El Blog Del Gallego

Hoy lo he recordado 21

2009-12-05T21:48:00.014+01:00

Nota mental de Alex Ebrio, no olvidar.

2009-10-23T23:32:00.002+02:00

Curioso como cuando vas algo castaña todo te parece muchísmo más interesante, pero no estoy seguro de si es porque estoy más ingenioso de lo normal o porque mi capacidad de entusiasmo es mcuho mayor. No se si quiero saber cuál de los motivos es. En cualquier caso es agradable y sube la autoestima.

...joder, sirve para anuncion de Bacardi si no fuera porque está tan mal visto el beber por el beber en vez de que sea el compañero de viaje de aventuras y romances.

Pero... esta buena?

2009-10-08T00:41:00.002+02:00

Antes de nada aclarar que quien escribe esto no es Alex Sereno.
No soy amgio de estereotipos, pero hoy, amigos y amigas, hablaremos de algo que no lo es. ¿Pues vaya mierda de intro que me he currado no? noooo calma, quiero exponer un tema que puede considerarse un estereotipo, quizá por gente ignorante o poco conocedora del ser humano. En mi caso y el de muchos colegas, sabios... ebrios... el tema del que trataremos es una verdad universal, quizá sea el origen del ser humano como tal, de las leyes físicas elementales... qué manera más sencilla de exponerlo que con un ejemplo:

-Hoy me he apuntado a clase de cocina.
-Mira tú que bien.
-Si, la da una tipa que curra en Berasategi.
-Mira tu qué bien. ¿Está buena?

Otro ejemplo, que quizá este no sea suficientemente claro:

-Me he cruzado con un bautizo en la iglesia de la calle Matia.
-Mira tú que bien.
-Pues casi la lío, me he tropezado con la madre y casi se le cae el churumbel al suelo.
-Mira tú qué bien. ¿Estaba buena?

No hay más. En cuanto le cuentas una historia a un ser humano con pito, si en ella aparece un ser humano con pepitilla, al ser pitudo se le dispara un resorte biológico por el cual todo su organismo se altera hasta no saciar una duda terrible.
Milenios de socialización han conseguido retrasar la pregunta, quizá en algunos casos sepultarla entre conversación intrascendente, pero ese mal que atenaza el corazón sigue ahí... ¿Está buena?
Tu te estas montando tu imagen mental de la historia, y no tiene nada que ver si la personaje en cuestión es una bombona de butano con un par de dientes pegados o una tia buena, por lo que es un necesidad el disponer de semejante información... por no hablar de la solidaridad masculina. Iba llamar a lo siguiente ejemplo, pero mejor lo llamaremos dogma.

-Y entonces me dijo la tipa que...
-espera espera... pero estaba buena?
-Estaba muy buena.
-Qué cabrón.

Qué cabrón (esto es una aclaración para los seres con pepitilla) es la expresión que usamos los seres pitudos para mostrar alegría por el prójimo, siempre arrastra cierta connotación de envidia, pero una envidia sana. Es una alegría compartida que aporta optimismo al ser pitudo.

La lección de hoy termina aquí, sencilla y escueta. Para mañana leedme por favor de la página 56 a la 90, trata del axioma 2 del ser pitudo, que no por ello menos importante:

"¿Te la cincelaste?"

Hola mundo

2009-10-01T22:00:00.002+02:00

Hola mundo:

Me presento: soy Alexander Ebrio. Quizá creas que no me conoces, pero he de reconocer que soy el verdadero autor de muchas de las grandes obras que firma Alexander Sereno, grandes perlas como perlita1 o mi queridísima perlita2. Soy lo que se llama un ser de existencia intermitente… como superman o el Hulk encabronao.

Mi caso es muy triste, soy una víctima de una fama que ni siquiera es mía, quizá de otros seres ebrios, pero no yo. ¿Por qué he de cargar con la mala fama de otros? Entiendo el recelo que puedo provocar pero debemos superar nuestros prejuicios, basta ya por Dios, en los años en los que vivimos y que a unos se nos juzgue por lo que hacen otros… señor policía…
Como decía soy un ser intermitente, digamos que latente a la espera de unas cuantas birras de más donde reúno la fuerza necesaria para tomar el control. Por esto mismo he de aprovechar mis momentos para grabar mi nombre, intentar perdurar en el tiempo.
Mi caso concreto es curioso, digno de estudio, si alguien lo quiere estudiar pues que lo estudie, a mi tanto no me llega la curiosidad:
Como es habitual en mis orígenes sólo hacía monadas, contar chistes a los colegas, decir cochinadas a mujeres feas, mear mucho, vomitar… lo normal en un ser ebrio vamos. El problema es que al capullo del Yo Sereno se le cruzó el cable, empezó a hacer cosas raras, digamos que hacía cosas que a ninguno de mis compañeros ebrios se le ocurriría… y eso para mí es una putada. No te jode, Yo soy quien se tiene que divertir, el que tiene que hacer chorradas y crear historietas pa luego contar a los colegas… ahora bien, cuando se mete alguien en Mis tareas y lo hace mucho mejor que yo ¿qué me queda a mi? Pues por increíble que parezca lo único que se me ocurrió es tomar las riendas, si ese caragaita me deja en ridículo en mi terreno lo único que me queda es intentar hacer yo carrera en el suyo.
¿Donde llegamos con tanta buena decisión? Pues a una situación que al Yo Sereno le tendría que dar vergüenza (es que lo peor es que no le da ninguna, me avergüenzo yo!!!) en el que él toma decisiones ridículas, se mete en callejones sin salida por la mera curiosidad de “a ver qué pasa” y soy yo el que tiene que levantar la bandera y decir “Qué cojones estás haciendo???”.
Entiendo que no creas nada de lo que digo, repito que por los malditos prejuicios… si, soy ebrio, pero si me pinchas no sangro? Si te caes no me rio? Yo no quería estar aquí, mi destino era otro: pasarlo bien, generar historias divertidas, pero un maldito ser me dejó un paquete en la puerta y no tuve más remedio que hacerme cargo de él.
Que sepas una cosa, si alguna vez te he mareado a más no poder, me has visto a la deriva hasta que un día me viste tomar la decisión correcta, eso fue cosa mía. Por eso si quieres hablar con alguien con dos dedos de frente dame primero un par de cubatas, entiéndelo como el rito mágico por el que los ancestros te hablan a través de las tripas de cerdo.
Me despido, vuelvo a mi letargo, a esa dimensión oculta desde donde observo el mundo… tampoco te creas que me gusta lo que tú haces pero no seré yo quien te juzgue… échate unos cuantos cacharros y haz caso a tu conciencia… uy, no lo sabías? Qué gracia… los míticos angelito bueno y demonio que se pintan en los dibujos animados… permíteme abrirte los ojos (cómo gozo con esto) seguramente te creías tu el angelito bueno y a mí el demonio malvado… ya. ¿Qué decisiones de tu angelito te han hecho más feliz? Ya, ya. Pues lo dicho, que nos vemos en breves.

obsesiones II

2009-10-01T21:08:00.005+02:00

5.- Gimnasio:

Durante muchos años la relación con mis padres era mala de cojones (hoy me doy cuenta que es lo más habitual del mundo) así que me dije “a buscar mi independencia económica y que os horaden el cacas” lo que necesitaba era un curro donde me pagasen bien aún siendo un cazurrín como era, pues a munipa de verano. La idea pintaba bien, bien. Sacando cuentas con optimismo me daba para pasar el verano y comprarme una motico de segunda mano, mi querida Bandit 600.

(Ya me gustaría ver esas cuentas para echarme unas risas). Así que dicho y hecho, a estudiar el callejero, el “no-se-que real decreto de gaitas y enseres jolgoriosos” y alguna cosa más que ni me acuerdo… pero me lo tomé en serio, le quería dar en los morros a mis malvados padres con un trabajo digno, bien pagado y una moto chula por el tema del recochineo. La parte “intelectual” me la curré bien, pero la verdad es que en un par de semanas te da de sobra para ir muy bien preparado, ahora bien, el tema físico lo tenía un poco más abandonado.
Durante meses simultaneé los estudios (ir a un par de clases al día como mucho y fiesta) con un intenso entrenamiento. Por la mañana un buen desayuno con cereales, fruta, yogurt y cosas sanas. Poco después al gimnasio donde me tiraba unos 20 minutejos en bici quemando mala vida, otro tanto en máquinas, duchita y cambio de tercio; bajar a la piscina a lucir mi bonito fardahuevos...

...poco más de media horita; comer medianamente sano, hacer como que estudio, coleguear y a eso de las 10 salir a correr unos 40 minutejos. Esto de lunes a sábado. Jamás fui tan constante ni tuve el vientre tan bonito, es que tenía muchas ganas de moto. Por supuesto me hice la promesa de que ya que estaba medianamente en forma me iba a seguir cuidando, tenía la idea de ir al gimnasio todos los días para el resto de mi vida, de cultivar mi cuerpo de forma obsesiva hasta ser más sano que Bruce Lee. Como es de esperar después de las oposiciones no volví a pisar un gimnasio, además de entrar en una etapa curiosa.
Se dice que las hormigas pueden levantar cincuenta veces su peso, yo me lo podía comer.

6.- Libros de Dragonlance.

Lo mío con el leer sigue un poco la misma línea, ni orden ni concierto. Muy de pequeñito compré por el Círculo de lectores un libraco gordo, “Crónicas de la Dragonlance”. Empecé a leerlo pero lo dejé porque me daba un mal rollo que te cagas. Había un mago que estaba todo jodido el hombre, un medioelfo que tenía una barba despelujá, un pequeñajo de unos 15 Kg… la imagen mental que me había formado daba miedo, así que lo aparqué.

Años más tarde volví a coger el libraco y empecé a leer unas páginas. Ciertamente el primer tercio del libro era un poco chungo, ya que trataba de unos fulanos tirando a raretes que vagaban por unos parajes desérticos y tampoco hacían mucho la verdad. Superado el trance, el libro se ponía bastante interesante: los personajes parecían menos raritos, los paisajes pasaron a ser bosques frondosos habitados por alegres criaturas y las aventuras eran chulas. Creo que el momento fue el apropiado, ya que de entonces yo comenzaba a aficionarme a juegos de rol, y especialmente, como no, al señor de los anillos. Como curiosidad decir que las dos tipas que escriben estos libracos parieron la idea en un viaje que tenía como destino una partidica de “Dungeons and dragons”, y que muchas de las aventuras que luego serían libros habían sido partidas reales.
El libro me lo devoré en un par de tacadas, y ahí quedo la cosa. El problema es que meses más tarde vi en una librería la segunda y tercera partes del libro, Yuhuuu, sin dudarlo me hice con ellas y pa casita. El segundo recuerdo que lo leí en un santiamén, ya que estaba todo cenegao con empezar el tercero, el dibujito que tenía en la portada molaba más, así que me moría por descubrir las aventuras que escondía el cabroncete.
Así cayeron los tres libros, pero mi cuerpo se quedó con un mono de aventuras fantásticas que te cagas, así que de vuelta a la librería… sorpresa!!! horror!!!! resulta que había toda una colección de la de rediós. Los tres libros que había leído yo eran el original y dos secuelas, pero visto el éxito habían sacado otras series centrándose en otros personajes, en pueblos, aventuras a parte… acabo de meterme en la Wikipedia y he contado la friolera de 88 libracos. Su puta madre.
Comencé a devorarlos hasta sumar la nada desdeñable cifra de 12 libros, pero acabé por colapsarme, mi mente reventó de enanos, pociones, tias buenas (yo me las imaginaba así), bichos malos… la verdad es que me jodió mucho el no saber qué iba a ser del simpático Kender, si el bueno de Tanis se liaría con la tipa rara… pero era o eso o vivir.

7.- Guitar Hero:

No existe mejor juego sobre la faz de la tierra, y el que no esté de acuerdo no tiene ni puta idea y debería lavarse la boca con lejía.
Creo que no es necesario decir nada más, pero como soy un poco pesao pues si voy a decir más.
La Wii llegó a casa en un momento de calentón, de esos que pintamos como irracionales pero que están más que meditados, venga, no me jodas. El caso es que lo del “calentón” sirve como excusa para que un tipo de 30 años se gaste un pastizal en una consola. Pero bueno, cada uno que se crea lo que quiera.
Cierto día estando yo en un centro comercial con un amigo igual de descerebrado que yo mismo le solté algo así como:
-Oye, vamos un momento a la tienda de videojuegos a ver si tienen el Guitar Hero, para verlo porque tengo una curiosidad en mi cuerpo humano y me gustaría ver el cacharro en sí, pero no para comprar, ni mucho menos, si no por mera curiosidad casi científica… o más bien lúdico social diría yo.
-Vale.
Como en la tienda en cuestión no estaba pues nos acercamos al Mediamarket a ver si allí había suerte. Yo no quería comprarlo… perdón, que digo tonterías, yo no quería pagar lo que piden por él, pero tenía un tembleque en el cuerpo que ni que fuese un experto panderetero. Encuentro una caja hermosa con las celestiales palabras “Guitar Hero III”, uyuyuy, lo siguiente fue ir al precio, su puta madre, un señor pastizal. A lo que tuve la genial idea de comentar.
-Y una mierda voy a pagar yo esto por una guitarrita de plástico, ni de coña, mira, si al menos fuesen dos para poder echar los piques pues aún algo, pero ni pensarlo vamos…
-Pues venga, por listo, vete sacando la cartera.
Mi buen amigo me estaba enseñando una pegatina que había pasado por alto que rezaba tal que así “Incluye dos guitarras”.
El caso es que a él eso le sirvió como excusa para obligarme… y a mí me sirvió como excusa para sentirme obligado… puro teatro. Minutos después ahí estaba yo en la cola de la caja con mis guitarritas de plástico… la envidia de la chavalería.
Como toma de contacto pues bastante bien, te das cuenta que no es un simulador de un instrumento melódico, sino más bien como un extraño instrumento de percusión. En cualquier caso requiere cierta pericia, que se incrementa partida a partida… vas haciendo mejor puntuación, subes de nivel, mejoras puntuación, subes de nivel, le metes el truqui para que vaya más rápido… y ya estás jodido. Estas jodido porque sabes que si haces cinco estrellas de puntuación en todas las canciones de un nivel te desbloquean una cochina guitarra que luego puedes usar, así que no basta con hacerlo bien, hay que hacerlo muy bien en todas las canciones, y si en treinta canciones tienes cinco estrellas pero en la treinta y uno tienes cuatro pues lo que toca es dejarse los dedos hasta conseguir la puta estrellita que falta, y si fallas pues te picas, y como ves que cuando llevas un rato tocas mejor pues antes de tocar calientas las manitas, y te sientes un poco raro, y te echas una birra, igual dos pero no tres, porque castaña tocas peor y es imposible sacar la puñetera estrellita, y si llevas varios días sin tocar te preocupas porque sabes que te va a costar recuperar, y ya no dices jugar, dices tocar, porque para ti eso ya no es un juego, aquí no estamos para divertirnos cojones!!! Estamos para sacar la quinta estrella!!!
Sin más añadir que alguna vez al más puro estilo yonki me he inventado historietas para sacar unos minutos y rematar algún tema que tenía por ahí atragantado… muy triste, mas detalles me da vergüenza dar.

8.- Talla de lápices.

Esto lo recuerdo casi como un sueño, hice muy pocos, en total menos de diez, y siempre fue para hacer regalos muy personales en los que quería quedar muy bien por lo que no conservo ninguno, lo único esta fotico donde se muestra uno a mitad de proceso, pero poco dice.

