento fui buda, sin ningún atisbo de emoción alguna en mi rostro, no había miedo ni rabia ni alegría… nada…simplemente me vacié y me sinceré con aquel tipo, no quería excusarme, ni asumir el que había sido cazado, le miré largamente esperando que hiciese algo… a lo que respondió con una expresión de terror absoluta. Los ojos como platos y la boca entreabierta por donde parecía escapársele el alma. El pobre desgraciado tenía que estar flipando, también manda huevos encontrarte a un indecente sacando pedazo chuleta en un examen de ingreso al Opus, pues ese soy yo. Pasamos unos segundos así inmóviles, yo en mi viaje astral y el hombre rojo de miedo ante la situación de tener que sacar a un individuo de un examen en una clase de trescientas personas por hacer trampa, sólo faltaba que fuese su primer día… así que el tipo cerró la boca, con los ojos no fue capaz de hacer nada y se fue a toda ostia al otro extremo de la clase donde se quedó agazapado hasta que terminó el examen.

A la semana me llaman por teléfono para decirme que el examen está superado.

Cita de Jerry Seinfeld

2008-11-05T23:46:00.002+01:00

No es ni de lejos lo mejor que ha soltado este hombre, pero hace gracia de todos modos:

"No hay ropa interior de segunda mano, pero no es porque un tío no pudiese venderla, es porque los hombres llevan la ropa interior hasta que se desintegra por completo.
Los hombres se aferran a su ropa interior hasta que cada molécula individual ha soportado tanta tensión que apenas puede conservar las propiedades de un sólido, al final se convierte en vapor; y ni siquiera la tiramos, sólo abrimos la ventana y sale como esporas de una ortiga."

Enganchado al Guitar Hero

2008-10-20T12:58:00.002+02:00

Lo estoy, pero hasta la médula.
Hace cosa de una semana estaba yo tiradísimo en casa con un resacón de espanto (buen comienzo ¿eh, madre?) comencé a ser persona a eso de las siete de la tarde, y es que yo las resacas las trato con respeto, nada de un ligero dolor de cabeza y la boca un poco seca… mis resacas son entes complejos con personalidad propia, dan golpes de estado en cuanto al control de mi cuerpo y lo dejan todo devastado a su paso.
Pues en estas se presenta en mi casa un fulano con el que había quedado yo para salir de fiestuqui ese mismo día…
-pfff qué pereza mas grandeeee, güeno, vamos un momento al eroski que tengo que comprar un par de cosas para la rata y luego hablamos.
-Po vale.
-Po vale.
Una vez hechas las compritas comento al indecente que siempre he estado algo picado con el Guitar hero, que no me lo he comprado porque es caro de cojones, pero si encontrase algo baratito me lo llevaba de cajón; por curiosear fuimos a una tienda de juegos donde no lo tenían, así que como último recurso al Mediamarkt.
No hizo falta buscar mucho porque es un trasto hermoso, pero el precio… su puta madre, ni de coña… a saber por qué se me ocurrió decir algo así como:
-Jodó vaya ostia, por un juego y una guitarra… ni de coña, si aún fuese que vienen dos guitarras para poder echar piques aún me lo pensaba pero…
-Uy mira que cosa más curiosa, si vienen dos guitarras.
-Anda, vaya… no pero es que….
-Pues nada macho, que te lo tienes que llevar, mira tú lo que son las cosas.
-Me sigue pareciendo una frivolidad dejarme semejante pastizal en esta chorr….

Con el Guitar Hero bajo el brazo volvemos a casa a sabiendas que habíamos sacrificado una noche de farra por andar jugando con unas guitarritas de plástico, manda huevos, un torbellino de emociones entre “Qué pringao que soy” y “Qué chuli, que chuli” agitaban nuestros cuerpos y presagiaban una noche… interesante.
Llegamos a casa, sacamos cervezas y al tajo, ven a mí Guitar Hero, hazme tuyo.
Cada cosa que haces en el juego viene acompañada de sonidos poderosos que te calientan bastante.
-Dale a aceptarrrrrr.
-UAAAAA valeee, cómo es esoooorrrr.
-Botón verde.
-UAAAAAGGRRRRRR.
El juego está muy majo, los temas son brutales, y lo peor de todo es que requiere destreza, mucha destreza, lo que se traduce en adicción total.
Jugando entre dos es muy divertido, por momentos llegas a creer realmente que tú estás tocando esos solos acojonantes, te dejas la piel, sudas como un pollo… genial, pero particularmente creo que lo más interesante está en jugar sólo.
Poco a poco adquieres destreza y se refleja inmediatamente en los resultados, de querer simplemente chapurrear algo pasas por buscar buena puntuación hasta querer hacer el tema perfecto, realmente una locura teniendo en cuenta de que se trata de coordinar unas 450 notas puestas con un poco de mala gaita.
He de reconocer que un par de días me he ido a la cama y seguía viendo luces que se acercaban a mí, ¿Qué se debían más a la cerveza que otra cosa? Puede ser, pero el levantarte por la mañana corriendo para poder echar un par de temitas rápidos antes de ir a currar ya roza la enfermedad, creo yo (esto es lo máximo que me atrevo a confesar pero que sepas hay más, mucho mas).
Pues nada, quien se quiera echar unas partiditas ya sabe dónde estoy, prometo darte una señora paliza… desde la amistad, eh?

Para quien se quiera hacer una idea del grado de demencia que se puede lograr una ojeadita a este relajante video de algún desequilibrado:

Tus propios Geox (II)

2008-09-25T12:48:00.008+02:00

Este proyecto nace motivado por un sentimiento muy poderoso en mí: el caprichinism… el caprichosis… … que soy muy caprichoso. Y como caprichoso que soy pues cuando algo llama mi atención pues lo quiero y lo quiero, y si no puedo o no quiero comprarlo me lo fabrico yo, que para eso tengo estas manitas que Dios me ha dado.
Este primer prototipo no es demasiado elaborado, la idea es tener unos zapatos que ventilen ¿no? Pues a ventilar se ha dicho.

Supongo que los primeros Geox serían como estos, así que de momento voy bien en cuanto al desarrollo del producto.

Taladro en mano me dispongo a hacer una serie de orificios de ventilación en mis zapatos; ya me había fijado en unos Geox originales que el número de agujeros no llega a la decena, unos pocos estratégicamente situados. Sin embargo, ante el gozo que es atravesar algo con un taladro me emociono… porque yo soy un tipo que se emociona mira tú, y ¡venga agujeros! bien de agujeros para que fluyan las brisas marinas por entre los dedos de mis pieses.

Primera prueba del prototipo 1.0: Para ello, como es lógico, he dejado un zapato sin perforar para poder comparar bien. Los primeros resultados no han tardado en llegar: nada más pisar el suelo de la calle a primera hora mañanera un frescor se ha colado por mi pié. ¡Eureka! Lástima que haya sido en el zapato sin agujeros, y es que soy un tipo fácilmente sugestionable.

Segunda prueba del prototipo 1.0: Después de una jornada muy larga de trabajo agotador, cocinar-comer fugazmente, trabajo agotador, recoger un poco la casita, ir a ensayar un par de horas, cagarme en todo, dejar la moto en el garaje y volver a casa dando un paseíto es el momento ideal para ver el estado de los calcetines. El calcetín del zapato No-Geox da asco, el otro también… pero menos! Realmente funciona pero de manera muy leve así que creo que es hora de evolucionar el prototipo a la versión 1.1 “Agujeros más grandes”.

Bien, pensando pensando he llegado a la siguiente conclusión: si taladro pequeño hace agujero peuqeño... para agujero grande hacemos la siguiente regla de 3:

Agujero grande = Taladro grande*Agujero pequeño/Taladro pequeño.
Simplificando... Agujero grande = grande*Agujero

Exactamente... agujero grande es grande agujero... o como decía el sabio, no desprecies un agujero por grande que sea ya que arrastra consigo el recuerdo de un gran taladro.

Como este...

Además, para gente con inquietudes he de decir que la seda dental es para maricas, esto si que limpia bien!!!!

aaaaaaghghhggghhh

Bueno, pues el insospechado resultado es este:

Sí, agujeros más grandes.

Primera prueba del prototipo 1.1: Pues he de reconocer que esta ingeniosa idea ha dado sus frutos. El comparar calcetines ya no deja lugar a duda, puedo constatar que la brisa marina se cuela por entre mis dedillos refrescándolos.

El tiempo pasa y el tiempo cambia (uno el del reloj y otro el que enfría el culo) así que el momento que algún cabroncete deseaba desde la primera línea llega... lluvia, sí, lluvia torrencial.

Ya tenía claro que algún día tendría que revisar este aspecto, pero cegao por el éxito lo he ido posponiendo hasta que el toro me ha pillado... la idea era primero sacar fuera lo que no quiero, ya veremos como hacemos para que "lo que está fuera no entre".

Pues como es de esperar el peor día posible me pilló un chaparrón de tres pares probando mi Geox, y eso fué mientras iba al hospital. Esperando en la sala de rigor me dí cuenta de que no es lo mas agradable del mundo el poder chapotear dentro de tu propio zapato, tenía la esperanza de que al tener una ventilación de cojones se secaría él solito en cuestión de minutos (tuve que esperar dos horas, qué pasa!) pero no, no se seca.

Otro detalle que comentaré por encima es el efecto psicológico que tienen, me explico: si te imaginas a un fulano tumbado en una camilla, con la ropa puesta, los zapatos también, uno de ellos lleno de agujeros, de los que caen un hilillo de agua, el otro no... y todo esto en una sala de urgencias... pues es normal que se te cambie la expresión a "qué coño le habrá pasado al fulano este... se habrá atravesado el pie... con... espinete submarino?".

Como no tengo fotos de espinete submarino (a saber dónde las he guardado) pongo a este simpático gatito.

Bueno, tendré que ponerme entonces con el tema de la impermeabilización.

En breves Geox 2.0

De mayor quiero ser persona.

2008-09-08T13:45:00.007+02:00

Admiro a varias personas en este mundo, la mayoría artistas, esto no es casualidad.
En el resto de ocupaciones se desarrollan tareas más o menos complejas que necesitan cierta pericia técnica; como es inevitable dicha tarea queda impregnada de matices propios de la personalidad del autor. El artista se encarga exclusivamente de esa huella personal usando la técnica de distintas maneras; desde quien parece e incluso fuerza una muy pobre ejecución para centrar la atención en un mensaje excelente y perfectamente transmitido, pasando por quien con una elaborada técnica tapa su falta de talento hasta el genio de mensajes sublimes dotado del poder de transmitirlo con perfecta fidelidad sin romper la armonía entre contenido y continente... quizá simplemente dando el máximo posible de cada.

Personalmente soy de los que creen que una buena tecnica es necesaria, como el uso quirúrgico del pincel o la búsqueda de la palabra precisa que logre la transmisión más certera posible del mensaje; esto es así porque no tengo esa fuerza arrolladora de quien atraviesa paredes con su personalidad rompiendo convencionalismos, técnicas, equilibrio... y sí necesito buenas herramientas para decir algo a alguien.

No es casualidad que la mayoría de los artistas considerados como genios sean personas fascinantes, da igual la disciplina o la técnica. No sé muy bien qué trato de comparar entre los dos fenómenos que os voy a mostrar, a Jeff Buckley lo conozco desde hace tiempo y por comparaciones de la crítica que al principio no comprendía llegué hasta Rufus Wainwright, fué al escuchar "Cigarettes and chocolate milk"de Rufus cuando recordé a Grace de Jeff y excepto el que ambas sean obras preciosas no acabo de comprender por qué en mi cabeza son inseparables.

Cada uno tiene su técnica, personalmente me parece muy acertada para cada cual pero lo que me abruma son las personas que hay detrás y que se plantan ante ti al escucharles.
Me parece bastante gráfico el que uno esté muerto y otro no, oscuridad y luz, ambos con innegables dotes para la lírica (Rufus en concreto piensa abandonar el pop para dedicarse en exclusiva a la ópera)... quiero mostrar a ángel y demonio (aunque depende de qué momentos no se sepa cual es cuál), en primer lugar los escuchamos en el mismo terreno: Hallelujah de Leonard Cohen, sobradamente conocida, simple y bonita.

