Encabronao que dicen por ahí.

Muy de vez en cuando ocurre, a veces sin motivo aparente, pagan justos por pecadores así que tomo la sabia decisión de no pasar mucho tiempo con gente a mi alrededor. Estoy de mala gaita.

Pipi riiiii pi riiii pipi, su puta madre.

Como es algo que no me pasa a menudo aprovecho para exprimir todo lo que tiene por enseñarme este agradable estado de ánimo, esta vez he decidido formalizar un poco este aprendizaje. A saber.

De mala gaita tengo la sensación de quien abre los ojos por primera vez y ve la realidad, estoy seguro de que el colega de Matrix cuando consigue dominar cuerpo y materia es porque le han puesto una multa o algún colega simpático ha hecho alguna imbecilidad arrastrando todo lo que se menea.

La mala ostia me hace ver lo mal que conduce absolutamente todo el mundo, lo torpes e inútiles que son los humanos por definición… además de tener un irritante grado de fealdad muy desarrollado. Me doy cuenta de lo poco interesantes que son las historias de los demás y de la poca gracia que tienen. Lo triste que es ver a un fulano amarrado a un perro que consigue tener a su “amo” gritando su nombre toda una tarde cual mayordomo anunciando la entrada de los barones de chorrapelada al baile de otoño. Creo ser el único consciente de qué provoca eso llamado “felicidad”: un letargo cerebral que reduce toda actividad a ñoñerías sólo apreciables por otros felices que se aplauden la felicidad entre ellos. La querida familia que espera a que te des la vuelta para decir “ayyy este chico, ya sentará la cabeza, pobre” en un grupo de gente donde todo se hace por ¿tradición? Y el más inútil puede ser el más grande si sabe contar chistes ante la multitud congregada y el más grande ni siquiera sé de qué trabaja... ¿cuando te preguntan qué cojones respondes? Algún compañero de curro que cual alimaña ríe mis gracias a destiempo mientras a mi espalda intenta puentearme para ganar posiciones, quedar como muy profesionales ante clientes o el jefe supremo oh Dios mío que majo que pareces, pero estoy convencido de que eres un bastardo como todos, será cuestión de tiempo el que vea lo ruin que eres… como mucho, seguro, hasta que cojas el coche… malditos coches que enlatan despreciables seres que deciden si te ceden o no el paso en función del miedo que dé tu vehículo… las motos ya pararán no? A ver quién tiene más cojones… motos, no scooteres, malditas ratas del parque móvil, el vehículo del crío que no tiene puta idea de llevar un vehículo y hace que las motos sean peligrosas, porque las “motos son peligrosas” eso es así como la vida misma no? Son las motos, no las viejas enanas con paraguas que llevan a la altura de tus ojos amenazándote a cada paso con sus afiladas varillas, malditas desconsideradas… como las farmacéuticas que miran a otro lado cuando pides una caja de condones… señora, supuestamente soy yo quien tiene que sentirse incómodo, qué cojones hace quedándose callada cual putilla poniendo cara de “si si, como mujer moderna que soy veo esto con total normalidad pero envuelvo tus condones (para meter tu infecta pija en vaya usted a saber dónde) debajo del mostrador para que la respetable moribunda que está a tu lado no lo vea y respetar así tu intimidad”.