Lo enmarco como “obsesión” por cómo recuerdo el proceso en sí. Se tardan muchas horas (al menos a mí me costaba lo suyo) pero una vez comenzado me era imposible parar hasta rematarlo ya que muy poquito a poquito iban apareciendo las figuras imaginadas entre tus manos. La sensación era casi más la del arqueólogo que va desenterrando con mucho cuidado el esqueleto del bicho. Muy parecido al origami (ya lo tocaremos) me fascina por el hecho de que se parten de materiales muy simple: un cochino lápiz que normalmente acaba sus días detrás de un armario muerto a mordiscos y unas cuchillas.

9.- No más.

Iba a seguir con esto pero empiezo a sentirme demasiado ridículo, normalmente cuando me encastaño un poco me entra la lucidez, ya explicaré el proceso, hace ya unas horas que me he encastañao sin querer… celebraciones que se monta uno… y veo mi pasado como una sucesión de inquietudes más o menos singulares, algo relacionadas pero siempre buscando el acercarse al absurdo… y tanto quería pasearme por el atrayente absurdo que creo que ya he llegado… ya soy un tipo absurdo… me lo imaginaba más glamuroso pero es lo que tiene el absurdismo puro, que no tiene fondo, no hay moraleja.

Así que ni obsesiones ni gaitas, cedo el control de la consciencia a mi yo ebrio que me está gritando al oído que me deje de historias, no hay buen fin en este camino. Taluego!

Cosas de las que posiblemente mañana me arrepienta.

2009-09-20T01:57:00.002+02:00

Llámalo crisis de los treinta si quieres, pero el caso es que cuando algo no va pues no va.
No sé si es eso a lo que llaman pensmiento horizontal, pero en mi cabeza cada palabra ocupa un lugar, y ya sea por semántica o por fonetica ellas se me van distribuyendo en su urbanización de palabras. Y así como en el mismo bloque viven "alimento" y "vaca", más en las afueras, en la zona de los chalets hay dos grandes palabras vecinas: "Ingeniero" y "Gilipollas". No se puede negar que ambas son palabras de muchísimo éxito, son palabras famosas que viven a todo tren, hoy "Gilipollas" tiene una fiesta en casa de "Ingeniero" donde se reunen "Embajador", "Cocaína" y demás consagradísimas palabras y mañana se van todos juntitos a pasar el día en el yate de "Follar", ¿qué mas se puede pedir?
Pues ahí las he tenido siempre, de forma inconsciente y muy unidas la una a la otra. Y poco a poco cuanto más ingeniero me siento resulta que soy mas gilipollas, sólo así me explico que vaya todos los dias a trabajar con la cabeza incrustada en el tronco pensando en a ver que mierda de día me espera hoy y, sorpresa!, por casi lo mismo que cobra un profesor de religión. Que tampoco es que tenga nada en contra de los profesores de religión, que si tienes un morro que te lo pisas o te faltan un par de meses de incubadora tampoco es culpa suya.
Lo que vengo a decir es: ¿Por qué no me salen arrugas de felicidad? yo he cumplido mi parte... mi familia y la sociedad apostaron por mi docilidad y vieron en mi el sumum de la proyección del ser humano: hacerse ingeniero. Y aunque a mí me la soplaba me tiré media vida haciendo el chorra hasta que me dieron un título. Pero el pasarme el día follando con mujeres hermosas no llegó, ni el BMW en mi garaje... ni un garaje donde meter un BMW, ni el que mis padres se sintieran orgullosos de mí, ni el que la sociedad me hiciera un hueco entre sus hijos predilectos... No entiendo. -MUNDO, SOY INGENIEROOOOOO, DAME LO MIOOOOOO.
Pero lo mio no se me dió.
Ah, claro, ya se, es que realmente el título no basta, hay que ejercer y prosperar, y entonces llegarán los yates y los chalets. Ok, invocaremos a mi docilidad y listo.
Pero, sorpresas de la vida, he seguido cumpliendo con este extraño pacto donde yo aporto mi vida y alguien que ni sé quien es me compensa con nada. Y ahora ya soy muy ingeniero, tanto que a mis padres se les llena la boca con la palabra, hay días que si les preguntan un par de veces por sus hijos...
-Qué tal tus hijos?
-Muy bien, son INGENIEROS.
...se les llena tanto la boca que se les quita el apetito y ya ni comen hasta la merienda.
Yo me siento un peón, pero con la virtud de que me paso el día sentado y al lado tengo una planta... y es entonces cuando siento mi gilipollez en toda su magnitud, la mía y la de todos los que me rodean. Algunos se regodean en su ingeniericidad, aunque hay otros que los veo con la misma cara de gilipollas que yo.
¿Y ahora que? Gran parte de mi vida y la mayor parte de la energía creativa gastada me pregunto ¿y lo mio? ¿donde está toda esa felicidad que me corresponde? porque el trato era ese. Sé docil y obtendrás toda la felicidad que un ser humano pueda albergar, pero parece ser que he sido vícitima de un extraño timo. Y digo extraño porque en todo timo hay alguien que saca tajada... pero, ¿en este? ¿a quién beneficia que yo sea un gilipollas?
Por esto considero mi deuda con la sociedad y con mis progenitores saldada, así que ahora pasaré a saldar otra deuda, la deuda que tengo conmigo, la deuda que he adquirido por haber tirado tantos años a la basura social, por acallar mis voces y mi entusiasmo.
Gracias a mucha más confianza en mí mismo por parte de otras personas que la que tengo yo voy a empezar a saldar esta deuda. Y, sinceramente, me importa ya poco que mis padres no puedan almorzar más con dos palabras de un papel que guardo en una carpeta junto a otros cientos de papeles inútiles. Todos tenemos claro que la gente que admiramos no ha dirigido sus pasos según lo que otros le hayan dicho, no han sido tan cobardes, pero aún así no salimos de la carrera de las ratas.
Pues muy bien, seguramente este sea el punto de partida de un sinfín de decepciones, pero ahora toca saldar mi deuda, la única que me importa, cada año que pasa es un barrote que se clava alrededor de nosotros y quiero que me pille en el sitio correcto, no siendo un gilipollas.
En un par de meses veremos qué pasa.
Un beso para mí, mucho ánimo y ojalá me vayan bien las cosas.

Uno que se obsesiona (I)

2009-09-10T17:21:00.002+02:00

Y es que me obsesiono, me entra el entusiasmo y se me nubla el raciocinio, se me queda un cacho de cerebro bloqueado y me tiro todo el día con un rum rum que me lleva en muchos casos al absurdo.

Voy a hacer un ejercicio de memoria, a ver cuántos casos recuerdo… seguro que no pocos:

[Nota a posteriori - El que avisa es avisador: siendo fiel a mi persona (ser un tipo tirando a espeso) me veo en la obligación de avisar que en algunos puntos se me ha ido la mano… no he podido resistir la tentación, mientras comentaba ciertas “aficiones” he ido recordando alguna situación relacionada y la he soltado como quien planta un pino. Hay algunas que vienen a cuento y otras las he metido por mis santos, es lo que hay.]

1.- Flejes yo-yo:

Cierto día descubrí cómo se hace ese “juguete?¿?” que no es más que un fleje enrollado en forma de espiral (esas cintas de plástico que se usan para cerrar paquetes). Atando el centro al dedo hace las veces de yo-yo rudimentario, con la gracia de poder zurrarle a alguien en los morros o… no sé que más la verdad. El caso es que tras un complicadísimo proceso que comienza con enrollar el fleje, atarlo y sumergirlo en agua caliente y termina con esperar unos minutos, tienes tu propio juguete… Maravilla, por aquel entonces sólo había algo mejor que “gratis” y era (y sigue siendo) “te lo haces tú mismo”. Me dediqué un par de días en cuerpo y alma a hacer flejeyós, los llevaba en una bolsa de deportes al cole con intención de venderlos.

Me di cuenta que había tocado fondo cuando caí en la cuenta de que en mi mesilla de noche el cajón 1 (comenzando por arriba) estaba lleno de calcetines, el 2 por calzoncillos, el 3 y el 4 por flejeyós, todos perfectamente apilados y ordenados… no sé qué fue de ellos, me la juego a que acabaron en la basura.

2.- Manualidades de Leticia Sabater:

Ya de pequeño me gustaba arremangarme y hacer cosas, de esas que llaman manualidades pero a mí me daba mucha rabia que lo llamasen así, para mí era diseño, marquetería, bricolaje o, simplemente, arte (nadie es perfecto).

Por aquel entonces la popular presentadora tenía un programa con un espacio reservado para “manualidades”, de vez en cuando lo veía por eso de contrastar ideas y técnicas... y por ver a la desequilibrada esa dando botes. Recuerdo uno donde te enseñaban a hacer un barquito autopropulsado gracias a una goma que se enroscaba, qué grande, sencillo y eficaz. De ahí nacieron toda una serie de vehículos con chasis de lata-sardinas (el que usa Audi actualmente) y multitud de barcos y más barcos. Esto mezclado a otra de mis pasiones, gasolina y sus curiosas propiedades (más detalles en “Gasolina”), se convertía en batallas acojonantes en la piscina donde barcos autopropulsados en llamas eran derribados a pedradas. El tema se terminó cuando un día me pillo mi madre apedreando barcos que dejaban una mancha tipo Prestige en la piscina… ella fué la primera en enunciar el hoy mítico “Nunca mais”.

Por otro lado la gran Leticia también me enseñó qué es eso del papel maché…

3.- Papel Maché:

La receta original me la dio la gran Leticia (por cierto, ¿cuántos años tendrá esa mujer? Si cuando yo era mocete ya estaba dando guerra…), posteriormente tras consultar libros y preguntar un poco fui desarrollando una técnica propia que me daba un gran resultado, excelente resultado… poder hacer regalitos chulis con pocos euros euros dubi duuuu.

Y es así como nació esta pasión; en el cumpleaños de una amiga tenía exactamente trescientas pesetas para hacerme con un regalo. Estaba claro que no podían ir los tiros por ahí, así que recordando los sabios consejos de mi mentora me hice con periódico, harina, agua, y un saco de alocadas ilusiones. La idea original era un cocodrilo, pero, no recuerdo bien por qué, me decidí por un lagartijo, quizá por el “no vaya a ser que por accidente haya visto el mismo programa y quede yo de pringao por ver el programa de Leticia Sabater con 15 añazos que tengo”. La verdad es que tenía poco tiempo así que el trabajo iba totalmente contra reloj. Aceleré el proceso de secado con el horno (cosa que hizo salir unas pústulas asquerosillas al pobre Alagartijo) pero quedó aceptable. Con el pintado me puse un par de horas antes de la cita, se hizo lo que se pudo… lo que es seco seco no estaba. La envoltura también fue muy artística ya que se mezclaron dos factores poderosos: uno el emperramiento mío en que tenía que ir dentro de una caja de zapatos; dos, no entraba. Grande es aquel que de un problema obtiene una oportunidad, un éxito; esa fue la idea que me motivó… según a quien preguntes quizá use otro término… “chapuza” creo que lo denominan.

Así que lo que entregué en mano fue una caja envuelta en periódico con un pincho de unos veinte centímetros que sobresalía por uno de los costados (que era la cola del reptil) también envuelto cuidadosamente en papel de periódico. He de reconocer que tuve momentos donde la confianza flaqueaba, uno de ellos fue cuando el otro gallo del corral descubrió su regalo, ni más ni menos que el parche de Gun´s Roses para poner en la cazadora vaquera que la tipa llevaba meses ansiando… mierda, Dios mío qué ridículo más grande… a chuparla.

Lo suyo sería decir “su cara fue un poema cuando abrió mi precioso regalo…” en este caso su rostro iba mostrando un sinfín de emociones, algunas sólo reservadas para ciertos animales ya extintos. El resto de asistentes también parecían un poco confusos, digamos que las frases que más sonaron fueron “¿Qué coño es eso?” y “¿Qué cojones es eso?”. A lo que sólo fui capaz de responder: es “Alagartijo Rodríguez” (lo de Rodríguez supongo que por mero narcisismo).

La frase de agradecimiento de la chica encajó perfectamente con la extraña situación, ya que con cierta cara de asombro y una extraña sonrisa soltó un:

-Está frío.

Pero lo gracioso es que lo decía como si fuese una virtud extraordinaria del muñeco, como si me hubiese currado una complejísima técnica que baja la temperatura las cosas… verdes… cuando lo que ocurría es que no estaban secas del todo las cincuenta capas de pintura que me pareció buena idea echar 10 minutos antes de salir de casa. Grácilmente solté un…

-Es que es un tipo serio. Ya sabes… reptiles

…para salir del paso y a otra cosa mariposa. No fue un comienzo muy triunfal, pero germinó en mí la semilla de aquel que no quiere gastarse un duro en hacer regalos.

Muchos años después, una mayor experiencia y técnica más depurada se materializaron en algo que terminó siendo una seña de identidad propia, no es más que una pequeña figura a modo de caricatura del cumpleañero en cuestión, me lo solía currar con un embalaje chuli en el que incluía además algún boceto del muñeco, detalles de cara, manos, diseño de la estructura interna de malla de alambre… tiempos felices aquellos en los que sobraba el tiempo. El tema se murió cuando ya se daba por hecho que se recibiría la caricatura correspondiente. En este caso la obsesión como tal si tomó el carácter un tanto oscuro del término, debido al callejón sin salida en el que me metí a nivel técnico, el cual derivó en una serie tremenda de muñecos que acabaron en la basura al más puro estilo de peli de miedo chunga, en donde en el laboratorio del malo se acumulan frascos con fetos amorfos. Tenía en mente algo muy específico que nunca logré por lo que acabé medio loco encerrado en mi cuarto durante semanas, todo despelujao, gritando improperios y arrojando demonios cubiertos de escayola contra la pared… también he de decir que coincidió en una época de exámenes donde, de todos es sabido, crecen pasiones desmesuradas por aficiones ridículas (o en su defecto se menea uno el ciruelo).

Como época dorada de la obsesión previa al fatal desenlace, mentar una colección de figuras torturadas de la que me vi obligado a desprenderme por culpa de los cabrones de mis colegas a voz de “que chulo, pa mi, tú te puedes hacer otro cuando quieras” y tu puta madre también puede hacer otro cabrón como tu… Cada figura de la serie contaba con dos premisas, el muñeco debía vestir un traje impoluto con su correspondiente corbata y se debía identificar que, aún ligado al aparato de tortura, ya estaba muerto… me pareció bonito entonces. El primero y con todo el encanto de lo naif fue el ahorcado, a éste le siguieron el empalado, crucificado… pero sin duda la estrella de la corona fue el electrocutado… hasta inspiraba serenidad… qué majo.

4.- Gasolina:

¿Quién no ha quemado una gotita de alcohol sobre una baldosa? O mejor una bolita de algodón empapada, o las teclas de un piano (menudas ideas que tienes Jerry Lee Lewis). Quemar alcohol es bonito porque no huele mal, no echa humo, la llama casi no se ve y es chula… pero una vez que pruebas la gasolina quedas cegado por su perfume. Es sucia, huele fuerte, desprende un humo negro que mancha y te apesta la ropa… sin embargo es tan espectacular… nunca decepciona.