No pondré anotaciones a pié de video porque a día de hoy aún no las he comprendido al completo ni sabría calificarlas.

Presentados ya los escuchamos ahora a cada cual en su propio terreno, de Jeff veremos el video oficial que es bien majo y de Rufus un directo ya que para el video han usado una versión más remezcladita que da un poco de pena. De todos modos en youtube hay de todo.

¿Qué gusta más? ¿Lo reconoces como las dos caras de la vida o te parece simple capricho mío?
Hace tiempo que no me quito a estos dos fulanos de la cabeza, en algunos momentos con ilusión por llegar a algo similar, en otros con desesperanza al ver la insalvable distancia.

Pero qué cutre soy!!

2008-08-02T10:40:00.010+02:00

El tema de los sueños lo tengo un poco abandonado, que no los recuerdo vamos, sé que hay técnicas para hacerlo pero exigen cierto esfuerzo, y eso choca con mi pereza innata.
Pocas veces recuerdo un sueño, pero hay algunos que son verdaderas historias que no se me ocurrirían jamás estando despierto (ya me jode que mi subconsciente sea más espabilado que mi “consciente”, igual va a ser mejor cederle las riendas). Como decía hay algunos realmente buenos que tengo celosamente guardados entre las hojas de un cuaderno a la espera de una buena forma de que vean la luz, y a medida que hoy lo iba recordando creía que este iba a ser uno de ellos; no es que fuese de los mejores, pero tenía una trama coherente, cosa complicada en un sueño… hasta que me descubrió lo cutre que en verdad soy.
Todo mi mundo en el que yo soy centro y vara de medida se viene abajo, estrepitosamente la escultura a mi excelencia que soy yo mismo cae rompiendo con su cabezón las baldosas del suelo y todos los perros del barrio acuden presurosos a marcarme como suyo con sus meaos mientras charlan de tonterías de perros.
He aquí la historia:

Viajaba yo en un autobús por el puerto de Panxón, un puerto pesquero coqueto donde de pequeño venía a pescar, navegar en veleros chiquitines; donde es costumbre traer de paseo a los ligues… uno de esos escenarios que recuerdas con detalle el resto de tu vida…

sin embargo en aquel viaje era un lugar desconocido. Paramos un momento para estirar las piernas y me puse a husmear entre las redes y los barquitos cercanos, entonces vi algo terrible: un muerto.
Como en toda peli donde hay un muerto en el mar flotaba boca abajo, sin embargo había algo inquietante (si es que un muerto no lo es suficiente de por sí), aquel muerto sujetaba firmemente una mano cortada a la altura de la muñeca, y ambos eran negros, muerto y mano.
Parece que yo era el único interesado en el tema, quería llamar a la policía o seguir cotilleando de algún modo, pero el chofero tenía prisa y no quería retrasarse así que tanto él como el resto de los ocupantes del bus comenzaron a increparme para volver al bus y continuar ruta.
Yo no me lo podía creer, ahí en el agua un tipo muerto, sujetando una mano cortada, y lo único en que pensaban era en que no les pillase la caravana de Burgos. Más chulo que un ocho digo:

-“Seguid sin mí”.
-Vale.

Y allí se va el bus… vaya por Dios que liada. En un principio no me importó que mi equipaje cartera y móvil se fuesen a tomar por culo, sabía que lo correcto era seguir dándole con un palito al negro flotante… pero cuando perdí el interés, cosa que pasó a los cinco minutos ya que allí no venía nadie y el muerto no sabía ningún truco guay, ya me acojoné un poco.
-A tomar por culo, me las voy a ingeniar para valérmelas por mí mismo sin dinero ni ayuda alguna.
En ese momento se me llenó el cuerpo de esa ilusión de cuando comienzas una aventura, sabes que te vas a poner a prueba y si todo sale bien nacerá una bonita historia que contar a borrachos y amigos.
Sin despeinarme comienzo mi cruzada personal que consistía en… caminar recto, no sabía donde pero ir hacia algún lado sin dinero en el bolsillo e intentado no morirme, esto promete.
Parece que en cosa de media hora mis vestiduras se convierten en harapos y mi cara se enmarca con unas melenas salvajes y una barba de naufrago… camino a orillas del mar, más y más kilómetros; sólo las piedras del camino el aire cortando mi rostro y mis pensamientos.
En una de estas y sin saber muy bien por qué se me ocurre hacer algo que no había hecho en los últimos meses de caminata, mirar hacia atrás, y me encuentro con algo que no esperaba: una manada de niños vagabundos.

Parece ser que al verme ellos vagando con decisión hacia Dios sabe dónde me tomaron por su guía y protector, con una mirada que a duras penas salía de entre la mata de pelo que era mi cara asumí mi nueva responsabilidad, les hice ver que yo les cuidaría, les daría un futuro y una vida con familias y perritos. Con la energía de mil dragones incendiando mi corazón me ajusto los pantalones e inicio esta nueva aventura, sabía lo que tenía que hacer… mm… caminar, si eso, caminar más.
En cosa de cinco minutos, mira tú qué casualidad, llegamos a nuestro destino, una casita de madera en la playa que sería el hogar de mis churumbeles, un destartalado orfanato que llenaríamos de vida.
Qué bonito, cuanto sentimiento altruista entre paisajes paradisíacos pero aquí debió entrarme la vagancia creativa y mi cerebro parece que decidió poner el piloto automático, lo que sigue a continuación me deja desolado, pero así fue:
Cuando llego con mis guarretes a la casita resulta que un malvado hombre gordo de traje con sus esbirros también de traje (pero estos flacos y con gafas de sol) pretenden tirar la caseta y construir en su lugar un elitista club social… aaaaaahhhh, Dios mío, cómo puedo ser tan cutre!!!
A partir de aquí los recuerdos son vagos ya que he tratado por todos los medios de olvidar esto, pero por si a alguien le interesa el destino de los niños sin más comentar que desaparecen y no se vuelve a saber de ellos.

Al final construyen el club social.

Más al final le prendo fuego.

Ayer estuve en un funeral

2008-06-07T20:37:00.009+02:00

Hace un par de días falleció una compañera de curro de veintidós años. La verdad es que no la conocía mucho pero era una chica muy agradable.
Al salir hoy de trabajar fuimos todos los de la oficina a la celebración, hacía mucho tiempo que no vivía una misa y me pareció muy curioso.
Por supuesto que sentía pena, pero está claro que no como un familiar o amigo, en todo momento me propuse ser justo con mis sentimientos para participar en la forma en que se debe hacer cuando se toca el tema de la muerte, con total sinceridad.
Eso es lo que me pareció fascinante: desde un rincón pude contemplar algo totalmente real, es cierto que era dolor lo que se respiraba en el ambiente, pero un dolor tan sincero y cierto… no había allí lugar para la hipocresía, la envidia, el orgullo… la madre, el novio, su gemela, sus amigos… te daba la sensación de que fuera de esa iglesia el mundo es totalmente distinto, donde todas las emociones están canalizadas y medidas, donde la muerte es un concepto más abstracto que real. Puede que sea por eso por lo que el día a día no es tan sincero en este mundo donde pensamos en la muerte como en los Reyes magos y sólo la vemos en una caja cerrada dentro de un templo de piedra.
Ya que no tengo pensado asistir a muchos funerales no podía desaprovechar esa oportunidad de observar ciertos individuos en ese ambiente tan especial:

La tipa que canta:

Por deformación profesional no puedo evitar el escuchar con suma atención cuando alguien canta, por otro lado me parece una actividad en la que se muestra el individuo tal y como es… cantando es muy difícil mentir, y cuando se hace se nota.
Estaba claro que la mujer no era un ser muy cercano a la fallecida, estaba apenada realmente, pero como cualquier otro por la muerte de alguien muy joven aún. Así pues, la mujer con sumo respeto cumplía con su papel.
Es muy típico que en las parroquias haya un poco de pique entre “cantantes”, normalmente mujeres ya mayores que encuentran cantando en misa su quizá único momento de notoriedad en su vida diaria. También es muy habitual el que haya una que destaque entre las demás, ya sea porque tenga algún conocimiento de música, una mejor voz o simplemente la “menos mala” de entre el rebaño del señor. Esta mujer era una “diva de iglesia”, se nota en la actitud, lugares “privilegiados” donde se sitúan y una profundidad mayor en su semblante… como haciéndonos ver lo mucho que sienten o creen. Por lo general me caen mal al vuelo, pero lo que me gustaba de esta mujer es que aún siendo toda una diva no se advertía ese aire de superioridad tan desagradable, simplemente se la veía consciente de ser la que mejor canta de la parroquia y actuaba en consecuencia, sin falsa modestia.
¿Cómo se deduce esto de la forma de cantar? Daré algunas pinceladas que me llamaron la atención:
Por supuesto se sabía la misa casi mejor que el cura, por lo que entraba con precisión suiza en los momentos oportunos; comenzaba con voz potente para animar al concurrido a seguirla pero eligiendo tonalidades que a ella le venían mejor. Qué cojones, me parece bien yo haría lo mismo. Tendía siempre a tonalidades muy graves donde ella estaba cómoda pero a la mayoría de las mujeres no le iban muy bien, así, aunque la iglesia entera estuviese cantando a grito pelao su voz siempre se escuchaba por encima del resto.
Una vez había impuesto su tonalidad doblaba a una tercera, quinta u octava; para los que no sepan mucha música significa simplemente que cantaba la misma melodía pero desplazada en tono una distancia determinada que hace que suene “bien”. Con esto da un poquito más de cuerpo a la melodía al no cantar todos a unísono demostrando cierta pericia musical.
En cierto modo ella era el pastor, era quien iniciaba y animaba la actividad, así, cuando la cosa empezaba a marchar sola se permitía el jugar un poco con su técnica… hasta que se le descalabra un poco el rebaño por lo que tiene que volver al unísono y con mucha voz y personalidad volver a instaurar el orden, todo un juego que aporta muchísima satisfacción personal aunque el público no suele advertir el esfuerzo.

El del curro y el neocatólico:

Muy cerca estaba un fulano del curro, fuimos presentados poco antes y, dada la ocasión, quedó claro que ese no era el momento de comenzar una hermosa amistad, así que los dos cerca en respetuoso silencio.

El hombre este (clavado a Kike Camoiras, por cierto) tenía plantado a su lado a un heavy. Uno de esos heavys que quieren hacer ver lo heavys que son cumpliendo a rajatabla los estereotipos (me ahorro descripciones por lo tanto), me gustó mucho la situación… disfruté:

Camoiras de traje impoluto sabía que debía mostrar total naturalidad ante el heavy en semejante contexto, así cuando éste se menease haciendo más ruido que los doce cascabeles del caballo de Joselito no debía ni inmutarse… como guiado por un mentor oriental no rompía su concentración ni el hacha dibujada en la chupa ni la mata de pelo que tapaba parcialmente el único hueco entre columnas por el cual Kike seguía la celebración. Bravo Kike, bien luchado.
Por otro lado está la actitud del heavy… católico, qué bonito es eso de los contrastes en la personalidad ¿eh? Y qué cutre se ve cuando es en otros, ¿eh??? Bueno, pues allí estaba San Judas Priest musitando todas las oraciones, haciendo la señal de la santa cruz, el Jesusito de mi vida y hasta el viajecito a comulgar!! (Nota: En misa uno sólo puede comulgar si está libre de pecado, y ya sabemos que prácticamente todo es pecado). Para no enzarzarme en sutilezas vamos a cerrar este punto levantando un poquito la pancarta que llevaba el chaval: “Soy un heavitrón que te cagas, y aunque lleve calaveras en los anillos soy más creyente de todos los que ves, ¿qué contradicción no?, pss, riqueza personal que desborda uno”.
De esta guisa no es de extrañar cuál era el momento que yo esperaba ansioso: ¡la mano!. Daros fraternalmente la paz…
Tanto el heavy en su afán de reafirmación católica como Kike intentando aparentar normalidad ante el artista (no evitando la supuesta situación incómoda) se abalanzan el uno sobre el otro, gemelos de oro besando muñequera de pinchos… una preciosa imagen si no fuese por lo totalmente ridículo, absurdo, violento, forzado y divertido del momento.

