Así comienzan las peores decisiones.
-Es muy caro, no creo que lo necesite pero, es tan chuli, me hace tan sofisticado, si tarde o temprano me lo iba a comprar... ¡A tomar por culo, me lo llevo!
Meses de remordimientos y el bolsillo tiritando.
-Quizá estoy un poco castaña y no veo las cosas con claridad, me parece un poco sobrado, igual se ofende pero... ¡A tomar por culo, se lo digo!
Si es un plan olvídate, si es un amigo, temporadita de mal rollo, si es un desconocido, huye.
-¿No debería levantarme ya de la cama?, la verdad es que estoy tan agustito, tan gozón, esto no se paga con dinero, qué cojones, no voy a ser exclavo del reloj, ¡A tomar por culo, me quedo en la cama hasta que mi cuerpo pida levantarse!
El placer de dormir no se paga con dinero, pero seguro que te va a costar dinero y dolores de cabeza.
Y es que decir "A tomar por culo" significa: "Sé que tiene consecuencias nefastas, pero como soy consciente de ellas no me pillarán por sorpresa, confío en mi saber hacer, además he de enfrentarme a situaciones complejas para conseguir dominarlas y crecer en este mundo de pirañas del lado de los que muerden, de los que eligen sus pantalones, ¡qué coño!, si es lo mejor que podía haber hecho para desarrollarme como persona, y es que la evolución no está en estudios ni cursos, ni lecciones paternalistas, está en la actitud con la que uno de enfrenta a la vida!. Oh Dios, me siento como Gengis Khan conquistando el imperio Mongol. Hoy el sol sabe qué tiene que iluminar: mi sonrisa triunfadora...
-Si señorita, CÓBREME LA PLEIESTEISON".
¿Exageración?, quizá, ¿Estúpida autocomplacencia?, no diré que no. Pero, ¿qué queda cuando la bruma de las consecuencias se disipa? (que siempre acaba por desaparecer, sino es que te has pasado 3 pueblos y mereces la soga). Lo que queda son viajes inolvidables, amigos auténticos y enemigos como los malos malosos de James Bond, romances de película, extraños negocios, entrar en un bar donde todo el mundo conoce tu nombre (Where everybody knows your nameeee), en definitiva: recuerdos.
Hagamos un juego, poned en comentarios decisiones que han comenzado con un ¡A tomar por culo! con sus consecuencias, es reconfortante ver las miserias de los demás.
13 comentarios:
Ja ja ja, cuán identificado me he sentido leyendo la cosa esta que has escrito ahí, con las pirañas y los tres pueblos, y eso, chaval.
Hace cosa de un año me dije, pues yo creo que la moto aguanta el viaje, si esta moto es conocida como "la indestructible"! y en 9 horitas me pongo en San Sebastián, ¡A tomar por culo, me voy en moto!
Consecuencias:
Duración del viaje, unas 15 horas bajo lluvia intensa y viento; a 15 Km del destino averia de la moto, se incendia con cojones la ¡¡¡¿¿¿bocina!!?? que tengo que arrancar a patadas para no perder el resto de la moto, tres cuartos de hora en la N1 bajo la lluvia, en mitad de la nada y con camiones pasándome como centellas al lado, talegada en grúa reparaciones y taxis, dar explicacoines de cómo cojones se puede hacer que una moto llegue en ese estado de churruscamiento al fulano del taller.
Como recuerdos: una historia que contar, una de las conversaciones más divertidas que he tenido con el tipo de la grúa, mi descomunal pasión por las motos grandes y gordas como caballos, inmunidad al agua y al frío de por vida.
Hay momentos en el que mandaria todo a tomar por culo! Bueno todo y a todos! Mi ultimo a tomar por culo... hace dos meses cuando decidí que ya no queria seguir mas aquí. Cuando me dí cuenta que por muy comoda que fuese mi vida, no me decia nada. Y para que mi vida no me diga nada prefiero desaparecer del mapa.Decision positiva? Negativa? No tengo ni idea, pero lo que si que está claro es que ya esta tomada. Orgullosa? Cantidad. Resultado? Dentro de un tiempo os lo cuento.