Mi querido amigo… amigo del alma que tanto te quiero, con dos cojones quieres presentarte hoy en mi casa, tú traes un jamoncito rico que tienes por ahí y yo cocino para ti… yo que sólo veo gente empalada por las calles quieres que cocine para tus santos cojones… una pedazo mierda como una furgoneta te voy a cocinar, mejor vamos a algún bonito restaurante de mi querido Donosti donde se come bien… porque “en Donosti se come bien”, igual que “las motos son peligrosas” ¿verdad? Bonitos restaurantes donde nos van a pegar una ostia de escándalo por comer cuatro chorradas, quizá el género sea bueno pero usted no es que haya currado mucho caballerete, pero estamos en Donosti no? Hay buen nivel de vida que dicen, ¿qué cojones significa que hay buen nivel de vida? ¿Que todo el mundo nos pegamos unas ostias de escándalo? Mira que igual soy yo el único gilipollas que no mete ostias a nadie, no como mi casera que me cobra una cantidad obscena por un piso donde se consigue el divertido efecto de que haya más frío que en la calle; dejar el coche en un puto parking que te hace plantearte la posibilidad de prenderle fuego mientras no lo necesites y comprarte otro nuevo (y si lo metes en casa por lo menos tienes un par de horas de calorcito)… benditos coches, cargados de electrónica y plásticos que has de sustituir religiosamente a los 2 años, a los 4 años, 5, 6… si el caso es pagar inclúyanme una tasa en el alquiler, que pal caso… encima no me dejen sin coche no-se-cuantos días porque una cuadrilla de malnacidos no son capaces de cogerme el coche a las 18:50 porque cierran a las 19:00, la misma cuadrilla que pretendía cobrarme 7000€ por un arreglo de 2000€, quizá sea mejor llevar el coche a un taller modesto no? Donde un simpático lugareño te cambia una barra de un limpiaparabrisas por 45€ euretes de nada además de joderte todas las solapas de los putos plásticos de kínder sorpresa… -Oye, pero esto así va a quedar suelto! –Bueno, va a quedar bailarín, si. Su puta madre bailarín, me voy a ir yo de mecánico a la fórmula 1… -Cambio de rueda, te ha quedado bailarina pero da igual, tu tira millas… puta fórmula 1, mierda de deporte aburrido como ninguno, carrera donde sólo se adelanta cuando se pasa por la gasolinera, pero como resulta que hay un asturiano muy salao y dicharachero pues ahora todos a ver la mierda de la fórmula 1, comprarle la gorrita de Alonso al crío y cagarnos en la madre de Hamilton, que es igual de hijoputa que todos, solo que no es asturiano, porque los asturianos son majos, son majos y punto, pena el pobre Hitler que no era asturiano verdad? Hitler era alemán y los alemanes son los malos y los americanos los buenos… ay no, perdona, que ahora son malos, malos a rabiar, son todos muy malos y muy borricos que no saben nada, van por la calle pegándose tiros y comiendo mucho… oye, eso es lo que piensa la madre de un colega del país vasco, que vamos por la calle con pistolas y entre pincho y pincho nos pegamos tiros. ¿Seremos los vascos americanos? Y es que los vascos estamos en todo el mundo, por eso cuando te vas de viaje saludas a todos los vascos como si fuesen tu familia, bueno, tu familia no, como gente con quien hay aprecio mutuo, y le das muchos abrazos y te vas de cena… a tomar por culo si uno es españolista del PNV (aquí español es insulto, por eso de darle más riqueza al idioma) y otro barroko (como decía la amiga de Iker) que si te encuentras en Egipto le quieres cantidad… y eso pasa si viajas, porque es muy importante viajar, hay gente que conoce todos los países de Europa y parte del extranjero, como te lo digo, sabe cómo funciona Alemania y cómo se come en Polonia, debe ser que fuera los países no son como este, que ya me dirás qué cojones tiene que ver pasar una semana en Ferrol o en Calanda, debe ser que España es muy grande, como el 80% del universo conocido más o menos, o que lo importante es tachar países de la libreta. –Pues estuvimos en Finlandia con unos asturianos majísimos. No te jode, de vacaciones todos somos majos, bueno, majos con el vecino porque a la parienta igual le metemos dos ostias. Que sí, que sí… que hay gente que se casa porque no echan nada en la tele, y un buen día en vez bajar a por tabaco deciden liarse a ostias con la persona con quien la iglesia a tenido a bien bendecir su unión, luego salen en la tele y como se tapan la cabeza sabemos que son malos, malos de cojones, ellos son malos y no el que llama idiota en pleno alarido a su amorcito, porque ese que se tapa la cabeza no llama idiota a la parienta, que lo sé yo, ese el día que el cura dijo “puede besar a la novia” le encajó una patada voladora en la encía. Y eso no tiene nada que ver con el baboso que le dice a su compañero de curro, el que tiene un contrato de mierda y está acojonado por que no sabe si le renuevan o no, “¡A ver ostia!, ¿estás tonto o qué? Haz piticliqui ahí, que pareces imbécil”… que resulta que sí que es imbécil pero da igual, esas no son maneras. Y que no me venga nadie con que lo que importa no es la forma sino el contenido y el buen corazón… espera que cojo la gaita.