El vecino que va a mostrar sus respetos:

Una de las cosas que más me llamó la atención es el diferente grado de implicación de la gente con la fallecida, es una mera cuestión de proximidad. Desde el núcleo más cercano terriblemente afectado había personas de todos los grados, hasta llegar a gente que posiblemente nunca había visto a la chica, habrían oído en algún lado que una vecina joven había fallecido, quizá la hija de la prima de alguien… y allí estaban mostrando sus respetos. Siguiendo con esta idea de los distintos grados de implicación vemos a los siguientes personajes:

Iker:

Ya no trabajaba en CyC el día del funeral y creo que no había coincidido ni una semana con la chica, pero allí estaba, afectado y expresando sus sentimientos. Comentaba que el ir a un funeral es un trago durísimo para él, y, por supuesto, mucho peor si es de alguien conocido y joven. Una vez más me demostró que es un buen chaval, sentido, que se preocupa con sinceridad de sus amigos, y que no tiene miedo de mostrar lo que piensa… todo un candidato a ser un gran amigo si las circunstancias permitiesen que volviésemos a estar juntos el tiempo necesario.

Aitor:

En el lado opuesto tenemos a Aitor (toda una entidad en la empresa) no mostraba signos externos de dolor, simplemente respeto. Estaba allí como en cualquier otro acontecimiento que implicase a los trabajadores de la empresa, no hablando de alguien a quien no conocía, y no manifestando un dolor que no sentía. Estaba en un acto social un tanto delicado, y se comportó con absoluta corrección… no evitó una sonrisa en algún comentario divertido, pero jamás se le podría imputar una falta de respeto. Toda una actitud perfectamente defendida por una personalidad fuerte y coherente con lo que siente.

Los que están entre dos aguas:

Entre uno y otro nos encontramos, nos pese o no, el resto. Personalidades menos definidas, mucho más influenciadas por el qué dirán que no saben actuar en una situación tan delicada… y se nota.
Con actitud dubitativa y observando al resto de reojo estudiamos cautelosamente la reacción de quienes nos rodean, tomamos datos de las posiciones más extremas para definir los límites y luego buscamos una media sobre el resto (cuestión nada fácil ya que generalmente el “resto” también suele estar tanteando al personal), una vez definido el marco, y siguiendo las suposiciones que se tiene sobre los ideales de uno mismo, es cuando se define la postura, generalmente media+3 o extremo radical-2; así queda saciado nuestra ilusión de personalidad definida… en fin.
Es muy interesante estudiarnos al rebaño del señor; sonrisas nerviosas que delatan la desubicación absoluta, expresiones corporales que se reprimen esperando la reacción del resto, comentarios de sentimientos totalmente neutrales y anodinos… pues si, pues si.

La gemela:

Llevado al extremo el caso anterior tenemos a la gemela de la fallecida… jamás antes había pensado en qué debe sentir alguien a quien se le muere su gemelo. Alguien con quien has compartido tu tiempo desde el útero materno, todo tu crecimiento, alegrías y tristezas de toda la vida, similitudes totales a nivel psicológico y físico. En este aspecto y como añadido se suma el que la muerte se debiese a una malformación congénita del corazón… del corazón de tu gemelo idéntico.

No es de extrañar que fuese la persona más afectada de todos los allí reunidos, la verdadera protagonista del evento, por quien todos estiramos el cuello para poder contemplar la segunda mayor realidad del evento tras la muerte en sí como entidad, una joya efímera. Como privilegiados asistimos al que puede ser el peor momento en la vida de un ser humano, dolor absoluto en estado puro; una persona privada de todo excepto de lo exclusivo para convertirse en un contenedor de dolor; y, como decíamos, la persona más respetada… podría llegar a saludar la persona más influyente del planeta, pero en ningún momento podría arrebatarle ni un segundo de protagonismo.

A través de ella pudimos ver llorar a la fallecida por sí misma, a través de sus propios ojos, ya no es una persona muy querida la que se va, era ella misma la que había muerto viéndose obligada además a contemplarlo todo.

El novio:

No es que esté yo muy suelto en esto de funerales pero creo que lo que allí pasó no es normal. Me pareció muy de película, un espectáculo con luces y trapecistas que, para mi gusto, estaba totalmente fuera de tono.
Algunos amigos y familiares había escrito unas palabras para despedirse, recordar los buenos momentos, citar virtudes, etc. La cosa empezó de menos a más, de discursos correctos a cada vez más emotivos coronados por llantos y palabras espontáneas del público, que ya se había convertido en tal, hasta llegar a un punto que ni siquiera los animales de la observación nos atrevíamos a desear: las palabras del novio.
Muy costosamente logró ponerse en pié, sujetó el micrófono que por allí rulaba e intentó decir algo. Jamás el adjetivo “dantesco” tuvo tanto volumen como en aquellos cinco minutos en los que un hombre despojado totalmente de su humanidad se tambaleaba, llegándose a caer varias sobre el banco y de rodillas al suelo en una de las embestidas de dolor. Obviamente nada de lo que dijo fue entendible, pero los sonidos que emitía y el descontrol absoluto sobre su cuerpo consiguieron trascender al público provocando una oleada de llantos, gritos de ánimo, dolor, rabia, amor y muerte… ni siquiera al terminar fue posible un sencillo aplauso con el que se premió al resto de los oradores dada la total anarquía emocional que allí había.

El poeta:

Pasado el brutal trance del novio apareció en escena otro personaje, un tuerto en el país de los cojos. Si mal no recuerdo era tío de la fallecida y debían de mantener bastante relación.
Ya al comenzar se veía que el monólogo iba a ser extenso… y no defraudó.
Comenzó haciendo un no muy breve repaso de vida y obra, algo que, dada la situación, no nos atrevimos a calificar de pedante en su momento. Poco a poco tanto la exposición como el mensaje en sí comienzan a crecer hablando de la muerte como cruceros estelares, hasta convertirse en un paseo por Cassiopeia viajando a toda ostia entre asteroides mientras charlas con los grandes de la historia de la humanidad. (¿No hay un capítulo de los Simpson sobre esto?)
La verdad es que el tipo le echó cojones, y me provocó toda una serie de sentimientos:
Saltaba a la vista que el discurso, plagado de palabras de las largas que cuesta pronunciar, no era muy improvisado y bastante pretencioso, no digo que el tipo fuese un gilipollas (aunque lo pienso) pero sí estaba claro que pretendía pasar a la posteridad como “Aquel precioso discurso que dijo fulanito en…” Por lo que una fuerza interior en mí más poderosa que los anillos de Saturno, donde una vez muerto parece que es donde vas a jugar a Curling, me empujaba a despreciarlo, ahora bien, con toda la energía de Orión intentaba contener mi juicio contemplando el rosto del concurrido buscando aceptación y, en consecuencia, probar mi teoría de que soy un snob y eso puede ser toda una fuente de falsos prejuicios.
En los rostros no vi nada, y no sé si snob o no me pareció un auténtico gilipollas desconsiderado y oportunista. Así que decidí consultar con la mayor autoridad sobre muerte allí presente…

El cura:

Siempre he tenido mucho respeto por esta gente, ya que desde pequeño tuve la suerte de conocer a alguno que me impactó (y no, no me dieron por culo, porque parece ser que hay alguno, quizá será sólo en Galicia ¿eh?, pero existen unos cuantos que no son unos hijos de puta, que realmente se preocupan por su parroquia y son buenas personas) es más, quien durante muchos años fue mi mejor amigo y la persona con más carisma que he conocido jamás es hoy cura. Otra cosa es que estemos de acuerdo con las doctrinas que estudian. Fin del alegato.
He asistido a muchas misas, normalmente siempre con la idea en mente de “a ver cuándo termina esto” pero en aquel momento me pareció que estaba asistiendo a la verdadera labor de un cura, como si sólo hubiese contemplado el papeleo del día a día de un bombero hasta que un día, con sorpresa, ves que se dedican a trabajar con catástrofes.
Todo un maestro de ceremonias ante la citada anarquía emocional conseguía mantener cierto orden y dar un sentido (real o no) a todo lo que allí sucedía. Finalmente te das cuenta que con total generosidad y tacto va hilando la representación a los que necesitan en ese día ser protagonistas: los amigos que quieren dar un último adiós, los conocidos que muestran su sincero respeto, la familia desgarrada por el dolor… a todos aquellos que están viviendo la muerte de cerca y necesitan canalizarlo el cura les daba una oportunidad para hacerlo con total dignidad y grandeza. Desde la mujer que canta o el novio que no consigue mantenerse en pié hasta el poeta que torpemente quiere hacer algo memorable todos quedan representados en esa coreografía donde los gestos se sustituyen por sentimientos reales.
Por supuesto que es un cura católico, y como tal (porque eso es lo que cree para sí mismo) habla de la muerte y resurrección de Cristo, de vivir en comunión, de cómo encaja la iglesia en todo aquello… pero, quizá esto ya sean imaginaciones mías, aquel cura transmitió un mensaje de esperanza a todos. Es como si a los que no estamos en “el camino” también nos quisiese animar con un mensaje humanista sin hablar religión en sí, sino simplemente en términos de vida, amistad, amor y esperanza dejando al margen aspectos que pueden cerrar en banda a algunos y dejarlos con un peor sentimiento de dolor y soledad, en aquel momento no estaba allí para adoctrinar sino para ayudar.
No sé si estoy consiguiendo transmitir algo de lo que allí sucedió, pero creedme que lo que aquel hombre corriente hizo ante centenares de personas fue magistral.

No es que vaya a recomendar que nadie vaya a un funeral a meter el hocico, pero desde luego, abriendo un poco los ojos, es toda una experiencia.

Querido dolor

2008-05-31T14:52:00.003+02:00

Hace un tiempo y por circunstancias de la vida estaba bastante decaído, no tenía ilusión alguna, era infeliz. Como mucha gente siempre he aprovechado esos malos momentos para crear cosas realmente bellas y reales, ya que la felicidad parece ser una nebulosa que impide ver más allá de flores y besitos.

Con la misma rotundidad que afirmo que antes era infeliz hoy puedo decir que soy feliz, un puto muñequito feliz que va dando saltitos por la calle y te sonríe enseñando hasta las muelas aunque seas un perfecto capullo.

Debe ser algo muy humano el desear lo que ya no se tiene, y, podéis ir echándoos las manos a la cabeza, añoro mi infelicidad.

Echo de menos la intensidad de mis sentimientos, aunque desgarradores tan fuertes y reales, cada palabra que decía y cada cosa que creaba tenía todo un universo de profundidad, de verdad… ahora mis sentimientos son agradables, como el despertar de una siesta un día de verano mientras una brisa fresca te acaricia… se puede gritar “Estoy tan encabronado que mataría a ese inocente” ¿cuál es el equivalente para la felicidad? Estoy tan feliz que… ¿¿?sonreiría mucho?¿?

En la última y posiblemente más desesperante bajada al infierno nació algo, no tiene la inmortalidad de lo material, es una filosofía de vida que vista desde donde estoy ahora me parece lo más hermoso que haya hecho jamás.

Llegando al final de mi periodo de tristeza estaba ya en esa situación en la que uno prácticamente puede decidir si salir del pozo o no, ya han cambiado tanto las cosas que realmente no hay motivos para seguir sumido en la oscuridad, simplemente la mera inercia. En ese punto preciso fue cuando algo nació y decidí seguir adelante con ello:

Más de una vez he expresado por aquí la idea de que una buena acción realizada de forma involuntaria no significa nada, está claro que alguien saldrá beneficiado y se alegrará, pero me parece mezquino el vanagloriarse por ello; por otro lado también estoy convencido de que todo tiene y necesita su reflejo: el rico lo es sólo bajo la existencia del pobre, ser bueno sólo significa algo si hay alguien que fije el otro punto de la escala de maldad… ¿y ser feliz?