Durante muchos años la gasolina fue un elemento de juego más. Con un bidón que tenemos para el corta césped te da para un mundo de posibilidades de entretenimiento… castigar a Gijoes, batallas navales, fabricar piras mortuorias para pajaritos difuntos (no resultó tan romántico como imaginaba). Recuerdo con especial cariño un juego inocente nacido de tal pasión:

En la entrada de casa hay un seto del cual brotan unas pequeñas florecillas violetas, deben ser algo exquisito ya que cuando florecen se llenan de abejas, pero hasta los topes. Un día escuché a mi madre que se quejaba porque ya le habían picado varias veces, y habría que hacer algo… una luz se enciende sobre mi pequeño cráneo y me pongo manos a la obra con tres simples elementos:

Gasolina.

Mechero.

Pulverizador.

No creo que haga falta explicar mucho por dónde iban los tiros, sin más decir que lo realmente bonito era usar la boquilla no en modo pulverizador, sino en “chorrito”. Así se puede apuntar con precisión y eliminar abeja tras abeja cual células cancerígenas, verlas caer como pequeñas bolitas de fuego es realmente espectacular. He de decir que me sorprendió el que jamás me atacasen, mira que las he hecho putadas (como si prenderlas fuego no fuese suficiente) y nunca parecieron molestarse, así que un buen día las tomé respeto y cesó el genocidio. Ahora viven plácidamente y adornan el seto (para ellas será como ir al Carrefour, supongo) y cuando paso siguen sin picarme… ya podían aprender los pueblos del mundo. Por lo que sé a mi madre sí le han vuelto a picar pero en ese conflicto me mantengo al margen, hemos de aprender de los errores del pasado.

El punto álgido de la obsesión y fin de la misma tiene día y fecha concretos, no sé cuáles son pero los tiene. Se trata de un día de verano en el que paseaba por casa con mi inseparable bidón de gasolina súper en busca de aventuras. Me metí en una habitación donde se guardan los cachivaches que se usan para el jardín. No recuerdo bien qué trataba de hacer, sólo que había echado un chorro majo del líquido purificador en el suelo y le prendí fuego. En la primera llamarada dejé de tener flequillo. Me retiré para mantener algo de ceja e intenté apagarlo con lo que más a mano tenía: las manos. Un par de manotazos y mis brazos estaban en llamas así como gran parte del suelo, tuberías de plástico de una depuradora de agua… realmente me acojoné, aunque quizá me da más miedo el pensar hoy que si la llama hubiese llegado al bidón que permanecía abierto lo habría pasado muy mal y hoy sería más feo o, simplemente, pasto de los gusanitos. El fuego se fue como vino dejando mis bracitos perfectamente depilados y con cierto olor a Boca Bits además mi amor por lo inflamable disminuyó; puse el tapón al bidón y me fui con el tembleque aún en las rodillas a disfrutar de la vida de forma sana… sin prenderle fuego.

En breves más.

Experimento

2009-04-08T11:27:00.002+02:00

La verdad es que llevo mucho tiempo queriendo hacer esto. El filtro antispam del curro funciona bastante bien, pero desde hace poco se están colando algunos mensajes con ofertas de empleo magníficas. Vamos a ver de qué se trata, esto no requiere mucha más explicación así que empezamos pegando aquí (espero que sea de licencia CC) el correo ese tan mágnífico:

LE SALUDA UNA EMPRESA IMPORTANTE

SALUDOS SENORAS Y SENORES!

No le gusta ganar poco? No le satisface el salario bajo? O sigue buscando un puesto vacante?

Necesita cambiar algo. Tenemos algo muy interesante para usted!

Tenemos una oferta estupenda. Le ayudaremos a mejorar su posicion social y le daremos una oportunidad de crecimiento de su carrera profesional.

Unos Puestos Estupendos Aqui y Ahora!

El departamento de recursos humanos de una empresa prestigiosa le ofrece unos puestos interesantes!

Ser parte de nuestra prestigiosa empresa es el mejor aval de su fuerza.

Si es lo que busca, tiene que saber que necesita pocas cosas!

Usted tiene que ser mayor de 18 anos de edad y enviarnos su CV.

Tener 3 o 4 horas libres al dia.

El numero de puestos es limitado, le pedimos enviarnos su Curriculum Vitae inmediatamente para hacer una prueba.

Si le parece que puede trabajar con nosotros, entonces envienos su Curriculum Vitae y sus datos de contacto la direccion de correo, nuestro e-mail directamente a: support@xactdevelopment.com

Le agradezco por su atencion

Esperamos sus propuestas

Un cordial saludo,

Jefe de recursos humanos

Cómo no me va a interesar por Dios y la virgen María!!!! Así que mi siguiente paso es enviar la carta de respuesta que dice tal que así:

Buenos días, en respuesta a su mail le informo de que estoy interesado en el puesto de empleo.

Quisiera trabajar en una empresa importante y no me gusta ganar poco.

En concreto estoy interesado en los puestos estupendos, ya que el que tengo ahora no lo es.

Tengo mas de 18 anos y dispongo de 4 horas libres al día. El puesto que me gustaría es el de responsable de alguna sección donde tenga subditos a mi cargo y, si fuera necesario, alguna secretaria.

No me importa trabajar desde casa aunque puedo ir a la oficina ya que tengo corbatas y trajes fenomenales.

Muchas gracias por su atención,

Satiago Norrea Flato

PD: Adjunto le envío el curriculum Vital

Para que os quedéis anonadados de mis dotes de... todo, es importante compartir también mi curriculum:

Curriculum Vitae:

Nombre: Santiago Norrea Flato

Edad: 33 Años

Formación: Parvulario y EGB en el colegio público de “Las milagrosas de María”. El instituto lo cursé en el mismo centro, pero no entero.

Espiriencia laboral: trabajé durante dos años en una empresa textil como ayudante de carga, mas tarde pasé a ser reponedor de celulosa en máquinas replicadoras.

Estuve otros dos años en el taller “Hermanos García e hijos y familiares, S.L.” donde aprendí mecánica básica. Más tarde trabajé como mecánico del equipo oficial Suzuki de Superbikes.

Un año más tarde cambié de sector y entré como programador de Pascal, C+-, Java, Lisp, Prolog y Furbi en la empresa de prestigio local “Ibermática”.

Afecciones: Me gusta el deporte como correr por la playa en la zona mojada y levantar peso. También me gustan mucho los animales vertebrados en general. Ayudo a mi tía tejiendo cortinas estampadas. Voy los domingos al fútbol con mis amigos y me gustan las chicas.

Bueno, primer paso dado, a ver qué pasa, ardo en deseos de que me den mi merecido puesto de gerente de HP.

La vez que peor me han ligado

2009-03-21T17:04:00.005+01:00

Los tíos seremos muy cutres, pero como eso ya se presupone pues no te llevas mucho susto, ahora bien, cuando una tipa es cutre, pero cutre cutre, pasamos a esa zona que unos llaman morbo en la que te regocijas con las miserias ajenas, y encima con el gustazo que da el poder decir "yo no he hecho nada, lo juro, sólo mirar".

Esta historia la enmarcamos en el mismo verano que aquella otra, un veranito agradable y feliz.

Solía ir a patinar a Samil, una zona en la playa al pie de la arena donde hay unas pistas y un half pipe, piscinas, restaurantes, merenderos... todo muy cuco.

Pues, para que nos vamos a engañar, lo que también había era mucho mamoneo. Los chavales, las chavalas, las hormonas, a ver si pillo... como diría aquella: "Tengo el coño que echa chispa". Con el paso de los días ya te conocías a los habituales, la verdad es que allí pasamos grandísimos momentos, quizá en otro post. Pues eso que hacías tú de fichar a una y otra que esta buenilla a ver si hoy estamos un rato, parece ser que ellas, míralas qué perracas, pues también lo hacían; y yo tenía una admiradora muy poco sutil que llevaba unos días rondándome.

Finalmente después de largo tiempo remató su intrincada estrategia, se armó de valor y se tiró al ruedo con la intención de tirarse al rubio (mira tú, más tarde me enteré que así me llamaban, nadie lo diría hoy viéndome las tetillas).

La estrategia de la señorita era la siguiente:

Se viene para mí, directa como un tiro solicitando mi atención al grito de "Perdona, perdonaaaaa". Yo con los patines puestos (que ni pa cagar me los quitaba... literalmente hablando) hago una chirivuelta y me acerco a la indivídua.
La carta de presentación era una cara llena de lágrimas y mocos que colgaban, ojos rojos, respiración entrecortada tipo... Bull dog, etc. pack completo. La tipa, así sin respirar y sin un triste "hola" me suelta que no-sé-qué le ha pasado, algo de que le ha dejado el novio por eso no tiene forma de volver a casa y a ver si le puedo dejar cinco duros pa llamar a su madre pa que la venga a buscar. Yo creo que si hay algún libro de "cómo intentar dar pena a un hombre en quince segundos" la mujer se lo leyó... pero sin prestar mucha atención vamos.
He de decir que hasta ese momento yo aún la tenía en el grupo de "y por qué no?" ese grupo que a poco que te tomes un par de cubatas, o sólo uno... o con que no pongan nada en la tele vale para un encuentro sexi.

Tenía un tipo bonito, y fea no diría que era, guapa no, eso segurísimo, ni yo ni nadie que no coma directamente del suelo, pero muy muy feota tampoco. Lo que quedó claro es que con esas artes acababa de enterrar sus posibilidades.
De todos modos yo soy un tipo majo donde los haya, y si hay algo que se me da bien es aprovechar cualquier situación para tocar los cojones a quien esté desprevenido. Así que después del discurso de la tipa pego un alarido:

-Oswaaaaaaald!!!! oye, llevas cinco duros encima?
-Sí.
-Pues dáselos a esta chicaaaaa.
-Vale.

-Oye guapa, ya te los da mi colega ¿vale?
-Muchas gracias proque es que...... -y mas palabras que no pude escuchar porque me alejaba rodando hacia atrás de una forma ridículamente lenta mientras sonreía y asentía.

Mira que bien, con la satisfacción del deber bien cumplido sin siquiera sacarme las manos de los bolsillos desapareció aquel extraño personaje y pudimos proseguir con nuestras vidas.

Pero parece que el amor es más fuerte que el destino, y la mujer creyendo haber plantado en mí la semilla de su hechizo aparece al día siguiente.
Pequeño inciso; ya desde la primera vez que la vi, la vi de lejos, no es que fuera una foca monje, al contrario, tenía un tipo bastante esbelto, pero no acabo de entender muy bien por qué era una tipa que se la veía venir de lejos, quizá porque era muy alta, el pelo muy oscuro... durante años barajé la posibilidad de que en realidad ya desde el aparcamiento comenzase a disparar sus hormonas y quizá por eso antes de aparecer todos los tipos levantábamos el hocico cual perrillo preocupado antes de tormenta.
Bueno, el caso es que se planta delante de mí y empieza a deshacerse en agradecimientos, yo no suelo ser malo con la gente, lo juro, pero es que aquello era tan absurdo que la tentación me pudo...

-Muchísimas gracias porque ayer estaba mal y tú fuiste el único que se preocupó por mí y...
-mmm
-...porque ni mis amigas se quedaron y tu conseguiste que solucionase...
-mmm los cinco duros te los dejó ese de ahí.
-Ya, pero realmente quien se preocupó fuiste tu al pedirle que...
-espera, OSWAAAAALD, ven un momento.
-(chirivuelta) ¿qué pasa?
-Mira la chica de ayer.
-¿Quien?
-La de los cinco duros.
-Ah, hola. ¿Que tal?
-Os dejo que me enfrío, tahora.
-Vale... ¿que tal? ¿ya arreglaste con los cinco duros?
-Si...
-Ahm...
-...
-...
-Muchas gracias
-Nah
-...
-...
-Adios
-Hasta otra

Pues ese fué el último día que la ví, me pregunto cómo sería la conversación con sus amigotas sobre su ataque frustrado.

-Por los pelos eh?, lo tenía ya pero se metió su colega en medio.
-Seguro que quería cacho.
-Seguro, y por no pisarse el plan pues al final ná.
-Ya ves, pues nah, que se joda, mira ese, no te mola?
-El del diente de oro?
-Si verdad? que no mola?
-Psst, déjame hidratarme un poco y voy a probar

El mundo es muy peligroso

2009-02-19T13:39:00.000+01:00

Y no lo digo yo, lo dice la ciencia y las autoridades sanitarias pertinentes. Como experiencia propia he de admitir que el tiempo libre no es bueno, nononono, personalmente me viene mal porque digo:
-Ostias, tiempo libre!!!! a hacer cosas pero a la de ya

Entonces me pongo nervioso y ahí se lía la cosa... en esta ocasión me ha dado por ser estrella del rock, el tema musical lo suplo bastante bien con el Guitar Hero, como grupies tengo... pues a los peces y a la hurona poco más (pena que no esté por aquí mi compañero de piso, el Javier Bores... es majete), a veces pienso que los vecinos me aplauden como locos... pero sólo cuando estoy muy castaña. Lo que es drogas y mala vida pues aquí en casa hay lo que hay, pa echarse canutos y cervezas... si apuras abrimos el minibar y algo siempre hay, no se yo si aguardiente ruavieja pega mucho con mi look de estrella del rock pero se hace lo que se puede.
Lo que es llegar a lo mas alto ya he llegao, porque me han dado cinco estrellas que es lo más de lo más en una canción que es muy difícil, bueno no es de las más difíciles, en realidad es de las mas fáciles pero en modo experto que eso es mucho cojones, vete a tomar por culo... ya lo siento, es el caracter de las estrellas.
Pues si, ya he tocado techo y ahora voy cuesta abajo en picado. Parece que se me han ido de las manos las drogas duras (cerveza san Miguel) y estoy destrozado (me he roto el labio con la guitarra... mejor no preguntar... también me ha entrado hipo, o como lo llamamos los inmortales, "la muerte cíclica") así que puedo decir que ya lo he vivido todo en esta vida... y sin salir del salón ni pasar frio!!! que buena!
No te sientas mal por sentir envidia de mi, es normal, soy el puto amo. En breves me voy a cepillar a una top model, es esta guarrona de aquí, yo paso de ella porque tengo a otra golfa esperandome, pero como no deja de insistir igual soy magnánimo y me la cincelo un poco

Es mi día a día, es lo que tiene estar en la cima. Ámame o odiame, me da igual porque soy una estrella fugaz que un día estuvo en lo alto del horizonte, soy una libélula que se ha posado en la bota de un minero asturiano... bueno eso no, no se que ha pasado ahí. En cualquier caso te espero a la puerta de mi camerino con las bragas en la boca.