Y quien no ha dicho alguna vez a tomar por culo a las 4 de la mañana cuando ya ves que no ves y te das cuenta de que ya no te das cuenta????? Y te bebes ese cubatilla que te han sacado con tanto amor y que tu por esa razon no puedes decir que no, aunque sabes que te va a sentar fatal y que al dia siguiente vas a estar acordandote de cuanto te quieren tus amigos. Estas decisiones son de las que pasan luego factura, con lo cual gente, decid a vuestros amigos que os quieran menos, para que tu el domingo les puedas querer algo. Por cierto, la proxima farra cuando??? Yo soy de las que me dejo querer.
Tenía una novia de Erasmus, era mi cumpleaños, estábamos todos los colegas en una discoteca al lado de la playa. Yo llevaba un moco encima muy bueno, estaba gozón :).
Vi una chiquilla muy salida bailando y fui a bailar a su lado, de repente nos besamos, nos liamos, ella me dijo que quería ir a mi casa...pensé en mi novia, pero dije...por una vez que me pasa una de estas, a tomar por cuuuulo!! Ya lo arreglaré. Antes de llevarmela a casa me entero de que no es una chica normal, es una camarera como se dice, jeje, una prima. A tomar por culo otra vez! Mato dos conejos de un tiro, una desconocida que me quiere follar y además es puta (siempre hay una primera vez, no digo que yo fuese virgen)....pues ala a casita, a probar el colchón que andaba un poco duro ya. A la mañana siguiente le pago el taxi. Se lo conté a los dos días a mi novia como gilipollas que soy, mi novia se lió con otro por allá, entre venganza y sus comidas de olla. Y cuando se acabó el Erasmus, ya no era lo que era, no podía quitarme varias cosas de la cabeza y dije, otra vez, a tomar por culo!!! Y así lo dejamos.
Jodó, aquí no nos andamos con tonterías. Gracias, personaje totalmente desconocido, un beso gordo para los que van. En un par de horas meto alguno personal.
Tenia un entrenador personal en Elizondo, era mi cumpleaños, estábamos todas las amigas en una discoteca al lado del monte. Yo estaba bien calentita, estaba guerrera ;) Vi un chiquillo muy salido fumando y fui a pedirle un cigarrillo, de repente me piso, se la lie, y el me dijo que nos fueramos fuera.Pense en mi flequillo, que igual se despeinaria, pero dije.... por una vez que me pasa una de estas, a tomar por cuuuulo! Va a flipar. Antes de que nos empezaramos a pegar me entere de que no era un chico normal, era tuerto como se dice, jeje. A tomar por culo otra vez! Lo mato en dos golpes, un desconocido que me queria pegar y ademas era tuerto( siempre hay una primera vez, no digo que fuese novata)... pues a la a la calle, a probar el mal genio del tuerto. A la mañana siguiente le pago la ambulancia. Se lo conté a los dos dias a mi entrenador personal como buena que soy, mi entrenador personal empieza a entrenar a otro por allá, entre venganza y sus comidas de olla. Y cuando se acabó las farras, ya no era lo que era, no podía quitarme varios chichones de la cabeza y dije, otra vez, a tomar por culo!!!! Y asi lo dejamos. Desde entonces voy a clases de balet.
Hace poco mas de un año, llevaba yo una de esas temporaditas en las que no te comes nada, que si me dan una colleja igual te pego un txipironazo en un ojo. El caso es que bajo la mala influencia de cierto elemento cuya identidad voy a ocultar dije una noche:
-¡A tomar por culo! hoy me llevo algo para casa, sea lo que sea.
Ese día salgo de fiesta, me agarro una castaña de cuidado con mi compadre Ramón, Oswaldo y un fulano muy majo y ataco a un ser. En ese momento me pareció muy simpática y bastante mona, y juraría que la moza esta bien buena, me ríe las gracias... hoy mojo cebolleta. Por circunstancias de la vida no se pudo rematar la faena, la verdad es que ni comenzarla, pero decidí (como hace ni maestro Ramón) invitarla para el día siguiente a comer a casa. Dicho y hecho.
Al día siguiente me acerco a la ciudad a recogerla, me había currado una comida de escándalo, con buen vinito, fresas con champán de postre y ciertas sorpresas sorpresosas con las que la iba a enloquecer.
-Esto va bien chaval.
Cuando llego al punto en cuestión y veo a lo lejos a mi cita (por que se veía desde lejos) me hago un poco el loco pensando:
-Por Dios que no sea eso!, que sea la de al lado, con la del bastón me contento.