Pi piriiii piriii pi piiiyy una mierda, a mi el buen corazón me la suda, qué cojones me importa lo majo que seas con tu perro (hemos hablado ya de Hitler ¿no?) si eres un capullo desagradable que le haces la vida imposible a quien te rodea. Como la zorra de mi profesora de matemáticas de COU que me tuvo todo un curso puteado pero parece ser que como al final tuvo (dicen) todo un detalle pues resulta que tiene buen corazón, como el abuelito de Heidi.

-Mala puta.

-Pero cómo puedes decir eso, si al final te ha subido la nota? Que maja…

-Porque es… puta? Y es… mala?.. Porque me ha Puteado de Mala manera durante todo el curso? Porque tan desagradable es que si fuese Puta sería desagradable, torpe… Mala? Y si de entre las Putas de su zona se dedicaría a joder al resto que sí tienen un buen corazón, no ese oscuro cúmulo de odio y resentimiento que anida en su pecho donde ni las enfermedades tienen cojones a asomarse? No sé, veo bastante claro que es una Mala Puta, no?

-¿Y el detalle ese tan bonito?

-Lo que debía haber hecho desde el primer día, ay perdona, que me estaba motivando, con esa actitud socrática envuelta en un halo de tensión sexual gracias a lo atractiva que es… pero quien está buena es la de latín… qué cojones de tensión sexual pretende siendo como es un engendro del averno? La misma que esas familiares de quinientos años con quien tienes que bailar en las bodas cuando aún no estás suficientemente borracho, te agarras a una lorza, ya que es imposible distinguir qué es cintura de culo, rodilla o cuello, y la balanceas cual pirata meneando un barril de ron hasta que llega el marido, más borracho que tu, y te suelta lo de: -“Aprovecha, aprovecha, agarra fuerte que hay mucha mujer”. Joder mucha mujer, encima tienes que ver cómo te sonríe de forma afirmativa ese bicho fruto de alguna ensoñación de Tim Burton… (mmm ¿sería capaz de juntar mis manos por detrás?)

-Ayyy qué bonita la bodaaaaa, ¿y tú para cuando Alex?, que ya tenemos ganas en la familia de boda.

Claro que sí, el circo romano es para nenazas, mejor montar bodas, para eso sí que hay que tener mala ostia.

-Es que cuando una persona te suma, no te resta, y estas convencido (esto me lo han dicho)…

Si hombre, sí, qué cojones, si en el fondo tiene cierta belleza romántica, automutilación voluntaria… ochenta años de desidia, qué bien, y yo que estaba pensando en hacerme una escarificación en el ojete, eso sólo me haría sufrir al pasar por el retrete, mejor el tema de casarse.

-¡Qué burro!, si lo más bonito del mundo es ver a esa parejita de ancianitos de la mano paseando enamorados.

-Precioso, una de cada doscientas parejas (las otras están delante de la tele, por eso las vemos menos) además ya sería difícil que me tocase siendo como soy un ser despreciable (no es que tenga baja autoestima, es que el 90% de la gente que conozco lo es, y creo en la estadística… que levante la manita quien no tenga nada que ocultar, ah) además siempre he creído que esas parejitas van medicadas hasta el culo así que igual tampoco tiene mucho mérito pasear de la mano de spiderman por el puerto.

Así hasta el infinito y más allá, menos mal que todo esto es mentira, que me lo invento porque estoy de mala gaita pi pi riiii pi ri pi pí.