Ser feliz está claro que sólo tiene sentido bajo la premisa de que exista la infelicidad, por lo que es necesaria su existencia. Pero la infelicidad no es como las patatas que se plantan y se recogen, necesita un huésped humano que la alimente y que se consuma por ella. Por lo tanto el ser infeliz es toda una expresión enorme de amor al prójimo… el problema es que se le cuelga a uno como una carga, nunca se elije llevarla.

Mi decisión entonces fue la de, estando en ese estado de ánimo totalmente neutro, quedarme en la oscuridad con el único fin de que quien decida ser feliz pueda serlo. Es cierto que infelices hay a raudales… pero no conocía a ninguno que lo fuese de forma voluntaria, así que decidí serlo yo.

Puede parecerte interesante o una soberana chorrada (como a alguna persona a la que le conté mis intenciones), lo importante es lo que yo sentía, y os aseguro que fue increíble.

Como contraprestación me cargué la ya maltrecha relación con mi familia, se acabó de joder la relación que tenía y casi dejo colgados estudios y arruino la mierda de curro que tenía entonces… pero por otro lado gocé de todo un manantial de creativismo que brotaba de mí, me sentía más vivo de lo que jamás me sentí ya que esa infelicidad era mía, yo la había creado y me pertenecía sólo a mí, era mi mascota, mi novia, mi mejor amiga… y me permitió ver lo que significa realmente ser feliz. Pude observar a seres alegres que avanzaban somnolientos por la vida como hago yo ahora, y me maravillé de lo que pude ver. Exactamente igual que un pájaro sólo puede ser adorado si no se posee, desde mi oscuro escondite pude ver todo lo hermoso que puede lograr un hombre.

Hoy soy feliz, por lo que una niebla cubre mis ojos, una niebla que me adormece y me convierte en el protagonista de la serie que me gusta en vez del protagonista de una vida que odio.

Querido dolor, cuánto te echo de menos... si sólo pudiese contemplarme por un segundo a través de tus ojos…

Cosa de informáticos debe ser.

2008-05-24T13:15:00.002+02:00

Yo no le encuentro otra explicación, debe ser que a lo largo de la carrera de lo mucho que nos dan por culo se nos crea cierta adicción anal, y no aguantamos ahora sin estar puteaditos.
¿A qué viene esto? pues resulta que tengo en casa algún que otro ordenador, el mío de toda la vida que está que da miedo, en proceso de convertirse en una maquinita que aloje LinuxMCE no se aún muy bien para qué. Por otro lado está el portátil desde el que escribo, todo en orden y limpito corriendo Hardy heron... al igual que el de mi novia, con el que llevo ya casi media vida intentando que le funcione la wireless; a todo esto sumamos un PC jodido del curro que sustituirá a mi sobremesa actual, aún sin definir que SO llevará; y para finalizar otro equipo de un colega que como iba a ir a la basura he decidido adoptarlo... ni puta idea qué voy a hacer con el ni qué utilidad darle...
Ahora bien, ¿Qué necesidad tengo (tenemos) de tanto cacharro? si además la mayor parte del tiempo te la pasas intentando hacer funcionar cosas por el mero hecho de verlas funcionar!!

Encima lo peor es cuando alguien te pregunta para qué tienes todos esos bichos en casa, y por mera vergüenza intentas explicarlo con toda la terminología más técnica que conoces para que parezca así que es algo importante... a ver quien dice si no: "Pues este es pa las pelis guarras de negras, este para las de chinas, este para rarezas"
(Entiéndase que esto es un mero ejemplo).
Pues lo dicho, que lo único que se me ocurre es que el hombre tiene una necesidad intrínseca de rebozarse en problemas, y si no los hay pues se los busca uno mismo. Como por extensión el informático es un superhombre pues necesita superproblemas superputeantes.
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Povero Rigoletto

2008-05-17T12:04:00.002+02:00

Rigoletto es un pobre hombre, un desgraciado con aires de grandeza... mi hermano un día me preguntó:
-¿Qué prefieres ser? ¿cabeza de ratón o cola de león?

Rigoletto es el último pelo con la punta abierta de la cola de un enorme león, cree que algo de poder le llega, pero no es más que un bufón, tanto cuando quiere serlo como cuando no.

El caso es que al hombre este le hacen mil putadas, nadie le tiene cariño y la corte entera disfruta viéndole jodido, no hay que olvidar que él también tiene bastante mala gaita y el muy hijoputa se ríe de la desgracia ajena.
Sin embargo ayer en el ensayo no pude evitar emocionarme, al amigo Rigoletto le dan la noticia de que han raptado, y a saber que mil putas más, a su hija (nótese que la ópera comienza con una violación así no es difícil imaginar).
Se arrodilla ante Marullo y le pide clemencia, le suplica que le diga que es mentira mientras todos miramos con cara de asco pensando "que se joda"... pero a mí me da una pena terrible.
La hija es una chica maja, inocente, de esas que se enamoran del más bandana y les llueven todas las putadas. Y aunque Rigoletto sea un capullo de cojones... coño, que es su hija, se le ve tan sentido al pobre arrodillado abrazado a las piernas de Marullo roto por el dolor... que aunque tengo que poner cara de satisfacción no me sale.
La rá la rá la rá la rá la rá la rá la raaaaa povero Rigoletto.

Estos cantan de pena pero para los que de italiano ni zorra nos viene bien.

No me puedo resistir poner algo mejor cantado.

En breves fotos del evento.

¡Ernesto, capullo!

2008-05-08T16:40:00.001+02:00

Hoy un chico del trabajo me ha vacilado. Me ha dicho que llevaba unos pantalones de payaso y me ha querido quitar el bocata. Es un bruto. ¿¡Pero qué se cree este tío!? ¡Si la semana pasada le ví desde lejos cómo se comía los mocos y no se lo conté a nadie!

Como al final me ha hinchado las pelotas, he llamado a mi madre y le he contado lo que me había dicho el muy pringado. Mi madre dice que caraculos así hay por todas partes, y que no me tengo que dejar influir por ellos. ¡No te jode, ella no ha estado aquí para recibir sus insultos! Odio a ese cabrón. Le habría partido la cara delante de toda la oficina, pero no quería que nos pillara el jefe montando una escena. He pensado esperar a mañana, y si no se disculpa, echarle un buen japo espesito en el café. ¡Además el tío esta siempre tocándome los cojones! Que si marica por aquí, que si nenaza por allá... la madre que lo parió.

Es sólo cuestión de tiempo que acabemos dándonos de ostias. Y pensar que antes siempre venía a pedirme que le diera de mi zumo. ¡Pues ahora te va a dar zumo tu puta madre!
Te voy a spamear el correo hasta la muerte, bastardo.

Para tu culo:

Jabba el Hut tiene un par.

2008-05-02T14:27:00.005+02:00

¿Acaso te crees que a Jabba el Hut le importa su aspecto? ni de coña (menos mal).

Cada vez me doy más cuenta de que lo verdaderamente importante para triunfar en todos, absolutamente todos, pero todos todos los aspectos de la vida es la decisión. Nada se transmite más ni es tan atractivo como el poder tomar las riendas de cualquier situación.
Es cierto que el dominio técnico ayuda a tener confianza en las decisiones que se toma... pero a ojos externos lo que realmente cala no es el conocimiento sino la actitud.

-¿Cómo es posible que el amigo Jabba se rodee de mujeres hermosas y demás lujos?
-Porque las encadena a su lado.
-Eso ayuda, pero en realidad la cadena no es otra muestra más de poder, de actitud chulesca que mantiene atada "psicológicamente" a la princesa, que se pone berraca sólo de escuchar gruñir al macarra ese.

Erótica del poder, "siempre elijo a los peores" (dicho en boca de una mujer), son términos que se repiten una y otra vez.

El bueno de Jabba es el caso llevado al extremo, estoy convencido de que si le propusiesen cambiar de cuerpo se negaría entre risotadas y cuescos.

Ya sabeis amiguitos, para llegar lejos sólo hay un camino... decisión, ser siempre el que elije ya sea bien o mal, tener palabra y hacerla oír, valorarse uno mismo...

Si consigues que no te importe ni tu aspecto ni otros accesorios es que tu persona pesa tanto que eclipsa el resto de detalles

Alegato caníbal:

2008-04-28T12:53:00.004+02:00

Hace poco en casa de un colega a eso de las nueve de la mañana (de retirada tras una larga noche) hice pública cierta reflexión que nunca suelo comentar pero que ronda mi cabeza.

El caso es que uno del curro se había quedado dormido, un fulano de 1.94 y bastantes más de cien kilos en canal.

-No sé qué opinareis vosotros pero yo cuando veo a un tipo así, grandote, con toda esa carne… pues me suelo imaginar una buena chuleta y la verdad es que tengo cierta curiosidad en saber a qué sabe.

-Chaval, estás enfermo.

No digo que no, pero no considero éste un motivo para tal afirmación. Poco después comenté el caso con mi novia, proyecto de psicóloga, intentando aclarar el grado de mi perturbación mental, que comenzó con un meritorio 8,45 en la escala de disfunciones mentales.

Tirando del hilo y del alcohol y sustancias diversas que aún rondaban mi organismo decidí adentrarme en los recovecos de mi psique en busca de explicaciones varias y esto fue lo que atiné a hilar:

Considero que el ser humano nace con ciertas “pulsiones” básicas, algo que llamaremos axiomas mentales, quizá se corresponda con lo que conocemos como instintos… como no tengo ni puta idea le ponemos el nombre y listo.

Lo importante es distinguir entre lo puramente humano, o mejor dicho, animal, de lo social. El primer paso “pienso luego existo” se da en presuponer la existencia de estos axiomas mentales, aspecto que creo demostrado con la mera observación del mundo animal; para todo perro vemos que hay ciertas marcas de nacimiento que se manifiestan en un comportamiento de miedo, búsqueda de placer, supervivencia… quizá estos “axiomas” no sean “miedo” o “ganas de folleteo”, sino que estos sean a su vez un nivel un tanto superior en donde estas pulsiones primarias ya comienzan a combinarse y desencadenar actitudes, de todos modos la definición de estos axiomas no es necesaria ahora, y, aunque mantengo una cómoda postura de agnosticismo en este aspecto quizá sí podrían definirse observando animales de cada vez menor evolución social… se lo dejamos a quien no sea vago.

Por otro lado tenemos los movimientos de alto nivel: vergüenza, capricho, envidia… actitudes muy evolucionadas. Muchas de ellas carecen de sentido, quizá sean meras normas de convivencia.

Cada actitud tiene un por qué, el que seamos capaces de identificarlo o no es otra cuestión, alguno apuesta por Freud o por quien sea, quizá algún día se pueda describir un algoritmo completo de reacción del hombre, el caso es que cada acción podemos ir desgranándola en interacciones de impulsos más simples. Por ejemplo:

Paquito sonríe a Luis el asesino, quiere mostrar complicismo pero es una sonrisa falsa que busca aceptación, ello viene por miedo al rechazo social y a la buena manta de ostias que le pueden caer, el rechazo social intenta evitarlo ya que quiere mantener cierta comodidad aún sacrificando parte de lo que se conoce como “honor”, “principios”, “cojones”… la manta de ostias la quiere evitar porque se manifiesta como defensor de la “no violencia” que no es más que otra capa que cubre cómodamente su miedo al enfrentamiento físico, concretamente al dolor físico.

Haciendo un poco de ingeniero vemos muy claramente el siguiente cuadro:

En primer lugar tenemos la parte material, el cuerpo y todo lo necesario para que se soporte la compleja estructura mental, en un nivel inmediatamente superior que se comunica directamente y de forma “animal” tenemos lo que me ha salido de los huevos llamar “axiomas mentales”; instrucciones básicas que se combinan para dar lugar a otro nivel más evolucionado y cada vez menos animal. Así, capa sobre capa, vamos montando niveles que combinan, desechan, modifican… aspectos del nivel inferior para dárselos traducidos al superior hasta llegar al nivel de la consciencia, donde sentimos un calentón en el ciruelo creyendo ser esta una pulsión primaria cuando no ha hecho más que bajar unos pocos niveles de esta extensísima estructura.