Así entré en el Opus (II)

2009-02-17T12:38:00.000+01:00

Qué bien, qué bien. Pero qué contento estaba yo de seguir en mi línea, visto desde ahora parece como en esas pelis de reir, donde al bueno le lanzan cuchillos o se lían a tiro limpio y éste justo se agacha para atarse un zapato y va esquivando todo ataque. Lo que no suele salir en las pelis de reir es el momento en el que el fulano deja de moverse, y le caen ostias como panes… pero bueno, como eso queda fuera de esta historia lo dejaremos para cuando toque.
De nuevo en mi casita y con algo de verano aún por disfrutar continué con mi ligera existencia cual alocada Paris Hilton. Disfrutar de amigos, playa, fiesta, verano, popularidad regalada… incluso tenía a mi familia de mi lado, haciendo eso que dicen por ahí de apoyar… ¿animar? ¿confiar?... disculpa pero no estoy muy familiarizado con esa asociación de ideas.
Por lo visto yo tenía que haber hecho un papeleo para el tema de la prematrícula o no sé qué cojones… claro, los señoritos no sabemos de eso, jamás había hecho un papeleo por mi cuenta, ni siquiera renovar el DNI yo sólo, así que esperando que mi hada madrina también hiciese de secretaria dejé pasar el tiempo entregado a mis quehaceres habituales: tocarme los huevos a dos manos… hasta que un día recibí una llamada… que apropiado ¿no? recibí la llamada del Opus.
Quien me llamaba era una secretaria muy apurada, creía haber perdido cantidad de documentación importante mía, por lo visto estaba reunido el comité que estudia los expedientes de los aspirantes a opusinos y uno a uno estaban decidiendo quién entraba y quién no. Si no había documentación adiós muy buenas, así que como seguían un estricto orden alfabético tenía hasta la R para solucionar este problemilla.
Obviamente todo lo que faltaba nunca había sido enviado, la pobre secretaria no podía imaginar que alguien fuese tan huevón de dejar pasar los plazos así que creía que era culpa suya.
-Bien bien bien… la documentación esa, vaya vaya, no se preocupe que ahora mismo se la vuelvo a enviar por fax.
-Dese prisa por favor.
-No problema.
Güeeeno… parece que se lía un poco, resulta que entre otras cosas me pedían el expediente completo, esto es: una hoja donde aparecen todas mis notas desde EGB hasta COU. Eso en teoría me lo daba el colegio pero mucho más tarde, por lo que tenía que pedir un “previo” sellado que valía igual, tardaban unos días en hacerlo y teniendo en cuenta que irían por la G no me servía el cauce habitual.
Así que teléfono en mano llamo al cole para ver que se puede hacer; como todos sabemos no se trata igual a un particular que a una empresa así que…
-Buenos días.
-Hola buenos días.
-Mira, te llamo de administración de la universidad de Navarra.
-Dígame.
-Estamos con las reuniones de admisión y necesitamos el expediente completo de un alumno.
-Entiendo, ¿de qué alumno se trata?
-Si, un momento que lo consulto… [que viva el teatro] si, es Alexandr, Alexjanr…
-Alexander, Alex Rodríguez (Qué ilusión me hizo que aquel barbudo se acordase de mi nombre).
-Correcto, Alexander Rodríguez, necesito la media de EGB y notas finales de BUP y COU.
-¿¿?¿ De COU también? (yo no entiendo de esas cosas pero por lo visto el formato que estaba pidiendo no era muy habitual).
-¡Por supuesto!
-… pues va a ser un problema… hasta dentro de un par de semanas no voy a poder facilitárselo.
-(Jodeee, bueno, da igual, iremos tirando como sea) En ese caso ¿podría enviarme las notas medias de EGB y COU?
-Perfecto, en un par de horas se lo envío por FAX.
-(Vaya, por fax… sabía que mi padre tenía uno por casa así que eso lo podía solucionar, pero lo del par de horas no… yo calculaba que estarían ya por la L) Mire, la verdad es que nos urge un poco disponer de esta información, ¿no podría agilizar el envío?
-Pfff, hombre, pues ahora me pilla un poco mal, ¿para cuándo lo necesitaría?
-Eeeeem.
-Entiendo, ahora se lo envío.
-Muchas gracias.
No era exactamente lo que necesitaba pero algo tenía. Cagando leches conecto el Fax y me entran las notas que mi querido cole me envía.
No está tan mal la cosa, sólo falta ponerle las notas de COU, pues se las pongo y listo, así que haciendo fotocopias con el propio fax, tijera y botecito de Pritt me curro una columna nueva con las notas de Cou chulis chulis (Prometo que no aproveché para modificar nada, mira tú qué cosas, eso me parecía horrible… y el resto no, misterios de la mente humana). Perfecto, llamo al opus para que me den un Fax y lo envío.
La máquina tenía dos rodillos por donde chupaba el papel y parece ser que uno apretaba demasiado, el muy cabrón, el de la cara de arriba… y para caras la mía al ver que los cuadraditos de papel se empiezan a mover… aaaaahggggg
Llamo por teléfono al Opus.
-Hola buenos días.
-Buenos días nos de San Escri…
-Sí, mire, le llamo del colegio Rosalía de Castro con respecto a un Fax que acabo de enviar, creemos que hay algún problema y quería que me verificase si le ha llegado alguno y en qué estado.
-Pues si que nos ha llegado un Fax con un galimatías…
-Disculpe, en un momento se lo reenvío desde otra máquina, por cierto, están con las reuniones de admisión ¿no?
-Es que lo que le envío es del alumno Alexander Rodríguez…
-Uy, pues dese prisa que ya han venido para a avisarme de que envíe la documentación del lote de aspirantes donde debería ir.
-No problema, inmediatamente se lo mando.
Mecagoentodojoderya, a toda castaña recompongo la hoja de los cojones, claro, para quien haya utilizado pegamento en barra alguna vez sabrá que es de un solo uso, esto es, si despegas y vuelves a pegar empieza a aparecer un barrillo grisáceo pegajoso que da un aspecto bastante cutre. Para acelerar el proceso de secado le di una pasadita con la plancha y aquello quedó como nuevo… la verdad es que quedo una puta mierda, pero es lo que había, mi último cohete.
Lo vuelvo a enviar por fax y parece que la cosa no se menea.
-Buenos días.
-Hola buenos días, ¿del colegio Rosalía de Castro me llama verdad?
-Ehm, si, si.
-Acaba de entrar ya el Fax con las notas del Alumno Alexander, eh?
-Perfecto, todo en orden entonces… porque no falta nada ¿no?
-Pues creo que ya está todo.
-¿Ningún papel ni nada falta no?
-No no, todo en orden, ya está todo.
-Bueno pues si no falta nada, entonces, muy bien.
-Si… muy bien.
-Perfecto, muchas gracias y buenos días.
-De nada por Dios, buenos días.

Amigo romano

2009-01-17T00:13:00.008+01:00

Hace un par de días tuve un sueño bastante turbante (lo de turbador me suena mal, y con lo de turbante igual le bajo la guardia a alguien así luego le pillo por sorpresa), parece ser que yo estaba con unos colegas míos... orcos, hablando de nuestras cosas, que si mañana teníamos batalla pero no sabíamos si era con elfos o enanos... nosotros preferimos enanos, no son tanto de flechas que es lo peor, manda huevos, te tiran un flechazo desde doscientos metros y si ese día tienes mala suerte te da en la cabeza y ya te han matado... no son formas, los enanos es cierto que se ensañan más pero se ve que disfrutan, la guerra es terrible, no digo que no, pero lo ven de otra manera y ya que vas pues pásatelo bien.

En mi sueño nos tocaba guerrear contra romanos, ¿que no pinta ni con cola? una mierda, alguien espabilado que haga una peli de romanos y orcos y ya verás.
Güino, pues parece ser que me habían ascendido a algún puesto de nivel medio, lo justo pa mandar algo a alguien pero no lo sufiente para cobrar más. Así que estaba yo con mis cinco o seis orcos contándoles no se que historias para hacer méritos y que en nada si nos ofrecíamos para esta misión y sale bien ya nos cambian de zona y podemos disponer de criaturas malignas de guerra y...

-Oye que han venido los romanos.
-¿Cómo que han venido? pero si hasta mañana no hay batalla y estamos muy ocultos y...

Me doy la vuelta y veo a los romanos que por lo visto llevaban ya horas en nuestras cuevas sacando presos a todos nuestros dirigentes orcos, los dejan en una placita muy acojedora que tenemos con una hoguera y allí uno por uno los ejecutan.

Buah, vaya liada, va-ya liada. Pues ya hemos perdido, ni batalla ni ostias... me entró una rabia tremenda y vino a mí una idea de esas que en sueños tu crees que es genial: los que estaban ejecutando a todos nuestros altos mandos, como era un acontecimiento notorio, pues eran el propio César y allegados. Así que garrote en mano le arreo una ostia-que-te-cagas al César en pleno cráneo que lo reviento. Los orcos más espabilados aprovechan y hacen lo propio con los romanos importantes así que en un momento la cúpula de romanos desaparece y por rebote los orcos recuperamos nuestra independencia, y yo a la cabeza por haber sido el que ha matado al César... si, las reglas de los orcos son simples, por eso nunca verás un orco con abogado; ahora, si hablamos de los elfos ni te quiero contar. Muy civilizados, amantes de la música y el arte, ingenieros imaginativos... pero luego escarbas un poco y es un nido de alimañas destripándose por una herencia, en fin... putos elfos.
Pues yo al mando de todos los orcos, que subidón, cientos de miles de orcos a mi cargo... chico, me podía haber caído una maceta en la cabeza y haberme matao, pues esto igual, te toca y te toca. Lo primero que pensé fué: calma chaval, que son muchos orcos de Dios, vamos a hacer las cosas bien, hasta ahora esto ha estado patas arriba y cada uno ha hecho lo que le ha dado la gana. Vamos a aprovechar este cambio, coño, organizarse un poco, no ir a guerrear de calentón, que ya lo sabemos todos, que vas todo rabioso a una aldea a matar enemigos con cuatro colegas y luego te dan pal pelo, pero nos calientan nos calientan y vamos.

Ya estaba yo empezando a definir una jerarquía que llegase desde lo alto (yo, de ahí no me quita ni Dios, si me ha tocado mio es, te jodes) hasta el último orco, para repartir un poco el trabajo y aprovechar las virtudes de cada sub-raza... si es que mira que horror, pero cómo puedes ir a una guerra sin armas desgraciado!!! eso se lo dices a un enano y se te ríe en la cara, y con toda la razón del mundo. Pero si hay algunos que van con una piedra gorda en las manos que casi ni andar pueden, y con eso preteden atacar, y luego los que van con armas robadas, mira ese con un puñal de humano... si eso es un pelapatatas hombre! eso no es arma para tí, vamos a pensar entre todos un arma que nos vaya bien y luego ya veremos cómo la fabricamos... Pues ni cinco minutos llevaba y ya me vienen con problemas.

-Oiga mira.
-Déjame que tenemos aquí un lio ahora de cojones.
-Que no, mire, que es que...
-Joder pero es que ya vas a empezar a tocarme los huevos? déjame hacer lo básico que esto se nos desmadra a la de yá.
-Pues que se desmadre, estamos de crisis gorda gorda...
-Qué coño?
-Que llevamos una semana sin comer y ya tenemos a cantidad medio idos, que no saben si guerrear, si adentrarse en la foresta con todo el peligro que tiene... no se yo lo que va a pasar.
-Vale, bien, tienes toda la razón del mundo, vamos a ver cómo arreglamos esto porque hasta que no haya salud no se puede construir una sociedad.

Bueenoo, esto no pinta bien, estábamos como en unas cuevas en un terruño una cuadrilla de garrulos, como para esconderse cuatro para pillar desprevenido a un gorrión, menudo equipo.
La idea se me ocurrió rápido, luego me pareció que se apartaba del nuevo enfoque que le quería dar a la raza... pero es que tampoco se puede ser ingénuo, lo primero es lo primero y no vamos a ir ahora de nuevos ricos, como en las pelis esas donde cogen a un gañan y le enseñan modales que la gracia está en lo ridículo que se le ve...

-A ver gente, una cosa. Lo primero que quede claro que vamos a hacer esto porque no tenemos remedio, esto no va a ser una costumbre y mientras se pueda evitar se evitará, ¿bien?. Bueno, vamos a ver, ¿cuántos romanos hemos capturado?
-Pues así por encima unos siete mil.
-Vale, pues vamos a apartar ciento cincuenta y nos los comemos. Quiero que se reparta bien, nada de despilfarrar que son seres pero como no tenemos más remedio pues tenemos que matar unos cuantos y los comemos y santas pascuas.
-OEEEEE OEEEEE GRRRRRRRR UAAAAAAA
-Eso sí, a los que no nos vayamos a comer los guardamos para que no se escapen pero que nadie les toque un pelo ¿vale? que no se nos mueran por carencias... y que coman bien.

Así entré en el Opus (Parte primera)

2008-11-30T14:27:00.009+01:00

Si miras justo debajo del título del blog verás una frase que me encanta, “No estoy orgulloso de ello, pero ha sido divertido” las historias que cuento, las que realmente son divertidas y salen una y otra vez en cenas se podrían comenzar con ella, sin embargo la que voy a contar no, para esta podríamos utilizar otra:

“Siendo sincero no estoy orgulloso de ello… aunque siendo aún más sincero si lo estoy”.

Para dibujar un poco el marco vamos a remontarnos 11 años atrás en el tiempo [cortinilla con ondas de colorines y arpegios de arpa] 18 añitos, joven, enérgico, valiente como buen ignorante. Tras una discusión en mi casa en la que expongo al consejo de sabios mis planes de futuro, que por entonces se movían entre estudiar bellas artes o aceptar la propuesta de una soprano que me daba clase de canto de volver con ella a la sinfónica de Cuba como su protegido, decidimos por real decreto de los huevos de mi padre y mi hermano (con uno de cada ya tenemos el par) que me voy a ir a estudiar una carrera de verdad: “Ingeniería industrial en la universidad de Navarra” ay Dios como se me llena la boca, si casi ya he desayunado sólo de decirlo. Por supuesto la ensalada llevaba todos los ingredientes necesarios, que si voy a arruinar mi vida, que nunca pasaré de ser un muerto de hambre con un Renault 5 (palabras textuales), mi madre de fondo aportando toque-drama. Así que como buen hijo decido no ser feliz logrando la felicidad de… nadie, bueno, de todo se aprende, en la vida también hacen falta contraejemplos.

Mi casa se pinta de rosa y a mi padre le sale toda una cola de pavo real con luces de navidad, bengalas y una pareja de cachorritos de tigre juguerreteando en ella; mi madre y mi hermano se quedan con el “bueno, a ver lo que tarda en llegar la siguiente tontería del niño”, suficiente para mí. Nuevo objetivo: entrar en el Opus.

Para entrar en la universidad de Navarra no se hace según tu nota de selectividad, necesitas tenerla aprobada, pero las notas que quieren ver son todas las demás de tu carrera de estudiante, así que en cierto modo algo de alivio llegó a mi cuerpo el saber que no necesitaba descojonarme vivo, con aprobar tenía suficiente. Obviamente como reto personal intenté hacerlo lo mejor posible, pero con presión cero, todo un lujo, así conseguí sendos dieces en el comentario de texto y en el examen de filosofía y todo ello pegándome un verano de puta madre mientras a compañeros les aparecían calvas del estrés. Oye, pues parece que va a estar bien esto, la vida me sonríe, ya me encargaré de cogerle cariño a las maquinitas o lo que sea que hagan los ingenieros.

Pasan los días y todo va de lujo, continúo con mi verano entre sacarme el carné ante la promesa de mi padre de recibir un Mitsubishi 3000GT si continuaba siento tan buen hijo (este que os enseña mi prima de Orense).

Tomar el sol en un barquito de un colega, fiestas con chicas como mi prima que te descubren las maravillas del amor y acaban con baño en la playa… quizá en el fondo de mi corazón no era feliz, pero lo parecía, joder si lo parecía.