Pero entonces levanta grácilmente un brazo y me llama.
Hola hola que tal? vamos a comer, venga (cuanto antes acabe esto mejor).
La llevo a mi casa y allí se me ocurre la brillante de:
-Vamo a vé, si ayer me parecía que estaba bien y hoy no... estudiemos el caso... ¿qué es lo que ha variado?... ¡Yá!, que estaba yo todo tuerto!. Bien, pues ya sabes que es lo que tienes que hacer.
Me pongo manos a la obra: antes de empezar a comer 2 birritas, (tengo que decir que como la chica no bebia NADA! pues me pimplé yo lo que enumero) una botellita de ribeiro durante la comida (aquí ya estaba yo gracioso), media botella de champán sin fresas ni ostias, y de postre, una Guiness. Realizo una introspección y descubro que no se me sube la líbido ni a perdigonazos, así que me fumo un par de canutos felices y le digo que nos bañemos en la piscina, que eso es muy erótico. Vaya idea de bombero, la madre que me parió.
No sé por qué desde hace tiempo ronda por mi cabeza cómo sería el comerse a una persona, pues con este jabalí podría yo alimentarme meses, con una teta se podría hacer una paella para 15.
Después del espectáculo dantesco de ver flotar a la deriva al cacho carne ese, que sólo me atraía por tener gravedad propia, fué cuando vi una de las imágenes que me acompañará hasta la muerte: el ser se sumerge y sale del agua poco a poco emulando a Bo Derek en "10, la mujer perfecta".
Ostia tu!, sale del agua una cara chorreando, con todo el pelo pegado (tenía poco y muy lacio) dejando entrever dos orejas, madre de Dios! sus auténticas orejas debió de perderlas en una pelea de leones marinos, aquello eran chuletones grapados al cráneo. Que bicho, ahora me río, pero mi cara debió de ser un poema.
Visto que el tema del baño en la piscina no es buena idea, me salgo y me tumbo a tomar un poco el sol, cosa que jamás me ha gustado pero ya estaba yo sin ideas. El tema es que con el calor... y los dos litros y pico de alcohol... y el par de canutos... me quedo yo un poco inconsciente, oportunidad que aprovecha Godzilla para tumbarse a mi lado y hacerme cositas, que si masajito, que si te acaricio, que si te doy besitos chiquititos por aquí y por allá... en esto aparece mi madre!, que se supone que estaba a 700 Km de distancia, pasa al lado, saluda y se pira, yo de la inconsciencia que llevo encima ni me importa y al jamón con ojos menos, que sigue a lo suyo. Cuando veo que eso ya no va a llegar a ningún fin bueno cojo el teléfono (por supuesto sin haber sonado) y monto el show:
-Hombre Aitá, que tal... que estas en Santiago?... pero qué ha pasado con el avión... coño... oye no te preocupes que ya voy yo a buscarte... pero hombre cómo vas a venir en taxi... de verdad que voy yo, venga, salgo ahora.
-Oye, que ha surgido un imprevisto, mi padre está colgado en Santiago y, como hijo (hijoputa), tengo que ir a buscarlo, no te preocupes que ya te acerco a casa (o al agujero donde duermas).
Le llevo al lugar donde la recogí y tengo la delicadeza de parar el coche para que se baje.
-Bueno mujer, un placer, ya nos veremos... por... ahí, eh?. Ala, besos, saludos a la familia.
Tengo que decir que cuando me estaba dando besitos, fué una de las sensaciones más desagradables que he sentido, el hecho de besarme alguien que no me gustaba ni lo más mínimo y sin que yo lo quisiese.
A las horas, cuando nos juntamos el trío calavera, Ramón me pregunta.
-Bueno que, ¿habrás incado no?
-Que va tío era una mujer horrible, tenía pelo en los ojos (The IT Crowd http://www.channel4.com/entertainment/tv/microsites/I/itcrowd/ )
-¿Pero era tan chunga?
-Sip
-¿Ni para follar?