Ahora bien, el hombre como animal social también se alimenta de conocimiento y experiencias de otros hombres, ya que por limitaciones físicas jamás uno podría llegar a construir una televisión si tiene que aprehender todo lo necesario para fabricarla. ¿Cómo encaja esto en la estructura que hemos definido?, pues como nuevos elementos que se incrustan en capas superiores que no tienen una conexión directa con las inferiores, por ende, con los axiomas. Uno de los nombres para ello es fé.

Vemos así que hay una gran diferencia entre dos personas que actúen de forma idéntica: uno que haya ido elaborando capa a capa y quizá en algún momento de forma voluntaria su modo de actuación, y otro que parte de un punto a mitad de camino y actúa de igual modo creyendo esa actitud como suya cuando en realidad sólo ha desarrollado las últimas capas.

Un ejemplo: ¿Por qué se dice que la forma de aprender realmente algo es a través de la experiencia?, nunca sabrás qué es el que te rompan el corazón hasta que lo hagan… porque en muchos aspectos es el único medio de unir un conocimiento incrustado en una capa superior con los niveles básicos, así convertimos un dato “contado por otro” en un dato aprendido.

Como es imposible construir una televisión por alguien con toda la columna de conocimiento partiendo del nivel atómico hasta llegar a lo bonitos que combinan este negro mate con el plateadito de la base, también es imposible mantener una actividad social “normal” con toda esa llamada columna de conocimiento completa, así que acostumbrados a ello damos por válidos datos que nos cuentan nuestros tutores.

¿Qué sucede en una sociedad tan compleja como la actual?, confluyen infinidad de aspectos pero nos sirve con mentar lo siguiente: diferentes accesos a la información y posibilidad de aumentar el conocimiento con una actitud paternalista de quien luce el poder. Así es como nace la mitología, saltos cualitativos que se dan en la estructura del conocimiento, se carece de la información necesaria para unir los niveles inferiores (que existen por el hecho de ser humanos) con los superiores (en este caso incrustados por la observación del mundo), así que un ente paternalista se inventa esa conexión para que desaparezca la curiosidad (los huecos despiertan inquietud).

¿Qué sucede ahora?, en una sociedad un poco más evolucionada se pasa de manipular la estructura de conocimiento creando enlaces fantásticos a insertar absurdos en las capas superiores, con el debido cuidado de dar un apoyo bajando sucesivamente por las capas hasta afincarse en los niveles primarios, la gracia de esto es que al estar más lejos de la consciencia son más desconocidos para nosotros… hoy día es más fácil convencer a alguien de que existe un Dios con barbas y ojete que de que la tierra es plana. Tenemos así una enorme columna de conocimiento sobre cierto tema pero no es real, es un castillo en el aire ya que hay un punto en el que se ha dado un salto a partir de lo cual, en caso de ser este salto no real, todo lo que esté por encima también será una mentira por muy elaborada que sea.

No voy a rodear el tema de la religión y el cristianismo en particular, más que nada porque me viene que ni pintado:

El cristianismo es un complejo enorme que comprende una cantidad ingente de seguidores con sus propias normas, tiene riqueza y materiales propios pero su piedra angular es única: la resurrección de Cristo. Asumiendo esto todo lo demás queda explicado y sería por lo tanto real, pero no deja de ser un acto de fe. Todo el árbol descansa sobre esta idea, así que quien no incluye en su estructura este pequeño “puente” no creerá jamás, el resto son actitudes sociales.

Personalmente soy muy crítico con estos “saltos” así que desde que me di cuenta de que toda mi estructura no tenía raíz decidí completarla. Quiero aclarar que no significa que sea mentira (como muchos piensan) simplemente que los motivos de tus acciones no son los correctos. Así que desde hace unos diez años estoy enfrascado en un proceso de redefinición personal donde como premio me he dado cuenta de que ciertos aspectos de mí que no me gustaban eran el reflejo de una base débil. Así pues busco el día en el que todas mis acciones sean reales, completar mi columna de conocimiento sin ningún salto fantástico, eliminando todo aquello que no he conseguido construir a partir de niveles básicos o descendiendo de niveles superiores debidamente demostrados.

Llegado este punto, muy literario por cierto, del cuestionarnos lo que se nos aconseja que no cuestionemos, vemos claros casos como el de que los judíos no coman cerdo; alguien un día se aprovechó de cierto castillo en el aire y le colgó un torreón flotante con intención paternalista, entre los requisitos de la religión que profesas vamos a apuntar también no comer cerdo, el motivo es que transmite triquinosis, pero como estos son un poco lelos y no lo iban a entender lo colgamos aquí arriba y fiesta. Así se llega a una actitud correcta pero de motivación errónea: sobre un dato incrustado del que se ha construido todo un imperio se incrusta otro dato igualmente fantástico que se manifiesta en la actividad de muchas personas.

Bien, ¿qué pasa con el canibalismo? Comer carne humana… la sola mención nos parece una barbaridad y en la mayoría de los casos la conversación acaba ahí. Está bien, puede ser una barbaridad, ¿pero por qué? No estoy muy familiarizado con el antiguo y nuevo testamento, pero algo se dice de que Yahvé amenaza a Jerusalem con mil putadas entre ellas el canibalismo si se portan mal. El caso es que claramente el canibalismo no encaja en este “castillo en el aire” no sé en dónde pero no tengo intención de preguntarle a un cura “¿Oye majo, cómo ves el tema del canibalismo?” seguro que la respuesta no es “…pues conozco un restaurante…”

Voy a pedir ahora cierta abstracción de lo convencional, aunque sea sólo por mero ejercicio filosófico.

Lo que planteaba yo es ¿Qué hay de malo en mi curiosidad por conocer el sabor de la carne humana? Al fin y al cabo es el animal con la dieta más variada, algo peculiar seguro que se refleja en su sabor.

Toda condena que me han transmitido (que no dudo que pueda ser cierta) está basada en los citados datos incrustados, no he conseguido una conexión desde los niveles básicos hasta el “comer carne humana está mal” por lo tanto, al igual que otras muchas imposiciones, la deshecho. No estamos cuestionando el cómo conseguirla, que sea de alguien conocido y por lo tanto muerto recientemente… simplemente imaginaos en uno de esos programas donde en tres caja de cristal de hacen comer cosas. En la primera hay un rechoncho gusano del congo, en la segunda buñuelos de gorrión, y en la tercera bocadito de culo de polaco… ¿Probaríais? Mientras nadie me dé un motivo para no hacerlo… yo sí.

El ojo.

2008-04-18T08:37:00.007+02:00

De todos es sabido mi pasión por el cuerpo humano, veo mi cuerpo y me encanta, veo el tuyo y si estás bien buena me encanta todavía más... es increíble la de cosas que hacen las células por sí solas: almacenan información, tapan grietas, alojan reacciones químicas, defienden de intrusos... a partir de una reciente reflexión he cambiado mi objetivo en esta vida: el crear un moñeco de peluche a partir exclusivamente de pelusilla de mi propio ombligo; ahora mi objetivo es llegar a ser más inteligente que mi propio cuerpo... por Dios! ¿no os parece ridículo que todo un sistema complejísimo no sea capaz de realizar ni la mínima parte de las tareas que hacen sus elementos?
Por el momento estoy aprendiendo el oficio de glóbulo rojo, oxigeno para llevar de aquí a allá no tengo, pero gracias al piso tercermundista en el que vivo y a los hermosos cojones de gentes variopintas cada dos por tres tengo que ir a la gasolinera a por bombonas... y la verdad es que es una puta mierda... cierto es que yo voy en coche y no me dedico a esa tarea al cien por cien de mi tiempo pero igual de cierto es el que los listos de los glóbulos rojos no tienen que cargar con una pesada carcasa metálica... ¿Cómo se las arreglarán esos astutos briboncetes?.

El caso es que meditando en un tema muy recurrente para mí, el de cómo se relaciona todo en el cuerpo humano; buscando compartamientos inteligentes o en su defecto humanos me di cuenta de que el elemento más solidario con sus compis de curro no es un organo de los guays: corazón, cerebro, estómago, hígado (o también conocido como "el juergas")... es un ... tengo que reconocer que he tenido que mirar en la wikipedia y, como imaginaba, la respuesta no es un palabra, sino un compendio de cosas que te dejan con la duda de si realmente el hombre sabe algo o ante los grandes enigmas siempre responde con un "buaaa, eso es complicao decirlo así de buenas a primeras, llevo años estudiándolo y una definición aproximada podría ser [Chapa de media hora]" para eso los americanos sí que saben, tienen palabras para todo, por muy estúpido que sea todo tiene un nombre, o sino cogen dos o tres palabras, las encierran en unas comillas cual dientes draculíneos, lo precedes de un "como siempre digo" y ya formas parte de la sabiduría popular.

Como decía siempre la abuela Kermer: no seas un "come mierda" dale una buena "zurra ostias" a tu hijo.

Pues eso, que solidario solidario sólo hay uno... el Uno... el ojo, el ojo que nada ve pero todo lo siente, ¿por qué? pues porque es solidario.

Veamos, tampoco quiero frivolizar y dejar al resto de integrantes del cuerpo como unos hijos de puta, (como yo siempre digo: "hijosdeputa") cierto es que el estómago ante preocupaciones fuertes se arruga y se queda mustio, pero un rato, como haciendo un poco de teatro para quedar bien, no en vano entre los órganos se conoce como la plañidera o, como yo siempre digo: "miralazorraesacuentista".
El corazón... qué decir, la verdad es que no es alguien de quien te puedas fiar...

-¿Estas bien corazón?
-Si, puta madre, ¿por?
-No, por preguntar.

[Años después]

-Oye, ¿pero seguro que estas bien no?
-Que siiiiii cojones, ¿acaso he dicho o he hecho algo para que me des la chapa?
-No se chico, sin más me preocupaba por tí.
-Pues te preocupas de la zorra de tu madre, ostias.

[Años después]

-Oye corazón, te veo mala cara.
-Agggggggh, infarto!!!!
-Pues normal, con ese carácter...

El cerebro entre que se dedica a meter las narices en todo pues parece que tampoco le preocupa mucho lo que pasa por abajo... me recuerda un personaje de una mierda de libro que no me acuerdo ahora, era un fulano que se creía marciano y que en un futuro su familia le vendría a buscar para llevárselo, así que al tipo le importaba todo mas bien poco mientras no le salpicase... el caso es que al final le caían ostias a pares por todos lados, pero seguía creyendose superior y pensando "yo como me voy pues haced lo que queráis, y que os den mucho por culo".
Y de culo quiero hablar yo, concreamente del ojo ya que el cacho carne que hay alrededor no creo que sirva de mucho a parte de ponernos brutotes y lo que hay dentro es un cristo de mucosas membranas y la de rediós.
Pues el ojo es un ser triste, cabizbajo, yo supongo que no debe tener muchos amigos por ahí dentro ya que queda un poco a desmano. Las alegrías no las manifiesta pero las penas... ay las penas.
Cada angustia la hace suya y se encierra en sí mismo, no exterioriza como debería y claro, acumula la presión... la carga, y no hay manera de que se abra al mundo.

-Pero ojo, no te lo guardes, todos estamos apenados por la desgracia acaecida pero debes levantar cabeza.
-No puedo, ayyyy, ay Jesús qué desgracia más grande, tengo una tensión en mi interior que me atenaza el espíritu.
-Debes relajarte chico, mira al resto, también están tristes y siguen currando cada uno en lo que puede.
-Ayyyy, lo veo todo negro, no veo futuro.
-Pues normal querido ojo, ahí encerrado y... cerrado. Tiene que salir un poco, y dejar salir también. Venga, abre ese ojito lindo, anímate campeón.
-No se, no se si seré capaz.
-Venga chico, que lo estás haciendo muy bien.
-¿Así?
-¡Fenomenal! ¿notas cómo se liberan todas las tensiones?
-Oye pues si, qué bien, y qué gustera noto.
-Muy bien, ¿no ves como eso nos ayuda a todos? ¿no nos ves ahora más relajaditos?
-Gracias amigo, si algún día necesitas un esfínter para... no sé, abrir la tapa de un tarro, no dudes en llamarme.
-De nada ojo, aquí esamos para ayudarnos. Debes estar siempre preparado y alerta ya que los peligros son muchos... o, como yo siempre digo.
"Mantente ojo avizor".