Semanas más tarde me vengo con mi padre a San Sebastián a hacer el examen de ingreso, la verdad es que me enamoró la ciudad, a primera vista, me la imaginaba como nuevo marco a mi vida de chico de oro, y le quedaba de puta madre. Hay que decir que con tanta alegría en el cuerpo no había estudiado mucho, más bien nada, pero ¿para qué necesita estudiar un príncipe? Algo saldrá. Bueno, pues con mis santos cojones me presento en los exámenes (unos cuatro o cinco), venga, sonrisita a la pitiqui de al lado y a ver si termino prontito que he quedado con mi padre para comer en un sitio cojonudo. Me entregan el enunciado, lo leo, varias veces, otras más, me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de lo que allí pone, la gente con la cabeza gacha escribiendo a toda ostia, gotita de sudor, me planteo si mi halo todopoderoso estaría en el acuarium viendo los chipirones porque allí no pasa nada que salve la situación.

Si tuviese que señalar un momento en mi vida en el que se hizo la oscuridad, un segundo exacto, fue este… ¿es posible que ya no me vaya a funcionar el hacer un par de comentarios inteligentes de vez en cuando para que vean lo listo que soy y mientras tanto seguir tocándome los huevos? ¿Aquello que dicen que en el Opus se necesita estudiar cuatro horas al día, todos los días, va a ser cierto? ¿No soy yo Jesús en su segundo paseo por la tierra, pero esta vez más espabilado y tomándose unos añitos de gozo carnal? ¿Lo de que en Euskadi no se folla es un mero estereotipo mas, no? ¿no? ¿Ni siquiera yo?
No pasa nada, lo haré lo mejor que pueda… y con una letra muy bonita, si una letra tan bonita que no deje lugar a dudas de lo listo que soy, claro que sí, hahaha mira qué pringaos todos estos estudiando tanto cuando yo tengo el secreto, una letra bonita… no puedo creer que esté pensando esto seriamente, me van a dejar el orto para usar de hula-hop… pero lucharé, qué cojones, si caigo lo haré mientras pateo, insulto y escupo. Así que me saco un par de chuletas que había llevado a ver si los datos que me daban podían encajar en alguna fórmula, obtener otros datos, buscar otra fórmula y repetir esto hasta que por arte de magia salga lo que te piden, si se lía mucho la cosa siempre te la puedes jugar con un “inconcluyente” o “El enunciado es ambiguo” por probar que no sea. En esas estoy todo chuli con un pedazo de chuleta tamaño King size cuando advierto la presencia de un ser… vaya; el profe se había largado y habían dejado a cargo a un chavalillo, un pobre desgraciado opusino con cara de pringao, peinado de pringao, ropa de prinago, andares de pringao… un pobre ser gris y vacío como el plástico amarillo de un kínder al que le han extirpado el regalito.

Mira, sé que esto no viene a cuento pero si no lo suelto reviento... me he acordado ahora por lo del Kinder, es muy bueno, fíate, yo estoy con la lagrimilla:
Resulta que mi madre es un ser peculiar de cojones, vale, seguro que todo el mundo dice lo mismo de la suya, pero es que la mía… jodeeeerrrr. Güeno, el caso es que a la mujer le gustan mucho los niños, eso está bien; alegría, buen corazón, cuidando la infancia claro que sí. Pues con toda la buena voluntad del mundo cuando queda con una amiga y hay algún crío de por medio les lleva algún regalito. También hay que decir que es una mujer “ahorradora” así que el tema del regalo si puede ser sin pasar por caja pues mejor que mejor, y la mejor manera que ha encontrado la buena mujer es jodiéndole los juguetes a sus hijos. La idea es un detallito para que el crío esté contento así que tiene la firme creencia que lo ideal es un regalito de huevo kínder… claro, qué pasa con regalitos de los huevos, que se montan… y se desmontan, y todo juguete que se desmonte pierde alguna de sus partes, así que mi madre se ha pasado años regalando muñequitos de kínder a medio montar, joder, no se me ocurre nada más cutre, Dios. Mi hermano y yo que veíamos tamañas atrocidades intentábamos hacerla entrar en razón asaltados por un devastador y prematuro sentimiento de vergüenza ajena.

-Bueno, bueno, si es un crío de diez años, ¿qué le voy a regalar? ¿Un ordenador?
-No ama, pero mejor cualquier otra cosa, por favor, aunque sea una cuchara de palo, hazme caso por Dios, ¿no ves que soy niño y se de lo que hablo? Madre, porque sea de plástico y de colorines no significa que sea un juguete válido.
-Claro, un ordenador le regalo si te parece.
-…hasta luego madre.

Claro, si tu madre es peculiar surgen historietas graciosas, pero si ya lo combinas con un hijo cabrón y creativo llegamos a otro nivel; de perdidos al río y ya que no hay remedio vamos a disfrutarlo, así que cuchilla y loctite en mano di rienda suelta a mi imaginación creando los mayores engendros que ha parido ser vivo… el camión de bomberos con alas de murciélago, Gijoe que salió tarde de la casa en llamas, la barriguitas catwoman, el increíble chico culebra… joder, habría matado por ver la cara de la madre.

-Mamá, mira que me ha regalado Amaia.
-Uy que bonito, déjame ver… coño…
-Esto, muchas gracias Amaia, a ver Panchito dale las gracias a Amaia.
-Huele raro.
-Venga hijo, di gracias.
-Gracias Amaia.
-De nada guapo, tú pórtate bien que para la próxima te traigo otro.
-No.
-Si majo, que mis hijos ya no juegan con ellos.

Qué habrá sido de aquellos niños… yo los llamaba los niños de la ilusión amputada.

Bueno estaba hablando yo del tipo que cuidaba la clase, aquel pobre desdichado que había decidido entregar su cuerpo y alma al Opus, y en ese preciso momento estaba plantado a metro y medio de mí mientras ojeaba yo todo contento un par de chuletas… a ver por aquí, no, era por detrás… espera que igual en la otra, si mira, pero mejor explicado lo tengo en… uy
Nuestras miradas se cruzaron como si fuésemos dos amantes furtivos, clavadas la una en la otra, por un momento fui buda, sin ningún atisbo de emoción alguna en mi rostro, no había miedo ni rabia ni alegría… nada…simplemente me vacié y me sinceré con aquel tipo, no quería excusarme, ni asumir el que había sido cazado, le miré largamente esperando que hiciese algo… a lo que respondió con una expresión de terror absoluta. Los ojos como platos y la boca entreabierta por donde parecía escapársele el alma. El pobre desgraciado tenía que estar flipando, también manda huevos encontrarte a un indecente sacando pedazo chuleta en un examen de ingreso al Opus, pues ese soy yo. Pasamos unos segundos así inmóviles, yo en mi viaje astral y el hombre rojo de miedo ante la situación de tener que sacar a un individuo de un examen en una clase de trescientas personas por hacer trampa, sólo faltaba que fuese su primer día… así que el tipo cerró la boca, con los ojos no fue capaz de hacer nada y se fue a toda ostia al otro extremo de la clase donde se quedó agazapado hasta que terminó el examen.

A la semana me llaman por teléfono para decirme que el examen está superado.

Cita de Jerry Seinfeld

2008-11-05T23:46:00.002+01:00

No es ni de lejos lo mejor que ha soltado este hombre, pero hace gracia de todos modos:

"No hay ropa interior de segunda mano, pero no es porque un tío no pudiese venderla, es porque los hombres llevan la ropa interior hasta que se desintegra por completo.
Los hombres se aferran a su ropa interior hasta que cada molécula individual ha soportado tanta tensión que apenas puede conservar las propiedades de un sólido, al final se convierte en vapor; y ni siquiera la tiramos, sólo abrimos la ventana y sale como esporas de una ortiga."

Enganchado al Guitar Hero

2008-10-20T12:58:00.002+02:00

Lo estoy, pero hasta la médula.
Hace cosa de una semana estaba yo tiradísimo en casa con un resacón de espanto (buen comienzo ¿eh, madre?) comencé a ser persona a eso de las siete de la tarde, y es que yo las resacas las trato con respeto, nada de un ligero dolor de cabeza y la boca un poco seca… mis resacas son entes complejos con personalidad propia, dan golpes de estado en cuanto al control de mi cuerpo y lo dejan todo devastado a su paso.
Pues en estas se presenta en mi casa un fulano con el que había quedado yo para salir de fiestuqui ese mismo día…
-pfff qué pereza mas grandeeee, güeno, vamos un momento al eroski que tengo que comprar un par de cosas para la rata y luego hablamos.
-Po vale.
-Po vale.
Una vez hechas las compritas comento al indecente que siempre he estado algo picado con el Guitar hero, que no me lo he comprado porque es caro de cojones, pero si encontrase algo baratito me lo llevaba de cajón; por curiosear fuimos a una tienda de juegos donde no lo tenían, así que como último recurso al Mediamarkt.
No hizo falta buscar mucho porque es un trasto hermoso, pero el precio… su puta madre, ni de coña… a saber por qué se me ocurrió decir algo así como:
-Jodó vaya ostia, por un juego y una guitarra… ni de coña, si aún fuese que vienen dos guitarras para poder echar piques aún me lo pensaba pero…
-Uy mira que cosa más curiosa, si vienen dos guitarras.
-Anda, vaya… no pero es que….
-Pues nada macho, que te lo tienes que llevar, mira tú lo que son las cosas.
-Me sigue pareciendo una frivolidad dejarme semejante pastizal en esta chorr….

Con el Guitar Hero bajo el brazo volvemos a casa a sabiendas que habíamos sacrificado una noche de farra por andar jugando con unas guitarritas de plástico, manda huevos, un torbellino de emociones entre “Qué pringao que soy” y “Qué chuli, que chuli” agitaban nuestros cuerpos y presagiaban una noche… interesante.
Llegamos a casa, sacamos cervezas y al tajo, ven a mí Guitar Hero, hazme tuyo.
Cada cosa que haces en el juego viene acompañada de sonidos poderosos que te calientan bastante.
-Dale a aceptarrrrrr.
-UAAAAA valeee, cómo es esoooorrrr.
-Botón verde.
-UAAAAAGGRRRRRR.
El juego está muy majo, los temas son brutales, y lo peor de todo es que requiere destreza, mucha destreza, lo que se traduce en adicción total.
Jugando entre dos es muy divertido, por momentos llegas a creer realmente que tú estás tocando esos solos acojonantes, te dejas la piel, sudas como un pollo… genial, pero particularmente creo que lo más interesante está en jugar sólo.
Poco a poco adquieres destreza y se refleja inmediatamente en los resultados, de querer simplemente chapurrear algo pasas por buscar buena puntuación hasta querer hacer el tema perfecto, realmente una locura teniendo en cuenta de que se trata de coordinar unas 450 notas puestas con un poco de mala gaita.
He de reconocer que un par de días me he ido a la cama y seguía viendo luces que se acercaban a mí, ¿Qué se debían más a la cerveza que otra cosa? Puede ser, pero el levantarte por la mañana corriendo para poder echar un par de temitas rápidos antes de ir a currar ya roza la enfermedad, creo yo (esto es lo máximo que me atrevo a confesar pero que sepas hay más, mucho mas).
Pues nada, quien se quiera echar unas partiditas ya sabe dónde estoy, prometo darte una señora paliza… desde la amistad, eh?

Para quien se quiera hacer una idea del grado de demencia que se puede lograr una ojeadita a este relajante video de algún desequilibrado:

Encabronao que dicen por ahí.

2007-11-19T17:08:00.001+01:00

Muy de vez en cuando ocurre, a veces sin motivo aparente, pagan justos por pecadores así que tomo la sabia decisión de no pasar mucho tiempo con gente a mi alrededor. Estoy de mala gaita.

Pipi riiiii pi riiii pipi, su puta madre.

Como es algo que no me pasa a menudo aprovecho para exprimir todo lo que tiene por enseñarme este agradable estado de ánimo, esta vez he decidido formalizar un poco este aprendizaje. A saber.

De mala gaita tengo la sensación de quien abre los ojos por primera vez y ve la realidad, estoy seguro de que el colega de Matrix cuando consigue dominar cuerpo y materia es porque le han puesto una multa o algún colega simpático ha hecho alguna imbecilidad arrastrando todo lo que se menea.

La mala ostia me hace ver lo mal que conduce absolutamente todo el mundo, lo torpes e inútiles que son los humanos por definición… además de tener un irritante grado de fealdad muy desarrollado. Me doy cuenta de lo poco interesantes que son las historias de los demás y de la poca gracia que tienen. Lo triste que es ver a un fulano amarrado a un perro que consigue tener a su “amo” gritando su nombre toda una tarde cual mayordomo anunciando la entrada de los barones de chorrapelada al baile de otoño. Creo ser el único consciente de qué provoca eso llamado “felicidad”: un letargo cerebral que reduce toda actividad a ñoñerías sólo apreciables por otros felices que se aplauden la felicidad entre ellos. La querida familia que espera a que te des la vuelta para decir “ayyy este chico, ya sentará la cabeza, pobre” en un grupo de gente donde todo se hace por ¿tradición? Y el más inútil puede ser el más grande si sabe contar chistes ante la multitud congregada y el más grande ni siquiera sé de qué trabaja... ¿cuando te preguntan qué cojones respondes? Algún compañero de curro que cual alimaña ríe mis gracias a destiempo mientras a mi espalda intenta puentearme para ganar posiciones, quedar como muy profesionales ante clientes o el jefe supremo oh Dios mío que majo que pareces, pero estoy convencido de que eres un bastardo como todos, será cuestión de tiempo el que vea lo ruin que eres… como mucho, seguro, hasta que cojas el coche… malditos coches que enlatan despreciables seres que deciden si te ceden o no el paso en función del miedo que dé tu vehículo… las motos ya pararán no? A ver quién tiene más cojones… motos, no scooteres, malditas ratas del parque móvil, el vehículo del crío que no tiene puta idea de llevar un vehículo y hace que las motos sean peligrosas, porque las “motos son peligrosas” eso es así como la vida misma no? Son las motos, no las viejas enanas con paraguas que llevan a la altura de tus ojos amenazándote a cada paso con sus afiladas varillas, malditas desconsideradas… como las farmacéuticas que miran a otro lado cuando pides una caja de condones… señora, supuestamente soy yo quien tiene que sentirse incómodo, qué cojones hace quedándose callada cual putilla poniendo cara de “si si, como mujer moderna que soy veo esto con total normalidad pero envuelvo tus condones (para meter tu infecta pija en vaya usted a saber dónde) debajo del mostrador para que la respetable moribunda que está a tu lado no lo vea y respetar así tu intimidad”.

