La niña de la curva

Venía yo conduciendo por la Stuart, pleno desierto, y uno piensa en cosas, y mientras removía recuerdos se me aparece una figura en el asiento del copiloto. Era una chica en camisón, con el pelo largo, negro, liso, que le tapaba la cara.
El camisón tenía enganchones y alguna pequeña ramita de arbusto, señal de que había estado caminando monte a través.
Yo me debatía entre dos sentimientos, uno, acojone aboluto, no sé cuándo se ha montado esta aquí ni qué pretende, el otro, me siento menos orgulloso de él, y es que dos meses y medio que llevo sin mojar... si se monta con un desconocido es que quiere candela, no me jodas, y oye, paro un momento, nos vamos a la parte de atrás y echamos un señor polvazo como Dios manda, como compañerismo entre dos viajeros...
-En la siguiente curva me maté yo.
-(AAaaaaaggghhhh)... vaya... ¿donde?
-En la siguiente curva.
-(AAaaaagggggghhhh)... y ¿qué dices que te hiciste?
-Me maté.
-Vaya... ¿y ahora qué haces?
-Me aparezco a la gente y les digo en qué curva me maté.
-Jodó, la DGT en Australia no se anda con tonterías.
-...
-...
-...
-...
-...
-Pues no sé, ¿quieres algo? no tengo mucha cosa... agua, tomates y zanahorias básicamente.
-¿No tienes patatas fritas?
-Tenía, pero ayer me las acabé.
-Bah, entonces nada, deja.
-Los tomates están cojonudos, y no me han salido muy caros.
-No
-Y... esto, ¿cuánto tiempo tienes pensado ir de copi?
-Hasta la siguiente curva, donde me maté.
-...ah, ya. Estooo, fué en esta carretera ¿no?
-Si, fijo.
-Ya, no, lo digo porque la siguiente curva hasta mañana al mediodía no aparece, y yo estaba pensando en ir parando a dormir porque...
-Me pido atrás.
-Cómo que me pido atrás, atrás es donde duermo, además realmente todo el coche es atrás, sólo cambia el cómo pongas los respaldos...
-Me lo pedí.
-(So puta) ¿Oye, tu como muerta tienes poderes para matarme o liarmela de alguna manera?
-Aaaaaaa. No sé. ¿Quieres averiguarlo?
-(So puta) No mujer, no, si ya bastante tienes con haberte matao.
-Vale
-Si
-...
-...
-...
-Oye, una cosa, tú como muerta... a ver cómo te lo digo, ¿transmites enfermedades?
-¿Estás pensando en follar??????
-Nooo mujer, nooo. Estaba pensando en ya que tenemos que dormir los dos en el coche, en mitad del desierto que hace un frío que pela, no se... yo en las pelis que he visto ni se preguntan vamos, se ponen ya directamente como salvajes ahí, al olor, con las botas de montar que eso da un morbo...
-No me lo puedo creer.
-Venga ya, me vas a decir que te apareces a conductores en mitad de la noche, que fijo que la mitad son camioneros, y que nunca nadie te ha dicho pa follar.
-Bueno, alguna vez...
-Normal, pues normal mujer... espectro. No digo que tenga nada de malo, oye, tu estás para avisar de que hay que tener cuidado con la curva, que por cierto está a unos seiscientos kilómetros, y te apareces ahora... no se chica yo creo que lo tuyo no es interés por la seguridad vial.. oye, que te repito que no tiene nada de malo. Mira, que levante la mano el que tenga ganas de follar aquí... cógeme el volante que yo levanto las dos... mira... levanta la mano niña...
-¿Sabes qué? lo he pensado mejor, creo que me voy a esfumar y listo, yo ya te he avisado de que tengas cuidado en la siguiente curva... cuando llegue.
-Pues nada... me dejas un poco frío, jejeje es broma... pero rie mujer, ríete un poco cojones. Mira lo mismo que vienes a decir lo puedes decir de buen rollo y mientras echamos un polvo, y ya te digo yo que me acuerdo de la curva pero vamos, a veinte paso por la curva.
-Ya, pero no.
-Tu misma, no entiendo yo tanta negatividad... ¿es porque huelo mal? hombre llevo cuatro días sin ducharme, y sé que huelo, pero no me parece a mí un mal olor, más bien como...
-Oye, vale ya ¿eh? vale. Párame ahí en ese arbusto que me voy a avisar al siguiente coche.
-¿Y qué te crees que te va a decir el del siguiente coche? eh???? pues lo mismo. Aprovecha que yo estoy bueno y tengo estudios, que seguro que el que viene es un local gañan, que esos si que huelen mal, con la piñata medio podrida, mira que dientes los míos, eh? y nunca he llevado aparato, perfectamente ordenaditos, y blanquitos, bueno es facil cuando sólo comes tomates y zanahorias.
-Me bajo.
-Pues bájate, a tomar por culo, y no te bajas tú, te bajo yo.
-Mírate, mira que pena que das, ¿no te da vergüenza?
-Que te bajes, que es mi coche, y en mi coche no quiero yo espectros.
-Es alquilao.
-Bueno, eso no cambia nada.... y que sepas que cuando llegue a la curva voy a pasar a lo que dé el coche.
-Muy bien artista, dale dale, y cuando te mates vienes y me lo cuentas.
-Pues cuando me mate iré a hacer cosas de provecho, no por ahí de calientapollas a los conductores.
-... en fin
-Si, bueno.... oye... si me mato... ¿puedo llamarte?
-Ah pues si, muerto si. Mira, te dejo aquí mi número, si tienes vodafone te sale gratis...
-No, tengo Optus pero da igual, que es un momento.
-Vale, pues nada, un beso majo.
-Hala, hasta más ver.

Joder, cómo le ha cambiado la cara cuando le he dicho de quedar estando yo muerto. Me da a mí que los espectros son un poquillo racistas ¿no? que entre ellos venga, todo vale, pero con el resto na de na.

Ubicación:Faraday St,Carlton,Australia