Para empezar el día un par de citas:

2008-04-18T08:18:00.003+02:00

"Cuando eres niño piensas que los mayores sólo sirven para regañar y aguarte la fiesta,
y cuando eres adulto, los niños te parecen tan molestos como llevar los calcetines llenos
de garbanzos torraos. Por eso, el paso de niño a adulto viene marcado por una etapa en la
que sientes que nadie te comprende y que todo el mundo está puesto en la Tierra para
joderte la existencia."

Wally Week

En una conversación entre Frasier Crane y Bob 'Bulldog' Briscoe, des pués de que éste último le levantase el ligue al psiquiatra:

-...¿puedo al menos apelar a tu sentido de la decencia?
-Yo no tengo "sentido de la decencia"así mis otros sentidos mejoran.

...no es que sea vago, es que valoro mucho mi energía.

El gallego a "a saber quién", "a saber cuándo" y "a saber en qué condiciones".

Alguien te lo tenía que decir

2008-04-10T09:15:00.003+02:00

Hace tiempo un conocidísimo blogger al que últimamente creo que se le ha ido la olla se atrevió con una propuesta. En primer lugar pedía a sus lectores habituales que escribiesen sobre el de forma totalmente sincera, con todo lo recogido intentaría elaborar un perfil de su persona.
Después publicó una descripción de su lector habitual, un texto bastante futuro-holocáustico pero, he de reconocer, que totalmente cierto para muchísimas personas. Tanto su descripción como lo que yo quise aportar me parecen algo interesante así que aquí dejo mi intervención:

Quizá naciste en una familia medianamente acomodada, tu infancia fuese tal y no un camino de amarguras y dolor, nunca te faltase un pantalón, una bicicleta, alguna consola que compartir con tus amigos... y ya en la madurez te das cuenta de que no ha sido así para todo el mundo, hay personas... ¡incluso niños! que mueren de tan poco que tienen y, en cierto modo, te sientes culpable ya que aunque nadie te preguntase nunca te han plantado en el mismo juego sólo que tú partes de la casilla veinte...

Irremediablemente te comparas con quien te rodea ocultando el orgullo de tus virtudes o tu suerte y deseando silenciosamente las de los demás, sobre todo las de garrulos e ignorantes que no se las merecen, y esto parece que va a ser así hasta el día en que te mueras; sintiendo tristeza y vacío por lo que no tienes, por todo el amor que deberías recibir.

Pues no, aunque es doloroso no es real, simplemente es doloroso, el problema está en la jodida belleza romántica del dolor.

Siempre te has creído muy listo, sinceramente el más listo, por ello creías ser de los pocos que ven la verdad amarga de la vida y su desengaño, pero resulta que ahora eres aún más listo, mucho más, y quieres jugar al juego y divertirte.

No te sientes culpable por partir de la casilla veinte, hay gente que sale de la treinta y gente a la que la ficha se le cae al suelo y es eliminada, pero lo que has aprendido que al niño que se hace un corte mientras revuelve entre la basura le importa un carajo que a ti se te caiga una lágrima por su triste historia. En este juego hay infinidad de escenarios, desde una chabola hasta la cubierta de tu propio yate, y es ahí donde tienes que jugar. Cada día te desvives por hacer que la gente que te rodea, los personajes de tu escenario, sean más felices. Desde que entras a trabajar sonríes y quieres que los demás también lo hagan. Y en cada acción intentas lo que consideras tu objetivo, dejar un mundo mejor que el que te encontraste; y siendo sincero, aunque te cueste la romántica belleza del dolor, crees que lo estás consiguiendo. Que tus pasos, aunque con más o menos tropiezos, te llevan hacia adelante, que no es tan distinta tu vida de la de quien parte de la cero o de la treinta ya que los escenarios son sólo eso, un decorado, un teatro diferente en donde se representa la misma historia, siempre es la misma historia… y hay mineros que llevan una vida durísima y son felices, y hay millonarios que llevan una vida de libro y son felices, y tanto uno como otro no tienen ningún interés en tus lágrimas, desean ser queridos y dejar un mundo mejor, exactamente igual que tú.

Creo que es menos correcto, comprometido... el pensar así, pero es más sincero. Es más; apuesto a que son tan ciertas una versión como la otra, y que el que un día te decidas por una u otra sólo depende de que por fin hayas quedado con la mujer increíble que te gusta para cenar, que hayas terminado un proyecto con mucho esfuerzo y te sientas debidamente recompensado por ello, o, simplemente, que al despertarte el sol te acaricie.

Para entender esto aquí dejo la entrada original:

Lo siento, pero alguien te lo tenía que decir

Maria da Graça

2008-04-02T00:36:00.004+02:00

“A de amor. B de belleza. C de canciones. D de destino y de deseo. E de especial y de enamorado. F de felicidad. G de gardenias. H de hechizo. I de imaginación. J de júbilo. K de Katsura. L de luz. M de magia. N de ninfa. O de olvido. P de preciosos. Q de quimera. R de robar. S de sueño y sonrisa. T de temor. U de única. V de visión. W de Whisky. X de... ti”

El amor que siento por ti. Toda tu belleza. Las canciones que te dedicaría. El deseo de que mi destino y el tuyo fueran el mismo. Tan especial eres que no puedo evitar estar enamorado de ti. La felicidad que me gustaría compartir contigo. Dos gardenias para ti. El hechizo de amor que echaste sobre mí hace sólo unos días. Sólo con la imaginación podría estar a tu lado. ¿Sigues soñando llena de júbilo que alguien como yo te haga vivir una historia como la de Titanic? Katsura es una ciudad japonesa preciosa y muy romántica. La luz de tus ojos. La magia de tu mirada y tu sonrisa. Eres la ninfa de todos mis sueños. Para ti, en mi mente nunca caerás en el olvido. Preciosos son tus ojos, preciosa es tu sonrisa y tu mirada, preciosa eres toda tú. Que tú me ames es una quimera. Me has robado el corazón. Sueño con tu sonrisa y tu cuerpo cada noche. El temor a que pudiera parecerte ridículo por sentir esto. Eres única, seguro que no hay nadie tan especial como tú en el mundo. Una visión caída del cielo, imborrable ni con cien barriles de whisky.

No puedo borrar de mi cabeza tu nombre. Te quiero, Xuxa.

Sanex limpiador purificador relajante tonificante hidratante protección.

2008-04-01T13:31:00.003+02:00

A mí no me líes chato, cuando en el nombre de algún artículo, sea cual sea, aparece algo así como “pro” significa que estamos ante la versión más evolucionada, efectiva… y por supuesto cara.

Y ahí picamos todos, ya puedes tener un cochino boli en la mano, cuesta 20 céntimos más, pero pone “PRO”, uffff cómo me voy a hinchar a escribir, tiembla Hemingway. En este (y solo este) aspecto tiendo bastante a la estupidez, me suele gustar tener las herramientas de los buenos, a ver si el tío éste va a tener un cacharro que haga más cosas o mejor que el mío, ¡a santo de qué! Pero el tema ya se vuelve un tanto ridículo cuando lo que compras como “PRO” es una pasta de dientes.

Muy bien, tengo mis dientes que los quiero mogollón por eso los voy a cuidar mucho y darles lo mejor, así que me compro la pasta pro, veamos: ¿Lo de pro no viene de pro-fesional? O mejor aún, de pro-fessional? ¿Qué cojones es un profesional de la limpieza dental? Porque eso no es un dentista amigos; la limpieza diaria se la hace uno mismo y el dentista es quien se encarga de los estropicios… ya sé que también limpia, cojones, pero un mecánico después de un arreglo te devuelve el coche limpio y no por ello es un profesional de la limpieza automovilística.

Estemos muy de acuerdo o no con la parida anterior tenemos claro una cosa, nos quieren mostrar una línea de producto más cara y mejor, para usuarios avanzados… ahora bien, ¿Quién opta por la normal? ¿Quién por la pro?

1) Normal:

-Huy mira, pero si han desarrollado dos pastas diferentes! la normal es bastante bonita pero los colores del envase de la pro son más brillantes y metálicos… pero creo que no, yo en esto de la limpieza nunca he sido alguien que destacase… confundo muelas con colmillos y siempre me pringo de babas la camiseta al cepillarme… he de ser realista, no estoy preparado para una responsabilidad así, me llevaré el tubo normal, me iré a casa y me meteré en la cama a llorar por mi mediocridad.

2) Pro:

-A ver, a ver si encuentro pasta para el puto amo… uy esta qué chabacana, yo merezco algo más, mira esta… carajo quince euros! Bueno, desde luego si hay alguien que lo merezca ese soy yo.

Lo que está claro es que el ego humano es curioso, y grande, grande de cojones, y ese es el único motivo por el que existen coches de trescientos mil euros, casas con cinco piscinas y gasolina sin plomo 98; por ese “si esto existe es porque alguien lo necesita o lo merece, y no voy a ser yo menos”. El que vende se queda contento y el que compra más… o al revés, da igual.

El juicio IV

2008-03-27T16:07:00.001+01:00

Vaya mierda, al final la única realmente inocente de toda esta historia va a acabar pringando como la que más. Me entraron unos remordimientos terribles y me planteé el retirar la denuncia pero no estaba seguro de si eso se podría hacer o qué implicaría, así que al final hice algo que se me da muy bien, no hacer nada.

De nuevo en los juzgados ya como Perico por mi casa me acerco a la puerta de mi sala y me siento tranquilamente, algunas partidillas al móvil, algo del curro para leer… Sin embargo con el rabillo del ojo no perdía de vista al amigo mangui que paseaba nervioso por el pasillo y a una pareja, quienes resultaron ser Jhoana y un acompañante.

Yo creo que la chica un poco acojonada sí que estaría porque se trajo al fulano más grande de Donosti; el tipo este además, cumpliendo religiosamente con su papel, miraba a todo quisqui con una cara de mala gaita que daba miedo. Fue bastante curioso cuando me tocó a mí ser víctima de su mirada asesina, que respondí simplemente señalando al mangui, comprendió perfectamente mi mensaje de “Yo aquí no pinto mucho, si quieres matar a alguien ahí tienes a tu hombre” cosa que entendió perfectamente esbozando una cuasi sonrisa y redirigiendo su mirada al mangui.
Nos llaman para entrar y me alegro de que no haya una horda de chavales de público… me alegro un rato… y me da pena. La verdad es que ya me había estado yo imaginando a mí mismo dando algún discurso de esos de pelis americanas de abogados y todos aplaudiéndome y diciendo “bravo, bravo, qué bonito eres”, así que la idea de hablar para tan poquitos se me hizo un poco sosa.

De igual modo que en el juicio anterior comienzan preguntándome a mí, a lo que respondo sin mucha gracia dado el poco público, la verdad es que lo que yo tuviese que decir no iba a cambiar nada, simplemente tenía que ratificarme en lo dicho y listo… pues si, coño, ¡si!, me jodió ser la última mona, ¿qué pasa?. Lo interesante venía después, así que me puse cómodo y a disfrutar; comienzan a preguntarle al mangui.

-¿Conoce usted a Jhoana nosequé?
-No, y no sé por qué me quiere perjudicar a mí esta persona porque no sé quién es y yo no le he hecho nada… (Esto es literal, cágate lorito)
-¿Así que la persona que le llamó a su móvil personal y con la que mantuvo una conversación de aproximadamente nueve minutos es totalmente desconocida para usted?
-Sí, bueno, quizá alguna alguna vez puede ser que nos hayamos visto, pero conocer no. (Siento ser pesado pero esto sigue siendo literal)
-Muy bien, siéntese y que pase la testigo (que estaba esperando fuera).

Entra la chica y sin mirarnos se mete en una especie de corralito para gallinas destinado a los testigos.

-¿Conoce usted a Jorge nosequé?
-Si.

Bueno bueno, aquí me esperaba yo un gran número de luz y color proyectado en el careto de mi amigo, alguna salida de tono… nada, como la vaca que mira al tren. El jeto de bobalicón no se le cambiaba ni con martillo y cincel.