Después de esta última frase Ramón dejó de ser mi maestro
En estos momentos estoy de un humor... que mejor estoy sola. Algunos sabreis y puede que algunos no, pero trabajo en la administración publica, concretamente en una "biblioteca". Os preguntareis porque he puesto la palabra biblioteca entre comillas, pues nada mas y nada menos porque esto parece una ludoteca mas que una biblioteca. Hace cosa de diez minutos han entrado seis monstruitos, ya que otra clasificación no se merecen, y jijiji, jajaja, que si esto que si lo otro. Me he dicho a mis adentros, aguanta un poquito que hace mucho que no han venido y seguro que en cuanto les digas que se callen, no habrá mas problemas. ILUSA DE MI!!!! Les he dicho tres veces que se callen, muchas veces viniendo de mi, y como han seguido haciendo lo que han querido,pues yo he hecho lo mismo. Y los he mandado a tomar por culo!!!
En una ocasión, conocí a un individuo. Dicho especímen se llamaba... bueno, vale, no lo sé, porque todos acostumbrábamos a llamarle por un nombre mucho más divertido: "elGordoFlash". Sí, le sobraban unos quilitos (de los párpados; de lo demás le sobraban unos kilazos).
El caso es que "elGordoFlash" era un tipo divertido. No era especialmente original, ni tampoco muy inteligente, pero el tío era honrao que ya es decir para los mindundis que conozco hoy día... (mamones)
Hacía un par de semanas o tres que nos habíamos conocido cuando, estando de juerga una simpática noche, unos individuos se acercaron al "GordoFlash" como con intención de saludarle. "elGordoFlash" bajó la mirada, como no queriendo hacer caso y yo pensaba: -"¡Qué raro! Si el "elGordoFlash" es un tipo divertido..."
Cuando le cayó la primera oxtia, yo medité.
Tras una rápida pasada al grupo de individuos me percaté de que era una especie de asociación multiracial con ánimo de lucro: en concreto 7 gitanos y un negro muy negro.
Lo siguiente que cruzó mi mente fue: "A tomar por culo! Yo me partiría la cara por elGordoFlash!" así que lancé una salva de advertencia a la asociación multiracial: "Si le vuelves a tocar te reviento la cabeza, malnacido".
Después de que se disipase el pandemonio que desaté, me percaté de que el negro muy negro de la asociación no era sino el mismísimo Muhammad Ali, y los 7 gitanos, los mismísimos 7 niños de Écija.
También me percaté de que no estaba mi adorado "GordoFlash"... había corrido tan rápido que se había dejado los kilos allí, haciéndome compañía.
Todos dicen que elGordoFlash me dejó tirado. Yo pienso que fue corriendo a una cabina, a ponerse el traje de "SuperGordoFlash". En cualquier caso, si me estás leyendo, GordoFlash de mis amores deja de correr, aún guardo tus kilitos que si no los reclamas, a tomar por culo! los usaré para hacer jabón para mis amiguitos.
Una bonita noche, estando en mi casita tranquilamente con un par de amigos y varias personas más nos enfrascamos en una gran conversación; de esas en las que tu interlocutor dice algo mas que: -si, si, ya veo, si.
Hablando de si realmente dirigíamos nuestra vida, si nuestras acciones eran decisiones propias y si nos alejaban o acercaban al concepto personal de felicidad... y azuzados por varios cubatas, algún canuto huérfano y un poco de estupefaciente unidimensional alguien propuso:
-Tanto hablar tanta ostia, ¿A que no hay cojones de ir al embalse de Yesa?
Nota al lector: La propuesta surge más tarde de la 1 de la mañana, la duración del viaje ronda las dos horas y era día de semana (yo entro a currar entre las 8 y las 9).
-Hombre, un poco tarde igual.
-Ya... claro... claro.
-Qué cojones,¡A tomar por culo!.
Allá fuimos, una especie de ruinas romanas medio sumergidas en aguas termales, un frío fuera del agua del carajo pero dentro de ella más agusto que un feto, un cielo estrellado increíble, el rumor del agua, un poco de deliciosa conversación, un poco de delicioso silencio... una deliciosa cervecita que nos invitaron dos colgados que habitaban el lugar...
Gracias al cabezón cojo y a la rata por compartir conmigo esa noche, aunque a partir de ahora no vayamos a coincidir mucho por lo menos tenemos (entre otras cosas) éste recuerdo conjunto. Besos.
Hoy he leído una cosita en Yonkis.com y he pensado que es muy del rollo "A tomar por culo":
Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal... El cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le dice al chaval que 'creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche' y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo. Casi le pido un autografo al del mercedes, hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
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