Mensajes con test

Es algo que odio profundamente, hace tiempo yo confiaba en la humanidad, me decía:
- mmm esto es realmente estúpido, menos mal que la sociedad actual inteligente, dinámica y crítica acaba por lapidar sus falsos ídolos y deshechar lo banal en favor de la información veraz y el buen gusto.
Pues no, tócate un huevo, resulta que no es una tendencia ni mucho menos en extinción, sigue ahí, y además los pogüerpoints con los que se perpetran dichos tests son cada vez más cutres.

-...
-Escribe el nombre de una persona del sexo contrario.
-Berenjena.
-Escribe un número del uno al 10.
-8.
-...

Un complejo sistema de cosas está analizando tus respuestas.

El amor de tu vida es berenjena.
En tu vida tendrás 8 grandes amigos.

Yastá

Y yá, manda cojones, después te dicen que lo envíes a 42 personas para que tu atractivo vecin@ pierda su rostro en un accidente doméstico y cumplir así tu deseo de ser el más guap@ de toda tu calle, y si no lo haces un niño polaco perderá a su canario con deficiendias cardíacas.

Pues hay una legión de gente que los reenvía, ¿tanto aburrimiento hay en este mundo?.
Como norma tengo la costumbre de borrarlos sin siquiera abrirlos mientras entre mis dientes se escapa un "seras bobo",pero cuando la persona que me lo envía me importa no puedo evitar alguna réplica que haga vislumbrar la luz al final del camino al ciego, ni falta hace decir que jamás ninguna de mis misivas ha dado fruto alguno, pero el intento está ahí; además, por qué no decirlo, es algo que me entretiene.

Todo esto viene a cuento de que ayer recibí un correo de una chica inteligente, de gran corazón y a la que aprecio mucho, adjunto al mensaje venía un test cutre hasta decir -valeyaaaaa-.

La indignación guió mis locuelos dedos cual Jessica Fletcher (piri piri pi pi piri pi pi piri pi pi piiiiiii piri piri pi pi piri pi pi piri piri piiiii, paachin pachín pa, paachín pa, paachín pa, pa chiiiiiiiin ...) sobre el teclado escribiendo una repuesta que me parece ilustrativo mostrar. Dice así:

Test del Chino Blas, la sabiduría de oriente con un exótico olor a percebe:

Escribe en un papel verde las respuestas en una columna perfectamente alineada.

1) ¿Cuál es tu pieza favorita del menaje de cocina?
2) ¿Papel higiénico liso, semirugoso o rasposo?
3) ¿Por qué cojones mandas a tus amig@s mails con test?
4) Un hombre apunta con un rallador de queso a tus padres, debes elegir:

• Que pase a mejor vida mi padre, nació antes... ley natural.
• Que sea mi madre, tiene la costumbre de canturrear odiosas melodías que me desquician.
• No quiero cargar a ninguno con la terrible pérdida del cónyuge caído, que ambos pasen el trance en amor y compañía... y para mi una cervecita fría por Dios!, comencemos ya a olvidar.
  

5) Cuando te das placer solitario ¿piensas en comida?
6) ¿Tienes constancia de que la niña china sin pelo en la axila haya logrado gracias a los 240 mails que mandaste a tus amigos su ansiado transplante capilar, para poder así depilarselo con sus amiguitas sin sentirse como una solitaria y despreciada rana pelada?
7) Elije un animal:

• Lagarto que no consiguió cruzar la carretera.
• Canario detector de gas en explotaciones mineras.
• Butanero.
• Simpátic@ que no tiene cosa mejor que hacer que escribir tests.

Ahora grita con todas tus fuerzas:

CHINO BLAS, CONCÉDEME ESTE DESEO QUE TE VOY A DECIR YA MISMO POR DIOS Y POR LA VIRGEN INMACULADA,
-Aquí va el deseo que elijas-
PERO SI PUEDE SER QUE SEA MAS BIEN PRONTO, QUE ME QUEDE ALGO DE VIDA PARA DISFRUTARLO, OSTIAS.

El Chino Blas que dice que todo lo ve y lo oye ha leído tu test y escuchado tu deseo, atento a sus conclusiones.

Tu pareja ideal vivió hace 250 años en Pakistán, se llamaba Vleniosdan, después de hacer el test del Chino Blas y enterarse que tenía que aguantar vivo 250 años para conocer al amor de su vida decidió conservarse intentando volver al útero de su madre y ésta al de su abuela para posponer su nacimiento, todos los participantes de tan hermosa gesta murieron, pero nació en la zona una pintoresca costumbre que conmemora dicho día con festejos variados y un plato típico, un embutido similar al Rotí de pollo pero de distintas carnes y unos 200 Kg.

Tu color preferido es el malva y punto, que seas un mentiros@ de mierda es algo secundario que además enfurece al Chino Blas.

Tu móvil de la suerte es el Nokia N80, si no tienes uno serás un desgraciado y un miserable, el Chino Blas te puede proporcinar uno de su trastienda de oportunidades de la vida.

El chino Blas se parte el culo con tu deseo. Podría concedértelo pero prefiere provocarte una terrible enferdad infecciosa, los próximos meses podras jugar cual sagaz detective a adivinar cuál es.

Ya sabes, envía este mensaje a todo Cristo, si no caerá sobre ti una terrible maldición.

John Ferret de Seattle no envió el mensaje y su cuarto olió pero que muy mal toda una mañana.

Felipe Valpuerta de Córdoba no envió el mensaje y el día que tenía organizada una cena romántica con su novia, varias botellas de vino y ciertas intenciones malintencionadas, ella le dijo:
-Pues hoy me ha bajado la regla oyes, madre mía qué abundancia, creo que hay hasta trozos de pulmón.

Alina Gorsdan sí envió los mensajes, Chino Blas no le importó, se presentó en su casa y le partió las piernas con un arte y salero sin igual.

Así que ya sabes, tu verás lo que haces, puedes no enviar mensajitos de test o marearme con historias las cuales niego a creer que haya un ser humano o navarro que le hagan la más mínima gracia o despierten curiosidad alguna, pero en cualquier caso si estando en la calle, en el cine o en tu propia casa empieza a oler a percebe...