Con un par de preguntas la chica relató todas nuestras conversaciones tal y como yo las había descrito antes, afirmó conocer al tal Jorge (aunque curiosamente ni dijo de qué ni se lo preguntaron). La chica un par de veces hizo mención a mis buenas maneras al tratar con ella y mi interés de no remover demasiado el tema... !!??¿?!!; la verdad es que tal como hablaba te podría decir que ella descubrió la penicilina que te lo creerías sin duda alguna.
Al poco tiempo agradecen a la testigo su declaración y le piden que abandone la sala (adiós Jhoana) y toma la palabra el juez. Poco a poco empieza a dar pistas de por dónde van los tiros, a lo que el amigo Jorge despierta de su letargo y suelta algo como.

-Así que le voy a tener que pagar yo al señor este…
Nótese la connotación que aquí toma el “este”, que rápidamente captó al vuelo el juez e intentó corregir en favor de mi honor con un:
-No, al señor este no; a este señor.

Chu chuuuuuuu, chu cu chu cu chu cu chu cu chu cu chu cu chu, chu chuuuuuu…. Muuuuuuuu Obviamente el ignorante Jorge no entendía de donde caían los chuzos, a lo que respondió con un:

-Si, si, a este, a este (señalándome con el dedo).

En ese momento absolutamente todos los presentes en la sala menos uno (adivina quién) dibujamos una sonrisa tapada a medias por una mano, unos folios... o nada. Bueno, visto lo visto me recuesto en el banquito para dejar correr las aguas que van todas ellas derechitas a mi molino.
El juez le pide a la fiscal que diga algo, a lo que suelta uno de sus interminables monólogos a un hilo de voz y apuntando al suelo, pero con joyitas como: “dada la nula credibilidad que aporta el acusado”.
El juez dice algo así como “pues sí” y dicta sentencia.

-Amigo Jorge, que te las vas a comer todas con patatas, te ponemos una multa de tanto y a este señor (me llamaban todos señor excepto Jhoana que cuando se refería a mí lo hacía como Alexander, grrrrrr) le vas a pagar tanto.
En este momento el zagal pierde un poco los papeles y empieza a quejarse “pues vaya negocio” y soltar algún improperio a lo que el juez de forma rotundísima corta con un:
-¿Está usted de acuerdo o tiene algo que añadir?
-Estoy de acuerdo.
-¿Y usted? (dirigiéndose a mí)
-De acuerdo.
-Fenomenal, pues entonces lo dejamos aquí y todos pa casa.

Y así quedó el tema, la verdad es que me quedé con la mosca detrás de la oreja… “¿y mi pasta?”, pero casi preferí largarme de allí y Dios proveerá. No fue Dios quien proveyó, sino otra carta certificada la que me ha requerido para el día uno del próximo mes para un acto de devolución… que espero que sea que me dan mis duros, que ya me hacen falta la verdad.

Besitos y espero que este sea el fin de la historia.

El juicio III

2008-03-20T11:39:00.002+01:00

Mi vida continúa plácidamente hasta que un día llego a casa y me encuentro una carta encima de la mesa, no una de esas con tu nombre escrito a mano que ya de tocarlas dan buen rollo, era una carta con sellos y dibujitos de entidades que dan miedo y pesadillas.

Chan chaaaaaaan

Abro la carta y hago circular mi mirada rápidamente entre las líneas buscando un par de palabras clave que me tranquilicen, pero lo único que consigo enlazar es:

Alexander Rodríguez… …mediante esta citación… …juicio de faltas.

El acojone que me entró en el cuerpo no fue ligero precisamente. Un repaso mental de mis últimas malas acciones no me saca de dudas así que tengo que leer la carta con calma, escrita con ese puto lenguaje jurídico que no te dice absolutamente nada hasta la tercera hoja, pero lo que dice te lo crees a pies juntillas. La carta era una citación para declarar en el juicio por el tema del robo de la documentación, también estaba citado un tipo como acusado… bueno, parece que la rueda de la justicia en realidad se mueve.

Sobre cosa de un mes más tarde llega el día del juicio, voy a la segunda planta del garito con el papelito en mano para preguntar dónde tengo que ir, casualidad de las casualidades un fulano estaba preguntando a mi vera por la misma sala… y a la misma hora. (Como decía Bender: “Mier - dá”). Al simpático funcionario de turno no se le ocurre otra cosa que decir, “vais al mismo sitio, ahí tenéis el ascensor”. Claro caramierda, me voy a meter en un cuartito cerrado de un metro cuadrado con el tipo al que he denunciado.

Bajo las escaleras y todo formalico me planto delante de la sala, donde espero cosa de tres cuartos de hora sin saber si alguien me tiene que llamar o qué coño pasa, y eso con mi nuevo amigo sentadito a mi lado, los dos llamando por el móvil a todos los contactos de la lista con la intención de… ¿qué coño de intención?… misterios de la mente humana; llegué hasta a llamar al curro... ¡2 veces!, en fin.

Cuando ya nos llaman para entrar al circo de la nada sale una horda de unos veinte chavales que le preguntan muy educadamente al alguacil:

-¿Podemos entrar?

-Por supuesto chavales, adentro.

-(NOOOOO, coño nooooo, ¿es que no echan nada en la tele a estas horas panda cabrones?)

Pues eso, que allí entramos ciento y la madre a la sala.

-¿Alexander Rodríguez?

-YO!!!!

-¿Puede acercarse al micrófono?

-SI!!!!(me acerco).

-¿Ha puesto usted una demanda choriférica con respecto a los ulfajares de sus berquefires?

-SI !!!! (ni puta idea pero supongo que a eso tendré que decir si, aunque ronda por mi cabeza la idea de ¿qué pasaría si dijese no? Diría el juez –Ah, entonces todos pa casa- ¿?...

-Muy bien, la fiscal le va a hacer unas preguntas, conteste por favor.

-SI!!!!

En este punto tengo que aclarar dos cosas: en primer lugar que aunque tenía delante a unos cuatro fulanos con delantal negro pues yo ni puta idea de quién era quien, supuse que el que más hablaba sería el juez, pero los otros tres ni flores, con el tiempo llegué a descubrir que una chica de aproximadamente mi edad, bastante mona por cierto, era la fiscal, pero ya de ahí no pasé.

El siguiente punto a aclarar es, a saber por qué carajo de proceso mental, había llegado a la conclusión de que iba a responder a las preguntas de forma clara y precisa, así durante los cinco primeros minutos mis respuestas se limitaron a SI o NO a pleno alarido, pero en un tono ridículamente alto… el pobre fulano que estaba grabando el juicio con unos cascos puestos tenía que estar cagándose en todo.

-Le voy a hacer unas preguntas.

-SIIIiiiiiiiIIIII !!!!!

La fiscal empieza a hablar, no me gustaba cómo lo hacía, soltaba parrafadas larguísimas con términos muy técnicos, en un hilillo de voz y mirando hacia la mesa… la verdad es que me sorprendía cómo había podido llegar a ser fiscal tan joven, además parecía un chica tan normalita… vamos, que la ves por la calle y lo último que te imaginas…

-Conteste por favor.

Vaya, maldito problema de atención, como no tenía ni puta idea de qué me había preguntado decidí contarlo todo, miro hacia atrás, veinte personas que miran… bueno, valor, cojo aire y me tiro a la piscina.

El nerviosismo me duró unos pocos segundos, porque en seguida me sentí como el monologuista más pintado, de perdidos al río qué cojones, es más, me permití algún momento de girarme y explicar alguna situación curiosa a mi concurrido público… me habría quedado chuli-que-te-cagas si no me interrumpiese el maldito juez con su.

-Hable hacia el micrófono por favor.

(Pero que poco sentido del ritmo teatral señor, vaya manera de estropear una declaración tan bonita… Y pongo a Dios por testigo!!!...)

Poco a poco relato una historia bastante parecida a lo real, pero mucho más emocionante dónde va a parar… la verdad es que me quedé agustito, ya casi me daba igual qué saliese de ahí, ya tenía mi momento de gloria, además que ese día me había puesto muy guapo… me pregunto si me podrán pasar la grabación del juicio porque sería todo un puntazo, aunque a ver cómo lo pido…

-Mire señor, que estuve el otro día declarando y me quedó todo muy bonito, además que venía con las uñas bien cortaditas y el aspecto lozano que da un buen desayuno.

-¿Y?

-Que si tiene por ahí el deuvedés para enseñarle a mis colegas mientras nos ponemos tibios a birra.

-¿Hijo, no tienes aficiones?

Volvemos. Me siento y le toca el turno al artista, el pobre chico no acertaba a responder a tiempo ni de forma coherente, sin embargo se mantenía muy firme en su postura, él no había robado nada, él no había llamado a la chica, él no conocía de nada a la chica.

Esto tan sencillo bloqueó totalmente el juicio, ya que, de ser verdad, no habría forma posible de relacionarlo con el hecho delictivo.

Ante lo visto y oído se aplaza el juicio hasta el día tal citando como testigo a Jhoana nosequé.

El juicio II

2008-03-11T16:04:00.001+01:00

En este punto de la historia ya habían pasado un par de días y el entusiasmo del principio se había convertido en aburrimiento y ganas de zanjar el tema por lo que muy diplomático ya no estaba.

-Hola, buenos días, mi nombre es Alexander Rodríguez (sería estúpido no identificarme ante quien tiene mi identificación) creo que algo de mí ya conoces. En todo caso me gustaría discutir contigo cómo podemos quedar para que me devuelvas mi teléfono.

-Yo no sé nada.

-(No sé nada de qué pedazo patán!!, con el tiempo me demostraría lo cierto de sus palabras) Bueno, como quieras, te repito que sé que lo tienes tú y que me gustaría recuperarlo. En la bolsa había unos diez euros y, con suerte, otros dos en calderilla que te puedes quedar si lo necesitas pero el teléfono y la documentación me gustaría recuperarlos.

-A mi no me cuentes historias de teléfono ni teléfono (Click).

Dios mío, es un hombre que domina la dialéctica!!!, necesito más sabias palabras.

-Hola, que parece que se ha cortado, en cuanto a lo del tema del teléfono…

-Mira chaval, no me toques los cojones que estoy trabajando y me vienes con…

-Mejor mira tú, he estado dando vueltas y esperando para hablar contigo antes de ponerte la denuncia. Como quieras, pero no voy a esperar más.

-GHHXXFFF!!!

-Ok, ¿seguimos entonces adelante con tu denuncia?

-XXHHGFGHXHGDASSGFFF!!!!!!!!!

-Perfecto, nos veremos entonces, buenos días.

Joder, lo último que me imaginaba es que ese “nos veremos” iba a ser tan cierto.

Bueno… ¿qué hacemos ahora?... no debería seguir torturando a la chica, pero para una vez que me encuentro en el lugar del inocente de… bueno… de cualquier cosa, pues habrá que aprovechar.

-¿Hola? Soy Alexander. (A ver si lo consigo…)

-Ah, hola Alexander, ¿has conseguido hablar con… este?.

-(Siiiiiiii, ha ha ha haaaaa, lo que he conseguido es que me llames Alexander, que no sé por qué extraño motivo el que una mujer me llame por mi nombre completo me pone chotuno). Pues eso quería comentarte, he conseguido hablar con él, un tipo muy desagradable por cierto que me ha faltado al respeto y que, ciertamente, lamento que estés relacionada con él de algún modo.

-… si … yo también… lo… lamento?

-He intentado razonar con él y me ha negado todo, así que tengo intención de ir hoy a poner la denuncia y olvidarme del tema. No sé si quieres intentar una última cosa antes de ponerla …

-Si, por favor

Ese mismo día me fui a ver un concierto de guitarra clásica a Zarautz, y entre pintxo y vino me llama la mujer atormentada y me dice que puedo recoger el móvil en una tienda de Orange de la calle Matía. Chachi piruli, le llamo a mi compañero de piso Ekaitz y le dejo el muerto de ir a por él, muy bien. Ekaitz va y Ekaitz me llama.

-Hola chato.

-Hola salao.

-Que ya tengo tu móvil.