Mi querido amigo… amigo del alma que tanto te quiero, con dos cojones quieres presentarte hoy en mi casa, tú traes un jamoncito rico que tienes por ahí y yo cocino para ti… yo que sólo veo gente empalada por las calles quieres que cocine para tus santos cojones… una pedazo mierda como una furgoneta te voy a cocinar, mejor vamos a algún bonito restaurante de mi querido Donosti donde se come bien… porque “en Donosti se come bien”, igual que “las motos son peligrosas” ¿verdad? Bonitos restaurantes donde nos van a pegar una ostia de escándalo por comer cuatro chorradas, quizá el género sea bueno pero usted no es que haya currado mucho caballerete, pero estamos en Donosti no? Hay buen nivel de vida que dicen, ¿qué cojones significa que hay buen nivel de vida? ¿Que todo el mundo nos pegamos unas ostias de escándalo? Mira que igual soy yo el único gilipollas que no mete ostias a nadie, no como mi casera que me cobra una cantidad obscena por un piso donde se consigue el divertido efecto de que haya más frío que en la calle; dejar el coche en un puto parking que te hace plantearte la posibilidad de prenderle fuego mientras no lo necesites y comprarte otro nuevo (y si lo metes en casa por lo menos tienes un par de horas de calorcito)… benditos coches, cargados de electrónica y plásticos que has de sustituir religiosamente a los 2 años, a los 4 años, 5, 6… si el caso es pagar inclúyanme una tasa en el alquiler, que pal caso… encima no me dejen sin coche no-se-cuantos días porque una cuadrilla de malnacidos no son capaces de cogerme el coche a las 18:50 porque cierran a las 19:00, la misma cuadrilla que pretendía cobrarme 7000€ por un arreglo de 2000€, quizá sea mejor llevar el coche a un taller modesto no? Donde un simpático lugareño te cambia una barra de un limpiaparabrisas por 45€ euretes de nada además de joderte todas las solapas de los putos plásticos de kínder sorpresa… -Oye, pero esto así va a quedar suelto! –Bueno, va a quedar bailarín, si. Su puta madre bailarín, me voy a ir yo de mecánico a la fórmula 1… -Cambio de rueda, te ha quedado bailarina pero da igual, tu tira millas… puta fórmula 1, mierda de deporte aburrido como ninguno, carrera donde sólo se adelanta cuando se pasa por la gasolinera, pero como resulta que hay un asturiano muy salao y dicharachero pues ahora todos a ver la mierda de la fórmula 1, comprarle la gorrita de Alonso al crío y cagarnos en la madre de Hamilton, que es igual de hijoputa que todos, solo que no es asturiano, porque los asturianos son majos, son majos y punto, pena el pobre Hitler que no era asturiano verdad? Hitler era alemán y los alemanes son los malos y los americanos los buenos… ay no, perdona, que ahora son malos, malos a rabiar, son todos muy malos y muy borricos que no saben nada, van por la calle pegándose tiros y comiendo mucho… oye, eso es lo que piensa la madre de un colega del país vasco, que vamos por la calle con pistolas y entre pincho y pincho nos pegamos tiros. ¿Seremos los vascos americanos? Y es que los vascos estamos en todo el mundo, por eso cuando te vas de viaje saludas a todos los vascos como si fuesen tu familia, bueno, tu familia no, como gente con quien hay aprecio mutuo, y le das muchos abrazos y te vas de cena… a tomar por culo si uno es españolista del PNV (aquí español es insulto, por eso de darle más riqueza al idioma) y otro barroko (como decía la amiga de Iker) que si te encuentras en Egipto le quieres cantidad… y eso pasa si viajas, porque es muy importante viajar, hay gente que conoce todos los países de Europa y parte del extranjero, como te lo digo, sabe cómo funciona Alemania y cómo se come en Polonia, debe ser que fuera los países no son como este, que ya me dirás qué cojones tiene que ver pasar una semana en Ferrol o en Calanda, debe ser que España es muy grande, como el 80% del universo conocido más o menos, o que lo importante es tachar países de la libreta. –Pues estuvimos en Finlandia con unos asturianos majísimos. No te jode, de vacaciones todos somos majos, bueno, majos con el vecino porque a la parienta igual le metemos dos ostias. Que sí, que sí… que hay gente que se casa porque no echan nada en la tele, y un buen día en vez bajar a por tabaco deciden liarse a ostias con la persona con quien la iglesia a tenido a bien bendecir su unión, luego salen en la tele y como se tapan la cabeza sabemos que son malos, malos de cojones, ellos son malos y no el que llama idiota en pleno alarido a su amorcito, porque ese que se tapa la cabeza no llama idiota a la parienta, que lo sé yo, ese el día que el cura dijo “puede besar a la novia” le encajó una patada voladora en la encía. Y eso no tiene nada que ver con el baboso que le dice a su compañero de curro, el que tiene un contrato de mierda y está acojonado por que no sabe si le renuevan o no, “¡A ver ostia!, ¿estás tonto o qué? Haz piticliqui ahí, que pareces imbécil”… que resulta que sí que es imbécil pero da igual, esas no son maneras. Y que no me venga nadie con que lo que importa no es la forma sino el contenido y el buen corazón… espera que cojo la gaita.

Pi piriiii piriii pi piiiyy una mierda, a mi el buen corazón me la suda, qué cojones me importa lo majo que seas con tu perro (hemos hablado ya de Hitler ¿no?) si eres un capullo desagradable que le haces la vida imposible a quien te rodea. Como la zorra de mi profesora de matemáticas de COU que me tuvo todo un curso puteado pero parece ser que como al final tuvo (dicen) todo un detalle pues resulta que tiene buen corazón, como el abuelito de Heidi.

-Mala puta.

-Pero cómo puedes decir eso, si al final te ha subido la nota? Que maja…

-Porque es… puta? Y es… mala?.. Porque me ha Puteado de Mala manera durante todo el curso? Porque tan desagradable es que si fuese Puta sería desagradable, torpe… Mala? Y si de entre las Putas de su zona se dedicaría a joder al resto que sí tienen un buen corazón, no ese oscuro cúmulo de odio y resentimiento que anida en su pecho donde ni las enfermedades tienen cojones a asomarse? No sé, veo bastante claro que es una Mala Puta, no?

-¿Y el detalle ese tan bonito?

-Lo que debía haber hecho desde el primer día, ay perdona, que me estaba motivando, con esa actitud socrática envuelta en un halo de tensión sexual gracias a lo atractiva que es… pero quien está buena es la de latín… qué cojones de tensión sexual pretende siendo como es un engendro del averno? La misma que esas familiares de quinientos años con quien tienes que bailar en las bodas cuando aún no estás suficientemente borracho, te agarras a una lorza, ya que es imposible distinguir qué es cintura de culo, rodilla o cuello, y la balanceas cual pirata meneando un barril de ron hasta que llega el marido, más borracho que tu, y te suelta lo de: -“Aprovecha, aprovecha, agarra fuerte que hay mucha mujer”. Joder mucha mujer, encima tienes que ver cómo te sonríe de forma afirmativa ese bicho fruto de alguna ensoñación de Tim Burton… (mmm ¿sería capaz de juntar mis manos por detrás?)

-Ayyy qué bonita la bodaaaaa, ¿y tú para cuando Alex?, que ya tenemos ganas en la familia de boda.

Claro que sí, el circo romano es para nenazas, mejor montar bodas, para eso sí que hay que tener mala ostia.

-Es que cuando una persona te suma, no te resta, y estas convencido (esto me lo han dicho)…

Si hombre, sí, qué cojones, si en el fondo tiene cierta belleza romántica, automutilación voluntaria… ochenta años de desidia, qué bien, y yo que estaba pensando en hacerme una escarificación en el ojete, eso sólo me haría sufrir al pasar por el retrete, mejor el tema de casarse.

-¡Qué burro!, si lo más bonito del mundo es ver a esa parejita de ancianitos de la mano paseando enamorados.

-Precioso, una de cada doscientas parejas (las otras están delante de la tele, por eso las vemos menos) además ya sería difícil que me tocase siendo como soy un ser despreciable (no es que tenga baja autoestima, es que el 90% de la gente que conozco lo es, y creo en la estadística… que levante la manita quien no tenga nada que ocultar, ah) además siempre he creído que esas parejitas van medicadas hasta el culo así que igual tampoco tiene mucho mérito pasear de la mano de spiderman por el puerto.

Así hasta el infinito y más allá, menos mal que todo esto es mentira, que me lo invento porque estoy de mala gaita pi pi riiii pi ri pi pí.

Tus propios Geox (II)

2008-09-25T12:48:00.008+02:00

Este proyecto nace motivado por un sentimiento muy poderoso en mí: el caprichinism… el caprichosis… … que soy muy caprichoso. Y como caprichoso que soy pues cuando algo llama mi atención pues lo quiero y lo quiero, y si no puedo o no quiero comprarlo me lo fabrico yo, que para eso tengo estas manitas que Dios me ha dado.
Este primer prototipo no es demasiado elaborado, la idea es tener unos zapatos que ventilen ¿no? Pues a ventilar se ha dicho.

Supongo que los primeros Geox serían como estos, así que de momento voy bien en cuanto al desarrollo del producto.

Taladro en mano me dispongo a hacer una serie de orificios de ventilación en mis zapatos; ya me había fijado en unos Geox originales que el número de agujeros no llega a la decena, unos pocos estratégicamente situados. Sin embargo, ante el gozo que es atravesar algo con un taladro me emociono… porque yo soy un tipo que se emociona mira tú, y ¡venga agujeros! bien de agujeros para que fluyan las brisas marinas por entre los dedos de mis pieses.

Primera prueba del prototipo 1.0: Para ello, como es lógico, he dejado un zapato sin perforar para poder comparar bien. Los primeros resultados no han tardado en llegar: nada más pisar el suelo de la calle a primera hora mañanera un frescor se ha colado por mi pié. ¡Eureka! Lástima que haya sido en el zapato sin agujeros, y es que soy un tipo fácilmente sugestionable.

Segunda prueba del prototipo 1.0: Después de una jornada muy larga de trabajo agotador, cocinar-comer fugazmente, trabajo agotador, recoger un poco la casita, ir a ensayar un par de horas, cagarme en todo, dejar la moto en el garaje y volver a casa dando un paseíto es el momento ideal para ver el estado de los calcetines. El calcetín del zapato No-Geox da asco, el otro también… pero menos! Realmente funciona pero de manera muy leve así que creo que es hora de evolucionar el prototipo a la versión 1.1 “Agujeros más grandes”.

Bien, pensando pensando he llegado a la siguiente conclusión: si taladro pequeño hace agujero peuqeño... para agujero grande hacemos la siguiente regla de 3:

Agujero grande = Taladro grande*Agujero pequeño/Taladro pequeño.
Simplificando... Agujero grande = grande*Agujero

Exactamente... agujero grande es grande agujero... o como decía el sabio, no desprecies un agujero por grande que sea ya que arrastra consigo el recuerdo de un gran taladro.

Como este...

Además, para gente con inquietudes he de decir que la seda dental es para maricas, esto si que limpia bien!!!!

aaaaaaghghhggghhh

Bueno, pues el insospechado resultado es este:

Sí, agujeros más grandes.

Primera prueba del prototipo 1.1: Pues he de reconocer que esta ingeniosa idea ha dado sus frutos. El comparar calcetines ya no deja lugar a duda, puedo constatar que la brisa marina se cuela por entre mis dedillos refrescándolos.

El tiempo pasa y el tiempo cambia (uno el del reloj y otro el que enfría el culo) así que el momento que algún cabroncete deseaba desde la primera línea llega... lluvia, sí, lluvia torrencial.

Ya tenía claro que algún día tendría que revisar este aspecto, pero cegao por el éxito lo he ido posponiendo hasta que el toro me ha pillado... la idea era primero sacar fuera lo que no quiero, ya veremos como hacemos para que "lo que está fuera no entre".

Pues como es de esperar el peor día posible me pilló un chaparrón de tres pares probando mi Geox, y eso fué mientras iba al hospital. Esperando en la sala de rigor me dí cuenta de que no es lo mas agradable del mundo el poder chapotear dentro de tu propio zapato, tenía la esperanza de que al tener una ventilación de cojones se secaría él solito en cuestión de minutos (tuve que esperar dos horas, qué pasa!) pero no, no se seca.

Otro detalle que comentaré por encima es el efecto psicológico que tienen, me explico: si te imaginas a un fulano tumbado en una camilla, con la ropa puesta, los zapatos también, uno de ellos lleno de agujeros, de los que caen un hilillo de agua, el otro no... y todo esto en una sala de urgencias... pues es normal que se te cambie la expresión a "qué coño le habrá pasado al fulano este... se habrá atravesado el pie... con... espinete submarino?".

Como no tengo fotos de espinete submarino (a saber dónde las he guardado) pongo a este simpático gatito.

Bueno, tendré que ponerme entonces con el tema de la impermeabilización.

En breves Geox 2.0

De mayor quiero ser persona.

2008-09-08T13:45:00.007+02:00

Admiro a varias personas en este mundo, la mayoría artistas, esto no es casualidad.
En el resto de ocupaciones se desarrollan tareas más o menos complejas que necesitan cierta pericia técnica; como es inevitable dicha tarea queda impregnada de matices propios de la personalidad del autor. El artista se encarga exclusivamente de esa huella personal usando la técnica de distintas maneras; desde quien parece e incluso fuerza una muy pobre ejecución para centrar la atención en un mensaje excelente y perfectamente transmitido, pasando por quien con una elaborada técnica tapa su falta de talento hasta el genio de mensajes sublimes dotado del poder de transmitirlo con perfecta fidelidad sin romper la armonía entre contenido y continente... quizá simplemente dando el máximo posible de cada.

Personalmente soy de los que creen que una buena tecnica es necesaria, como el uso quirúrgico del pincel o la búsqueda de la palabra precisa que logre la transmisión más certera posible del mensaje; esto es así porque no tengo esa fuerza arrolladora de quien atraviesa paredes con su personalidad rompiendo convencionalismos, técnicas, equilibrio... y sí necesito buenas herramientas para decir algo a alguien.

No es casualidad que la mayoría de los artistas considerados como genios sean personas fascinantes, da igual la disciplina o la técnica. No sé muy bien qué trato de comparar entre los dos fenómenos que os voy a mostrar, a Jeff Buckley lo conozco desde hace tiempo y por comparaciones de la crítica que al principio no comprendía llegué hasta Rufus Wainwright, fué al escuchar "Cigarettes and chocolate milk"de Rufus cuando recordé a Grace de Jeff y excepto el que ambas sean obras preciosas no acabo de comprender por qué en mi cabeza son inseparables.

Cada uno tiene su técnica, personalmente me parece muy acertada para cada cual pero lo que me abruma son las personas que hay detrás y que se plantan ante ti al escucharles.
Me parece bastante gráfico el que uno esté muerto y otro no, oscuridad y luz, ambos con innegables dotes para la lírica (Rufus en concreto piensa abandonar el pop para dedicarse en exclusiva a la ópera)... quiero mostrar a ángel y demonio (aunque depende de qué momentos no se sepa cual es cuál), en primer lugar los escuchamos en el mismo terreno: Hallelujah de Leonard Cohen, sobradamente conocida, simple y bonita.

No pondré anotaciones a pié de video porque a día de hoy aún no las he comprendido al completo ni sabría calificarlas.

Presentados ya los escuchamos ahora a cada cual en su propio terreno, de Jeff veremos el video oficial que es bien majo y de Rufus un directo ya que para el video han usado una versión más remezcladita que da un poco de pena. De todos modos en youtube hay de todo.

¿Qué gusta más? ¿Lo reconoces como las dos caras de la vida o te parece simple capricho mío?
Hace tiempo que no me quito a estos dos fulanos de la cabeza, en algunos momentos con ilusión por llegar a algo similar, en otros con desesperanza al ver la insalvable distancia.

Pero qué cutre soy!!