-Fenomenal.

-Pero está roto.

-¿Cuán roto?

-Mucho.

-Cáspita.

Esa noche cuando veo mi móvil una lágrima cae por mi mejilla al suelo de la cocina, entre dos baldosas, de donde como por arte de magia sale un brote, un sauce llorón que se lamenta desconsoladamente abrazado a mí.

El siguiente sábado por la mañanita como no tenía nada mejor que hacer me fui a poner la denuncia, esto no es una gracieta, realmente lo último que me podía imaginar es que esa denuncia diese algún tipo de fruto; la única razón fue la de evitarme posibles problemas por un uso indebido de mi identificación y porque disponía del tiempo necesario para hacerlo.

Ya en las dependencias de la ertzaintza comienza el jolgorio; entro y le digo al fulano que guardaba la entrada:

-Hola.

-Si.

-Vengo a denunciar el robo de una cartera con mi documentación.

-Muy bien, ¿Me permite el DNI?.

-¿?¿¿!!!!!

No voy a comentar nada al respecto… más que nada porque creo que es delito llamar imbécil a los guardianes de la ley y el orden.

Mientras esperaba pude cotillear cómo una chica embarazada y su pareja iban a recoger al hermano de ella, por lo visto el artista se agarró un cepillo de escándalo la noche anterior, se lió a patadas voladoras con alguno y a pasar la noche calentito al calabozo. Me quedé con unas ganas terribles de ver al fenómeno.

Aparece una mujer atractiva (de lejos) y me pide que la acompañe. Digo lo de “de lejos” porque tenía dominado un bonito efecto óptico: cuando nos acercamos a un objeto lo vemos primero pequeño y poco a poco más grande, pues la damisela se veía grande y poco a poco enorme. Lo curioso es que tenía unos rasgos bonitos, lo que fallaba eran la espalda de remero y las manos de pelotari.

Nos metemos en una habitación donde reflexiono en voz alta:

-Qué curioso eh?, creo que Donosti es la única ciudad del mundo donde en todas y cada una de las oficinas hay una foto de… Donosti, es más, me aventuro a decir que en el 95% salen el peine de los vientos, la concha o ambos.

-Si.

Chachi, y todo esto porque no ponen nada bueno en la tele.

La mujer amable pero un poco tosca en sus maneras me va preguntando por lo sucedido a lo que yo respondo, poco a poco me voy calentando y es que lo de contar películas como que me entretiene mucho… vamos, que sólo faltaba en mi historia batman y la cura contra el cáncer en manos de una malvada farmacéutica. Acabo haciendo una relación de los efectos sustraídos y me siento totalmente ridículo por no atreverme a decirle que también había en la bolsa dos condones.

-Me dices entones que un móvil sonny ericcson w610i.

-Si señorita, valorado en nada menos que doscientos euros mireusté.

-Vaya vaya, ¿Algo más?

-Si, dos condones de los de poner en el pito para hacer ñoco ñoco.

-Por Dios, cómo está el mundo, ¿En cuanto lo valora?

-Pues un par de euretes, valor sentimental no tenían porque estaban si usar.

Seguimos con una charla agradable y pa casa, en fín, parece que aquí acaba la historia, móvil recuperado, roto pero en mis manos, y adiós documentación…

El juicio

2008-02-04T13:40:00.001+01:00

Tras este terriblemente ambiguo título se esconde mi última experiencia social: un juicio.

Resulta que hace cosa de un par de meses algún malnacido se apropió de ciertos efectos que pertenecían a una persona muy cercana a mí: yo.

No es la primera vez que sufro un robo de este tipo así que inmediatamente anule tarjetas, solicité cita para renovar DNI, carné de conducir, etc… Como no tenía mucha esperanza en recuperar mis cosas me tomé con calma el asunto de la denuncia, decidí probar mis dotes detectivescas e intentar resolver el misterio por mi cuenta. Al día siguiente en la propia página de Orange vi que se habían realizado dos llamadas desde mi teléfono... mmmm, interesante… ni corto ni perezoso llamo a uno de ellos donde nadie me responde, mierda! Llamo al otro que era un móvil y me responde una chica…

Tengo que reconocer que me apetecía bastante meterme al lío, yo no tenía mucho que perder y me encontraba en una posición en la que me podía mover con cierta soltura y que seguramente podría proporcionarme una bonita historia para contar… a ver qué pasa… -Hola?...

Le digo a la moza que sé que ha recibido una llamada desde mi móvil y me gustaría que me facilitase la identidad de quién lo hizo, simple y llanamente. La chica me dice que había recibido la llamada pero que no conocía a la persona (yo sabía que sí ya que la llamada fue de más de nueve minutos) pero que de todos modos que la llamase más tarde porque “iba a ver unas cosas” a ver si podía arreglarlo. Chachi, cual putilla me callo, me guardo mi as para sacarlo en el momento adecuado y espero. Vuelvo a llamar y la pobre mujer toda nerviosa me pide que no la meta en líos, que me va a ayudar en lo que pueda pero que no le salpique a ella… ningún problema, no necesito venganza, sólo diversión (pero que esto quede entre nosotros).

Mi intención era que viese que yo ya tenía todo solucionado por mi cuenta, pero que simplemente estaba probando tirar por la vía diplomática, así que averiguo de qué operadora es y suelto mi órdago.

-… mira, por circunstancias de la vida y mis actividades laborales mi teléfono está monitorizado (podría haber dicho que estaba choriflautado que habría colado igual) por mi propia seguridad Orange graba mis conversaciones e información relevante, así que tanto tu información como la del individuo que tiene mi teléfono está al alcance de la policía ya mismo. Por eso antes de liarla demasiado creo que deberíamos arreglar esto de buenas maneras ya que creo que todo esto ha sido un error. Vamos, que nadie en su sano juicio le robaría la documentación a la San Gil por diez euros, ¿no? Pues por ahí van los tiros (Ordago a grandes, chica, pares, juego, y full porque me lleva la corriente!!!!). Es más, hasta tu propia operadora, Vodafone, está obligada a facilitarme tus datos en estos casos: el que la llamada se realizó a las 21:17, que duró algo más de nueve minutos, la grabación que si quieres te la puedo enviar por mail… bueno, pues así es como están las cosas.

A partir de ahí se suceden una serie de llamadas donde vamos montando una historia donde yo me transformo en un empresario con implicaciones políticas cuya documentación no es algo muy aconsejable de tener encima y ella se transforma en una mujer acojonada. La chica hace todo lo posible por recuperar mis cosas (estoy seguro de que sí, creo que me ayudó en todo lo que pudo) pero llega a un punto muerto donde no puede continuar, así que me facilita el teléfono del artista mangui para que hable yo con él.

-Ah, muchas gracias, ¿Por quién pregunto?
-eeeeeeeh, ya te responde él mismo.
-(uyyy, casi).

Llámame guarro.

2008-01-28T13:36:00.000+01:00

-Guarro!!
Bien, una vez aclarado este asunto quiero comentar cierta duda que tengo con respecto a los fabricantes de juguetes.
-¿Va a ser este uno de esos tipiquísimos comentarios de algo que sólo un puto salido puede encontrar como gracioso, obsceno o, lo que es peor, ambas cosas?
Pues sí, no estoy original hoy, qué le vamos a hacer, como hombre no puedo hacer dos cosas a la vez y el concentrarme en no rascarme el ciruelo ha copado toda mi atención y recursos necesarios para ser original.
-¿Te importaría empezar de una puta vez?
Voy, resulta que paseando ayer por el Toys 'r' us me encontré con algo que despertó mis más bajos instintos, (que ya de por sí se juntan todos en el subsuelo para echar unas cañas). El juguete en cuestión es una muñeca de la sirenita:
Como comienzo ya va un poco ligerita de ropa, con un sujetador que cubre sus pechitos... que a esas temperaturas de los fondos abisales por las que se mueve el bicho seguro que están duros como pedruscos, con los pezoncitos firmes dando los buenos días alegres y dicharacheros. Pues dicha muñeca, del tamaño de un crío de cuatro años, viene metida ella en una caja. Hasta ahora, quitando lo de los pezones que no lo sé pero me lo imagino, todo normal.

Ver foto adjunta explicativa:

Cómo sonríe ya provocando la muy...
Pues fijándose uno se topa con lo siguiente: en el plástico ese que no es ni duro ni blando pero que cuando te regalan algo envuelto en él y no tienes tijeras cerca ni ganas de buscarlas y echas mano de los molares, aún a sabiendas de que va a acabar mal, más que nada porque las últimas veinte veces acabó mal pero tu entusiasmo y optimismo te hacen decir "¡Qué cojones"!... se ve un agujerito. El agujero en sí ya parece bastante grande como para el índice de un crio de seis años, es uno de esos agujeros que pone...

Try me!!! Pone "try me" en plena potota submarina!!! Aunque todos sabemos ingles muy bien vamos a traducirlo en favor de un mayor impacto: "Pruébame" pero qué me estás diciendo pedazo de guarra! ahí metida en tu cabina medio desnuda meneando tus pezones de aluminio, con un agujerito que deja airear el aroma de... (¿Cómo olerá la pepitilla de una sirena?, ¿es eso una redundancia?)… tu coño!!! Y yo qué quieres que haga?... yo paseaba tranquilamente viendo los muñequitos de los caballeros del zodiaco que ahora cuestan 9,90€ (precio tentador) y de repente me encuentro contigo semidesnuda y con una diana en el conejo! con un mensaje incitándome a que me abalance sobre ti cual impala en celo y te posea ahí mismo... ¿Pero cómo vamos a hacer eso mi furtiva amante? si estamos rodeados por niños y madres comprando sacaleches! quizá sea eso lo que te excita ¿verdad? el peligro de ser descubiertos, yo... yo... feeeecundando tu puesta!!???¿¿?! Lo que sea! Te deseo mi seductor rodaballo, sé que tu a mí también, aunque pensándolo... ya estabas ahí antes de que yo llegase, mostrando el chirri a cualquier niño hormonado o padre hambriento... te da igual verdad? no te importa una mierda que sea yo quien riegue tus huevos con mi néctar... lo único que te importa es asegurar la continuidad de tu prole... y cuando yo esté feliz cantando -Bajo el maaaaar, bajo el maaaaar, vives contenta, te como las t... te irás sin siquiera despedirte, encima pretenderás que me encargue de las pobres criaturas, hijos de mala madre, seguro que heredarán tus ojos y mi pecho peludo... pobres desgraciados. ¡Pues no! no caeré en tus redes, ¿Qué irónico no? lo de las redes y que tú seas un pez y yo humano... utiliza tu canto de sirena (muy poco sutil por cierto) con otro, como Odiseo me ataré el mástil, digo me ataré a un mástil para evitar caer en la tentación.

Como dijo el sabio: "Que te folle un pez".

(Dedicado con cariño a Miguel, que sé que apreciará esta dramatización... el muy puta).

Jodó con el año nuevo

2008-01-15T15:45:00.000+01:00

El 2008 ha entrado de forma contundente. Estoy cerrando por fín varios fantasmas del pasado, cambiando lo mediocre por lo inmejorable, medrando en mi curro y en menos de dos semanas posiblemente cumpla el sueño de mi vida más antiguo.

En cuanto a mi mayor pesadilla este jueves es posible que pase al olvido, en cuanto a mi deseo hoy ya podemos hablar de realidad.
Quien no me conozca mucho pensará que es algo bastante frívolo pero para mí es un sueño que arrastro desde hace más de catorce años.
Significa toda una forma de entender la vida materializada en un ser real, la evolución ingenieril del hombre, el transformar la naturaleza para crear algo excepcional a nuestro servicio; una máquina cuyo único fin es crear sensaciones, fundirse hombre y engendro en uno para exprimir al máximo las capacidades de cada cual, innegables curvas sexuales que seducen y piden ser dominadas, el placer de montar un pura sangre...
Bienvenida a mi vida, espero que disfrutemos mucho juntos.

Nota para amantes de lo tecnológico:
160 Kg.
150 CV
0 a 100 en 2,9 segundos (Un Ferrari F40 tarda 3,5)
Y lo mejor: un gallego encima