2008-08-02T10:40:00.010+02:00

El tema de los sueños lo tengo un poco abandonado, que no los recuerdo vamos, sé que hay técnicas para hacerlo pero exigen cierto esfuerzo, y eso choca con mi pereza innata.
Pocas veces recuerdo un sueño, pero hay algunos que son verdaderas historias que no se me ocurrirían jamás estando despierto (ya me jode que mi subconsciente sea más espabilado que mi “consciente”, igual va a ser mejor cederle las riendas). Como decía hay algunos realmente buenos que tengo celosamente guardados entre las hojas de un cuaderno a la espera de una buena forma de que vean la luz, y a medida que hoy lo iba recordando creía que este iba a ser uno de ellos; no es que fuese de los mejores, pero tenía una trama coherente, cosa complicada en un sueño… hasta que me descubrió lo cutre que en verdad soy.
Todo mi mundo en el que yo soy centro y vara de medida se viene abajo, estrepitosamente la escultura a mi excelencia que soy yo mismo cae rompiendo con su cabezón las baldosas del suelo y todos los perros del barrio acuden presurosos a marcarme como suyo con sus meaos mientras charlan de tonterías de perros.
He aquí la historia:

Viajaba yo en un autobús por el puerto de Panxón, un puerto pesquero coqueto donde de pequeño venía a pescar, navegar en veleros chiquitines; donde es costumbre traer de paseo a los ligues… uno de esos escenarios que recuerdas con detalle el resto de tu vida…

sin embargo en aquel viaje era un lugar desconocido. Paramos un momento para estirar las piernas y me puse a husmear entre las redes y los barquitos cercanos, entonces vi algo terrible: un muerto.
Como en toda peli donde hay un muerto en el mar flotaba boca abajo, sin embargo había algo inquietante (si es que un muerto no lo es suficiente de por sí), aquel muerto sujetaba firmemente una mano cortada a la altura de la muñeca, y ambos eran negros, muerto y mano.
Parece que yo era el único interesado en el tema, quería llamar a la policía o seguir cotilleando de algún modo, pero el chofero tenía prisa y no quería retrasarse así que tanto él como el resto de los ocupantes del bus comenzaron a increparme para volver al bus y continuar ruta.
Yo no me lo podía creer, ahí en el agua un tipo muerto, sujetando una mano cortada, y lo único en que pensaban era en que no les pillase la caravana de Burgos. Más chulo que un ocho digo:

-“Seguid sin mí”.
-Vale.

Y allí se va el bus… vaya por Dios que liada. En un principio no me importó que mi equipaje cartera y móvil se fuesen a tomar por culo, sabía que lo correcto era seguir dándole con un palito al negro flotante… pero cuando perdí el interés, cosa que pasó a los cinco minutos ya que allí no venía nadie y el muerto no sabía ningún truco guay, ya me acojoné un poco.
-A tomar por culo, me las voy a ingeniar para valérmelas por mí mismo sin dinero ni ayuda alguna.
En ese momento se me llenó el cuerpo de esa ilusión de cuando comienzas una aventura, sabes que te vas a poner a prueba y si todo sale bien nacerá una bonita historia que contar a borrachos y amigos.
Sin despeinarme comienzo mi cruzada personal que consistía en… caminar recto, no sabía donde pero ir hacia algún lado sin dinero en el bolsillo e intentado no morirme, esto promete.
Parece que en cosa de media hora mis vestiduras se convierten en harapos y mi cara se enmarca con unas melenas salvajes y una barba de naufrago… camino a orillas del mar, más y más kilómetros; sólo las piedras del camino el aire cortando mi rostro y mis pensamientos.
En una de estas y sin saber muy bien por qué se me ocurre hacer algo que no había hecho en los últimos meses de caminata, mirar hacia atrás, y me encuentro con algo que no esperaba: una manada de niños vagabundos.

Parece ser que al verme ellos vagando con decisión hacia Dios sabe dónde me tomaron por su guía y protector, con una mirada que a duras penas salía de entre la mata de pelo que era mi cara asumí mi nueva responsabilidad, les hice ver que yo les cuidaría, les daría un futuro y una vida con familias y perritos. Con la energía de mil dragones incendiando mi corazón me ajusto los pantalones e inicio esta nueva aventura, sabía lo que tenía que hacer… mm… caminar, si eso, caminar más.
En cosa de cinco minutos, mira tú qué casualidad, llegamos a nuestro destino, una casita de madera en la playa que sería el hogar de mis churumbeles, un destartalado orfanato que llenaríamos de vida.
Qué bonito, cuanto sentimiento altruista entre paisajes paradisíacos pero aquí debió entrarme la vagancia creativa y mi cerebro parece que decidió poner el piloto automático, lo que sigue a continuación me deja desolado, pero así fue:
Cuando llego con mis guarretes a la casita resulta que un malvado hombre gordo de traje con sus esbirros también de traje (pero estos flacos y con gafas de sol) pretenden tirar la caseta y construir en su lugar un elitista club social… aaaaaahhhh, Dios mío, cómo puedo ser tan cutre!!!
A partir de aquí los recuerdos son vagos ya que he tratado por todos los medios de olvidar esto, pero por si a alguien le interesa el destino de los niños sin más comentar que desaparecen y no se vuelve a saber de ellos.

Al final construyen el club social.

Más al final le prendo fuego.

Ayer estuve en un funeral

2008-06-07T20:37:00.009+02:00

Hace un par de días falleció una compañera de curro de veintidós años. La verdad es que no la conocía mucho pero era una chica muy agradable.
Al salir hoy de trabajar fuimos todos los de la oficina a la celebración, hacía mucho tiempo que no vivía una misa y me pareció muy curioso.
Por supuesto que sentía pena, pero está claro que no como un familiar o amigo, en todo momento me propuse ser justo con mis sentimientos para participar en la forma en que se debe hacer cuando se toca el tema de la muerte, con total sinceridad.
Eso es lo que me pareció fascinante: desde un rincón pude contemplar algo totalmente real, es cierto que era dolor lo que se respiraba en el ambiente, pero un dolor tan sincero y cierto… no había allí lugar para la hipocresía, la envidia, el orgullo… la madre, el novio, su gemela, sus amigos… te daba la sensación de que fuera de esa iglesia el mundo es totalmente distinto, donde todas las emociones están canalizadas y medidas, donde la muerte es un concepto más abstracto que real. Puede que sea por eso por lo que el día a día no es tan sincero en este mundo donde pensamos en la muerte como en los Reyes magos y sólo la vemos en una caja cerrada dentro de un templo de piedra.
Ya que no tengo pensado asistir a muchos funerales no podía desaprovechar esa oportunidad de observar ciertos individuos en ese ambiente tan especial:

La tipa que canta:

Por deformación profesional no puedo evitar el escuchar con suma atención cuando alguien canta, por otro lado me parece una actividad en la que se muestra el individuo tal y como es… cantando es muy difícil mentir, y cuando se hace se nota.
Estaba claro que la mujer no era un ser muy cercano a la fallecida, estaba apenada realmente, pero como cualquier otro por la muerte de alguien muy joven aún. Así pues, la mujer con sumo respeto cumplía con su papel.
Es muy típico que en las parroquias haya un poco de pique entre “cantantes”, normalmente mujeres ya mayores que encuentran cantando en misa su quizá único momento de notoriedad en su vida diaria. También es muy habitual el que haya una que destaque entre las demás, ya sea porque tenga algún conocimiento de música, una mejor voz o simplemente la “menos mala” de entre el rebaño del señor. Esta mujer era una “diva de iglesia”, se nota en la actitud, lugares “privilegiados” donde se sitúan y una profundidad mayor en su semblante… como haciéndonos ver lo mucho que sienten o creen. Por lo general me caen mal al vuelo, pero lo que me gustaba de esta mujer es que aún siendo toda una diva no se advertía ese aire de superioridad tan desagradable, simplemente se la veía consciente de ser la que mejor canta de la parroquia y actuaba en consecuencia, sin falsa modestia.
¿Cómo se deduce esto de la forma de cantar? Daré algunas pinceladas que me llamaron la atención:
Por supuesto se sabía la misa casi mejor que el cura, por lo que entraba con precisión suiza en los momentos oportunos; comenzaba con voz potente para animar al concurrido a seguirla pero eligiendo tonalidades que a ella le venían mejor. Qué cojones, me parece bien yo haría lo mismo. Tendía siempre a tonalidades muy graves donde ella estaba cómoda pero a la mayoría de las mujeres no le iban muy bien, así, aunque la iglesia entera estuviese cantando a grito pelao su voz siempre se escuchaba por encima del resto.
Una vez había impuesto su tonalidad doblaba a una tercera, quinta u octava; para los que no sepan mucha música significa simplemente que cantaba la misma melodía pero desplazada en tono una distancia determinada que hace que suene “bien”. Con esto da un poquito más de cuerpo a la melodía al no cantar todos a unísono demostrando cierta pericia musical.
En cierto modo ella era el pastor, era quien iniciaba y animaba la actividad, así, cuando la cosa empezaba a marchar sola se permitía el jugar un poco con su técnica… hasta que se le descalabra un poco el rebaño por lo que tiene que volver al unísono y con mucha voz y personalidad volver a instaurar el orden, todo un juego que aporta muchísima satisfacción personal aunque el público no suele advertir el esfuerzo.

El del curro y el neocatólico:

Muy cerca estaba un fulano del curro, fuimos presentados poco antes y, dada la ocasión, quedó claro que ese no era el momento de comenzar una hermosa amistad, así que los dos cerca en respetuoso silencio.

El hombre este (clavado a Kike Camoiras, por cierto) tenía plantado a su lado a un heavy. Uno de esos heavys que quieren hacer ver lo heavys que son cumpliendo a rajatabla los estereotipos (me ahorro descripciones por lo tanto), me gustó mucho la situación… disfruté:

Camoiras de traje impoluto sabía que debía mostrar total naturalidad ante el heavy en semejante contexto, así cuando éste se menease haciendo más ruido que los doce cascabeles del caballo de Joselito no debía ni inmutarse… como guiado por un mentor oriental no rompía su concentración ni el hacha dibujada en la chupa ni la mata de pelo que tapaba parcialmente el único hueco entre columnas por el cual Kike seguía la celebración. Bravo Kike, bien luchado.
Por otro lado está la actitud del heavy… católico, qué bonito es eso de los contrastes en la personalidad ¿eh? Y qué cutre se ve cuando es en otros, ¿eh??? Bueno, pues allí estaba San Judas Priest musitando todas las oraciones, haciendo la señal de la santa cruz, el Jesusito de mi vida y hasta el viajecito a comulgar!! (Nota: En misa uno sólo puede comulgar si está libre de pecado, y ya sabemos que prácticamente todo es pecado). Para no enzarzarme en sutilezas vamos a cerrar este punto levantando un poquito la pancarta que llevaba el chaval: “Soy un heavitrón que te cagas, y aunque lleve calaveras en los anillos soy más creyente de todos los que ves, ¿qué contradicción no?, pss, riqueza personal que desborda uno”.
De esta guisa no es de extrañar cuál era el momento que yo esperaba ansioso: ¡la mano!. Daros fraternalmente la paz…
Tanto el heavy en su afán de reafirmación católica como Kike intentando aparentar normalidad ante el artista (no evitando la supuesta situación incómoda) se abalanzan el uno sobre el otro, gemelos de oro besando muñequera de pinchos… una preciosa imagen si no fuese por lo totalmente ridículo, absurdo, violento, forzado y divertido del momento.

El vecino que va a mostrar sus respetos:

Una de las cosas que más me llamó la atención es el diferente grado de implicación de la gente con la fallecida, es una mera cuestión de proximidad. Desde el núcleo más cercano terriblemente afectado había personas de todos los grados, hasta llegar a gente que posiblemente nunca había visto a la chica, habrían oído en algún lado que una vecina joven había fallecido, quizá la hija de la prima de alguien… y allí estaban mostrando sus respetos. Siguiendo con esta idea de los distintos grados de implicación vemos a los siguientes personajes:

Iker:

Ya no trabajaba en CyC el día del funeral y creo que no había coincidido ni una semana con la chica, pero allí estaba, afectado y expresando sus sentimientos. Comentaba que el ir a un funeral es un trago durísimo para él, y, por supuesto, mucho peor si es de alguien conocido y joven. Una vez más me demostró que es un buen chaval, sentido, que se preocupa con sinceridad de sus amigos, y que no tiene miedo de mostrar lo que piensa… todo un candidato a ser un gran amigo si las circunstancias permitiesen que volviésemos a estar juntos el tiempo necesario.

Aitor:

En el lado opuesto tenemos a Aitor (toda una entidad en la empresa) no mostraba signos externos de dolor, simplemente respeto. Estaba allí como en cualquier otro acontecimiento que implicase a los trabajadores de la empresa, no hablando de alguien a quien no conocía, y no manifestando un dolor que no sentía. Estaba en un acto social un tanto delicado, y se comportó con absoluta corrección… no evitó una sonrisa en algún comentario divertido, pero jamás se le podría imputar una falta de respeto. Toda una actitud perfectamente defendida por una personalidad fuerte y coherente con lo que siente.

Los que están entre dos aguas:

Entre uno y otro nos encontramos, nos pese o no, el resto. Personalidades menos definidas, mucho más influenciadas por el qué dirán que no saben actuar en una situación tan delicada… y se nota.
Con actitud dubitativa y observando al resto de reojo estudiamos cautelosamente la reacción de quienes nos rodean, tomamos datos de las posiciones más extremas para definir los límites y luego buscamos una media sobre el resto (cuestión nada fácil ya que generalmente el “resto” también suele estar tanteando al personal), una vez definido el marco, y siguiendo las suposiciones que se tiene sobre los ideales de uno mismo, es cuando se define la postura, generalmente media+3 o extremo radical-2; así queda saciado nuestra ilusión de personalidad definida… en fin.
Es muy interesante estudiarnos al rebaño del señor; sonrisas nerviosas que delatan la desubicación absoluta, expresiones corporales que se reprimen esperando la reacción del resto, comentarios de sentimientos totalmente neutrales y anodinos… pues si, pues si.

La gemela:

Llevado al extremo el caso anterior tenemos a la gemela de la fallecida… jamás antes había pensado en qué debe sentir alguien a quien se le muere su gemelo. Alguien con quien has compartido tu tiempo desde el útero materno, todo tu crecimiento, alegrías y tristezas de toda la vida, similitudes totales a nivel psicológico y físico. En este aspecto y como añadido se suma el que la muerte se debiese a una malformación congénita del corazón… del corazón de tu gemelo idéntico.

No es de extrañar que fuese la persona más afectada de todos los allí reunidos, la verdadera protagonista del evento, por quien todos estiramos el cuello para poder contemplar la segunda mayor realidad del evento tras la muerte en sí como entidad, una joya efímera. Como privilegiados asistimos al que puede ser el peor momento en la vida de un ser humano, dolor absoluto en estado puro; una persona privada de todo excepto de lo exclusivo para convertirse en un contenedor de dolor; y, como decíamos, la persona más respetada… podría llegar a saludar la persona más influyente del planeta, pero en ningún momento podría arrebatarle ni un segundo de protagonismo.

A través de ella pudimos ver llorar a la fallecida por sí misma, a través de sus propios ojos, ya no es una persona muy querida la que se va, era ella misma la que había muerto viéndose obligada además a contemplarlo todo.

El novio:

No es que esté yo muy suelto en esto de funerales pero creo que lo que allí pasó no es normal. Me pareció muy de película, un espectáculo con luces y trapecistas que, para mi gusto, estaba totalmente fuera de tono.
Algunos amigos y familiares había escrito unas palabras para despedirse, recordar los buenos momentos, citar virtudes, etc. La cosa empezó de menos a más, de discursos correctos a cada vez más emotivos coronados por llantos y palabras espontáneas del público, que ya se había convertido en tal, hasta llegar a un punto que ni siquiera los animales de la observación nos atrevíamos a desear: las palabras del novio.
Muy costosamente logró ponerse en pié, sujetó el micrófono que por allí rulaba e intentó decir algo. Jamás el adjetivo “dantesco” tuvo tanto volumen como en aquellos cinco minutos en los que un hombre despojado totalmente de su humanidad se tambaleaba, llegándose a caer varias sobre el banco y de rodillas al suelo en una de las embestidas de dolor. Obviamente nada de lo que dijo fue entendible, pero los sonidos que emitía y el descontrol absoluto sobre su cuerpo consiguieron trascender al público provocando una oleada de llantos, gritos de ánimo, dolor, rabia, amor y muerte… ni siquiera al terminar fue posible un sencillo aplauso con el que se premió al resto de los oradores dada la total anarquía emocional que allí había.

El poeta:

Pasado el brutal trance del novio apareció en escena otro personaje, un tuerto en el país de los cojos. Si mal no recuerdo era tío de la fallecida y debían de mantener bastante relación.
Ya al comenzar se veía que el monólogo iba a ser extenso… y no defraudó.
Comenzó haciendo un no muy breve repaso de vida y obra, algo que, dada la situación, no nos atrevimos a calificar de pedante en su momento. Poco a poco tanto la exposición como el mensaje en sí comienzan a crecer hablando de la muerte como cruceros estelares, hasta convertirse en un paseo por Cassiopeia viajando a toda ostia entre asteroides mientras charlas con los grandes de la historia de la humanidad. (¿No hay un capítulo de los Simpson sobre esto?)
La verdad es que el tipo le echó cojones, y me provocó toda una serie de sentimientos:
Saltaba a la vista que el discurso, plagado de palabras de las largas que cuesta pronunciar, no era muy improvisado y bastante pretencioso, no digo que el tipo fuese un gilipollas (aunque lo pienso) pero sí estaba claro que pretendía pasar a la posteridad como “Aquel precioso discurso que dijo fulanito en…” Por lo que una fuerza interior en mí más poderosa que los anillos de Saturno, donde una vez muerto parece que es donde vas a jugar a Curling, me empujaba a despreciarlo, ahora bien, con toda la energía de Orión intentaba contener mi juicio contemplando el rosto del concurrido buscando aceptación y, en consecuencia, probar mi teoría de que soy un snob y eso puede ser toda una fuente de falsos prejuicios.
En los rostros no vi nada, y no sé si snob o no me pareció un auténtico gilipollas desconsiderado y oportunista. Así que decidí consultar con la mayor autoridad sobre muerte allí presente…

El cura:

Siempre he tenido mucho respeto por esta gente, ya que desde pequeño tuve la suerte de conocer a alguno que me impactó (y no, no me dieron por culo, porque parece ser que hay alguno, quizá será sólo en Galicia ¿eh?, pero existen unos cuantos que no son unos hijos de puta, que realmente se preocupan por su parroquia y son buenas personas) es más, quien durante muchos años fue mi mejor amigo y la persona con más carisma que he conocido jamás es hoy cura. Otra cosa es que estemos de acuerdo con las doctrinas que estudian. Fin del alegato.
He asistido a muchas misas, normalmente siempre con la idea en mente de “a ver cuándo termina esto” pero en aquel momento me pareció que estaba asistiendo a la verdadera labor de un cura, como si sólo hubiese contemplado el papeleo del día a día de un bombero hasta que un día, con sorpresa, ves que se dedican a trabajar con catástrofes.
Todo un maestro de ceremonias ante la citada anarquía emocional conseguía mantener cierto orden y dar un sentido (real o no) a todo lo que allí sucedía. Finalmente te das cuenta que con total generosidad y tacto va hilando la representación a los que necesitan en ese día ser protagonistas: los amigos que quieren dar un último adiós, los conocidos que muestran su sincero respeto, la familia desgarrada por el dolor… a todos aquellos que están viviendo la muerte de cerca y necesitan canalizarlo el cura les daba una oportunidad para hacerlo con total dignidad y grandeza. Desde la mujer que canta o el novio que no consigue mantenerse en pié hasta el poeta que torpemente quiere hacer algo memorable todos quedan representados en esa coreografía donde los gestos se sustituyen por sentimientos reales.
Por supuesto que es un cura católico, y como tal (porque eso es lo que cree para sí mismo) habla de la muerte y resurrección de Cristo, de vivir en comunión, de cómo encaja la iglesia en todo aquello… pero, quizá esto ya sean imaginaciones mías, aquel cura transmitió un mensaje de esperanza a todos. Es como si a los que no estamos en “el camino” también nos quisiese animar con un mensaje humanista sin hablar religión en sí, sino simplemente en términos de vida, amistad, amor y esperanza dejando al margen aspectos que pueden cerrar en banda a algunos y dejarlos con un peor sentimiento de dolor y soledad, en aquel momento no estaba allí para adoctrinar sino para ayudar.
No sé si estoy consiguiendo transmitir algo de lo que allí sucedió, pero creedme que lo que aquel hombre corriente hizo ante centenares de personas fue magistral.

No es que vaya a recomendar que nadie vaya a un funeral a meter el hocico, pero desde luego, abriendo un poco los ojos, es toda una experiencia.

Querido dolor

2008-05-31T14:52:00.003+02:00

Hace un tiempo y por circunstancias de la vida estaba bastante decaído, no tenía ilusión alguna, era infeliz. Como mucha gente siempre he aprovechado esos malos momentos para crear cosas realmente bellas y reales, ya que la felicidad parece ser una nebulosa que impide ver más allá de flores y besitos.

Con la misma rotundidad que afirmo que antes era infeliz hoy puedo decir que soy feliz, un puto muñequito feliz que va dando saltitos por la calle y te sonríe enseñando hasta las muelas aunque seas un perfecto capullo.

Debe ser algo muy humano el desear lo que ya no se tiene, y, podéis ir echándoos las manos a la cabeza, añoro mi infelicidad.

Echo de menos la intensidad de mis sentimientos, aunque desgarradores tan fuertes y reales, cada palabra que decía y cada cosa que creaba tenía todo un universo de profundidad, de verdad… ahora mis sentimientos son agradables, como el despertar de una siesta un día de verano mientras una brisa fresca te acaricia… se puede gritar “Estoy tan encabronado que mataría a ese inocente” ¿cuál es el equivalente para la felicidad? Estoy tan feliz que… ¿¿?sonreiría mucho?¿?

En la última y posiblemente más desesperante bajada al infierno nació algo, no tiene la inmortalidad de lo material, es una filosofía de vida que vista desde donde estoy ahora me parece lo más hermoso que haya hecho jamás.

Llegando al final de mi periodo de tristeza estaba ya en esa situación en la que uno prácticamente puede decidir si salir del pozo o no, ya han cambiado tanto las cosas que realmente no hay motivos para seguir sumido en la oscuridad, simplemente la mera inercia. En ese punto preciso fue cuando algo nació y decidí seguir adelante con ello:

Más de una vez he expresado por aquí la idea de que una buena acción realizada de forma involuntaria no significa nada, está claro que alguien saldrá beneficiado y se alegrará, pero me parece mezquino el vanagloriarse por ello; por otro lado también estoy convencido de que todo tiene y necesita su reflejo: el rico lo es sólo bajo la existencia del pobre, ser bueno sólo significa algo si hay alguien que fije el otro punto de la escala de maldad… ¿y ser feliz?

Ser feliz está claro que sólo tiene sentido bajo la premisa de que exista la infelicidad, por lo que es necesaria su existencia. Pero la infelicidad no es como las patatas que se plantan y se recogen, necesita un huésped humano que la alimente y que se consuma por ella. Por lo tanto el ser infeliz es toda una expresión enorme de amor al prójimo… el problema es que se le cuelga a uno como una carga, nunca se elije llevarla.

Mi decisión entonces fue la de, estando en ese estado de ánimo totalmente neutro, quedarme en la oscuridad con el único fin de que quien decida ser feliz pueda serlo. Es cierto que infelices hay a raudales… pero no conocía a ninguno que lo fuese de forma voluntaria, así que decidí serlo yo.

Puede parecerte interesante o una soberana chorrada (como a alguna persona a la que le conté mis intenciones), lo importante es lo que yo sentía, y os aseguro que fue increíble.

Como contraprestación me cargué la ya maltrecha relación con mi familia, se acabó de joder la relación que tenía y casi dejo colgados estudios y arruino la mierda de curro que tenía entonces… pero por otro lado gocé de todo un manantial de creativismo que brotaba de mí, me sentía más vivo de lo que jamás me sentí ya que esa infelicidad era mía, yo la había creado y me pertenecía sólo a mí, era mi mascota, mi novia, mi mejor amiga… y me permitió ver lo que significa realmente ser feliz. Pude observar a seres alegres que avanzaban somnolientos por la vida como hago yo ahora, y me maravillé de lo que pude ver. Exactamente igual que un pájaro sólo puede ser adorado si no se posee, desde mi oscuro escondite pude ver todo lo hermoso que puede lograr un hombre.

Hoy soy feliz, por lo que una niebla cubre mis ojos, una niebla que me adormece y me convierte en el protagonista de la serie que me gusta en vez del protagonista de una vida que odio.

Querido dolor, cuánto te echo de menos... si sólo pudiese contemplarme por un segundo a través de tus ojos…

Cosa de informáticos debe ser.

2008-05-24T13:15:00.002+02:00

Yo no le encuentro otra explicación, debe ser que a lo largo de la carrera de lo mucho que nos dan por culo se nos crea cierta adicción anal, y no aguantamos ahora sin estar puteaditos.
¿A qué viene esto? pues resulta que tengo en casa algún que otro ordenador, el mío de toda la vida que está que da miedo, en proceso de convertirse en una maquinita que aloje LinuxMCE no se aún muy bien para qué. Por otro lado está el portátil desde el que escribo, todo en orden y limpito corriendo Hardy heron... al igual que el de mi novia, con el que llevo ya casi media vida intentando que le funcione la wireless; a todo esto sumamos un PC jodido del curro que sustituirá a mi sobremesa actual, aún sin definir que SO llevará; y para finalizar otro equipo de un colega que como iba a ir a la basura he decidido adoptarlo... ni puta idea qué voy a hacer con el ni qué utilidad darle...
Ahora bien, ¿Qué necesidad tengo (tenemos) de tanto cacharro? si además la mayor parte del tiempo te la pasas intentando hacer funcionar cosas por el mero hecho de verlas funcionar!!

Encima lo peor es cuando alguien te pregunta para qué tienes todos esos bichos en casa, y por mera vergüenza intentas explicarlo con toda la terminología más técnica que conoces para que parezca así que es algo importante... a ver quien dice si no: "Pues este es pa las pelis guarras de negras, este para las de chinas, este para rarezas"
(Entiéndase que esto es un mero ejemplo).
Pues lo dicho, que lo único que se me ocurre es que el hombre tiene una necesidad intrínseca de rebozarse en problemas, y si no los hay pues se los busca uno mismo. Como por extensión el informático es un superhombre pues necesita superproblemas superputeantes.
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Povero Rigoletto

2008-05-17T12:04:00.002+02:00

Rigoletto es un pobre hombre, un desgraciado con aires de grandeza... mi hermano un día me preguntó:
-¿Qué prefieres ser? ¿cabeza de ratón o cola de león?

Rigoletto es el último pelo con la punta abierta de la cola de un enorme león, cree que algo de poder le llega, pero no es más que un bufón, tanto cuando quiere serlo como cuando no.

El caso es que al hombre este le hacen mil putadas, nadie le tiene cariño y la corte entera disfruta viéndole jodido, no hay que olvidar que él también tiene bastante mala gaita y el muy hijoputa se ríe de la desgracia ajena.
Sin embargo ayer en el ensayo no pude evitar emocionarme, al amigo Rigoletto le dan la noticia de que han raptado, y a saber que mil putas más, a su hija (nótese que la ópera comienza con una violación así no es difícil imaginar).
Se arrodilla ante Marullo y le pide clemencia, le suplica que le diga que es mentira mientras todos miramos con cara de asco pensando "que se joda"... pero a mí me da una pena terrible.
La hija es una chica maja, inocente, de esas que se enamoran del más bandana y les llueven todas las putadas. Y aunque Rigoletto sea un capullo de cojones... coño, que es su hija, se le ve tan sentido al pobre arrodillado abrazado a las piernas de Marullo roto por el dolor... que aunque tengo que poner cara de satisfacción no me sale.
La rá la rá la rá la rá la rá la rá la raaaaa povero Rigoletto.

Estos cantan de pena pero para los que de italiano ni zorra nos viene bien.

No me puedo resistir poner algo mejor cantado.

En breves fotos del evento.

¡Ernesto, capullo!

2008-05-08T16:40:00.001+02:00

Hoy un chico del trabajo me ha vacilado. Me ha dicho que llevaba unos pantalones de payaso y me ha querido quitar el bocata. Es un bruto. ¿¡Pero qué se cree este tío!? ¡Si la semana pasada le ví desde lejos cómo se comía los mocos y no se lo conté a nadie!

Como al final me ha hinchado las pelotas, he llamado a mi madre y le he contado lo que me había dicho el muy pringado. Mi madre dice que caraculos así hay por todas partes, y que no me tengo que dejar influir por ellos. ¡No te jode, ella no ha estado aquí para recibir sus insultos! Odio a ese cabrón. Le habría partido la cara delante de toda la oficina, pero no quería que nos pillara el jefe montando una escena. He pensado esperar a mañana, y si no se disculpa, echarle un buen japo espesito en el café. ¡Además el tío esta siempre tocándome los cojones! Que si marica por aquí, que si nenaza por allá... la madre que lo parió.

Es sólo cuestión de tiempo que acabemos dándonos de ostias. Y pensar que antes siempre venía a pedirme que le diera de mi zumo. ¡Pues ahora te va a dar zumo tu puta madre!
Te voy a spamear el correo hasta la muerte, bastardo.

Para tu culo:

Jabba el Hut tiene un par.

2008-05-02T14:27:00.005+02:00

¿Acaso te crees que a Jabba el Hut le importa su aspecto? ni de coña (menos mal).

Cada vez me doy más cuenta de que lo verdaderamente importante para triunfar en todos, absolutamente todos, pero todos todos los aspectos de la vida es la decisión. Nada se transmite más ni es tan atractivo como el poder tomar las riendas de cualquier situación.
Es cierto que el dominio técnico ayuda a tener confianza en las decisiones que se toma... pero a ojos externos lo que realmente cala no es el conocimiento sino la actitud.

-¿Cómo es posible que el amigo Jabba se rodee de mujeres hermosas y demás lujos?
-Porque las encadena a su lado.
-Eso ayuda, pero en realidad la cadena no es otra muestra más de poder, de actitud chulesca que mantiene atada "psicológicamente" a la princesa, que se pone berraca sólo de escuchar gruñir al macarra ese.

Erótica del poder, "siempre elijo a los peores" (dicho en boca de una mujer), son términos que se repiten una y otra vez.

El bueno de Jabba es el caso llevado al extremo, estoy convencido de que si le propusiesen cambiar de cuerpo se negaría entre risotadas y cuescos.

Ya sabeis amiguitos, para llegar lejos sólo hay un camino... decisión, ser siempre el que elije ya sea bien o mal, tener palabra y hacerla oír, valorarse uno mismo...

Si consigues que no te importe ni tu aspecto ni otros accesorios es que tu persona pesa tanto que eclipsa el resto de detalles